Me ofrezco para diseñador de portadas de Marca

Me manejo perfectamente en los dos registros que Marca utiliza para sus portadas. Miren:

Euforia incontenible

B*tchin' non-stop

Me puedes ofrecer el trabajo en comments, Elías.

AGUR!

No te montes en el ET borracho... O sí, qué coj****

Regresión total el pasado finde en las fiestas de un pueblo de la sierra madrileña. Se llamaba ET, o la Olla, o su p*** madre... pero todos sabemos de qué va esto, ¿no? Como una olla, te sientas en el borde y la movida rota a toda velocidad y luego se eleva por uno de sus lados infinitos (toma detallazo de BUP) para lanzarte al centro-colchoneta para te despiñes. Diversión total!!!! ..............Claro que eso era cuando teníamos cuántos, ¿doce años? Borracho estuvo gracioso, pero ahora el rollo ferias, me refiero a la feria de toda la vida, no al Aquapark, Loropark, Warnerpark, Potapark y demás fultranca, ha cambiado mucho:

* Hay que soltar lastre: para montarte en las ferias necesitas a alguien que no se monte y que se haga cargo de tu móvil, llaves, mp3, cartera y fichas de los 'carritos chocones' (así se dice en Venezuela) a no ser que tengas una de esas maric---- bolsos unisex. Más que nada esta precaución viene porque si lo dejas allí, pasan cinco minutos y vuelves... oooops, Houdini lo hizo desaparecer todo... ¡¡Qué pena, gañán!!

* Hey Doc, llévame a 1985!!!! Tu cuerpo ya no está para estas chorradas, sincerémonos. Ni gimnasio ni pollas en vinagre (de dónde vendrá esa expresión? Torquemada?). Tengo una pedazo de costra en un codo por los raspones, y una tía tuvo que ponerse la bolsa de los hielos del botellón para paliar el dolor de su antebrazo derecho.

* Gitanator: antes respetabas la figura del gitano feriante. Parecía un patrón de barco, con la cadena diciendo quiénes se montaban y quiénes tenían que esperar. Quince años después te parecen gitanos feriantes. That's it.

Un colega perdió el móvil, y no porque se subiera arriba con él, sino porque se lo dejó a una mujer borracha.

Moraleja: ¿Cómo es posible que el puto ET no tuviera un móvil galáctico para llamar a su puta casa? Spielberg, vives del cuento. Like us.

Peaches for me

He de ser uno de los mamíferos del planeta que más fruta ingiere. Más allá del pomelo, realmente no encuentro ninguna fruta que no sea deliciosa. Como mucha. Pero como amante de la fruta, siempre encuentro un obstáculo: la pereza. Pelar la fruta me parece una tarea para el populacho, así que normalmente me cebo con frutas de consumo rápido como uvas, albérchigos, ciruelas y todas las de la familia del caki (saroni, etcétera). Esto tiene dos aspectos negativos:

1. Las consecuencias bañísticas pueden ser letales.
2. Dejaba de consumir esas delicatessens del pueblo que conocemos como melocotones.

Digo "dejaba" porque ahora he encontrado una forma de comer melocotón que no te obliga a pelar y que te libra del tito. Sus lo explico.

Se hunde el cuchillo en la fruta y se corta a lo largo de todo lo que es (lo que es: siempre una gran expresión) el ecuador del melocotón.

Se gira cada uno de los hemisferios del melocotón en una dirección, como si fuera un cubo de Rubik. El tito salta... Y voilà!

AGUR!

El huracán Ernesto se aproxima a Jamaica

Cuidado, jamaicanos: Ernesto sopla muchísimo!

AGUR!

Brasa nacionalista non-stop

Fake Laporta y los de su junta directiva (incluido el tesorero de la Fundación Franciso Franco) son catalanes-catalanes. Por eso impusieron el catalán como idioma oficial del club a poco de hacerse con el mando en el Barça. Idioma oficial en un club, touch your webs. No sé muy bien en qué consistirá eso (probablemente en que el castellano no se usa en ningún documento del Barça), pero resulta bastante curioso si uno se fija en que ni Ronaldinho (la estrella) ni Rijkaard (el entrenador) ni ninguno de los otros extranjeros del club lo hablan. (Tampoco lo habla Iniesta, que ya da un poco de grima teniendo en cuenta que lleva como 10 años en Barcelona; pero esa es otra historia).

Como Laporta and companys son muy catalanes, luego me plantaron una bandera de Cataluña en la camiseta del club. Lamentable moda la que pueden haber puesto en marcha.

Hoy se me ha presentado el Sevilla en el partido por la Supercopa de Europa con una bandera de España pequeña en la parte de atrás de la camiseta. Una bandera sin escudo y con el amarillo del centro pelín anaranjado. Como bien se sabe, cuanto más naranja sea la franja central más facha es el que lleva la bandera.

Así que ahí teníamos a dos equipos, uno con la bandera de España y otro con la de Catalonia, frente a frente.

Y los nacionalismos que se siguen alimentando los unos a los otros.

Iros a c*gar, banderistas.

AGUR!

Arte

De estos dos raps escritos en las Navidades de 2004 por sujetos anónimos, cuál es mejor? Opinen.

Canción navideña

Hey b*tch, stop that amateur deepthroat sucking
Now I'm in the mood of slapping and fist f*cking

Look at the snow, watch the christmas tree
I’ll sniff the first, on the second I’m gonna poo & pee

I'm going hard and stylo rapin’ like super Kobe
Supersize your titties, you filthy pornstar wannabe

Supab*tch, don't-be a f*ckin' fugazzi
Now I'm gonna relax like chachi Patxi

Smoking like Snoop & Melo Anthony
High as Hook Mitchell from a VIP Lakers balcony

Ron Artest is da best, f*ck the rest
Vodka and orange juice is my daily request

***** is a rich b*tch, no doubt
but he is my friend till the end, so check this out

Can I say what even retard hookers understand?
b*tches! TRIPITONGO'S IN THE STANDS!!!

FUCK GOD, CHRISTMAS AND DAVID STERN!

I'm God

You know & I know
I'm the hottest thing since Sisqo
Cause right now
I'm on fire like that Argentinean disco

Ain't no denying that,
you motherf*cking b*tches
What? Don't believe me?
You gonna need some stitches

If you don't think I'm the best,
don't get next to me
Or you'll soon be bleeding
like my hands in New Year's eve

Nobody can't stop me,
and you know I ain't no snitch
I go hard like a tsunami wave
in an Indonesian beach

What I'm able to do
nobody has been before
And if you don't believe me
You'd better f*ck off!

AGUR!

Crisis clara de identidad en este blog

Algunos lectores nos han acusado de habernos ablandado. Con espíritu autocrítico, hemos realizado un estudio para determinar si es cierto.

Este blog no se entiende sin el uso constante de la palabra "b*tch", empleada antes únicamente para hablar de mujeres y ahora globalizada cada vez más gracias en parte a servidora y a mi compañero de blog. Tan importante es para esta página que aparece hasta en el subtítulo de la misma. Entonces, qué mejor manera de averiguar si nos hemos ablandado o no que medir la presencia de esta palabra en el blog a lo largo de los meses?

Tras utilizar la herramienta de búsqueda de blogspot.com, estos son los resultados...

Agosto 2006: 1 b*tch
Julio 2006: 2 b*tches
Junio 2006: 1 b*tch
Mayo 2006: 2 b*tches
Abril 2006: 7 b*tches
Marzo 2006: 4 b*tches
Febrero 2006: 2 b*tches
Enero 2006: 1 b*tch
Diciembre 2005: 2 b*tches
Noviembre 2005: 3 b*tches
Octubre 2005: 4 b*tches
Septiembre 2005: 0 b*tches
Agosto 2005: 7 b*tches
Julio 2005: 1 b*tch

Hasta Abril, la media es de 3.1 bpm (b*tches per month). Desde entonces, hemos bajado a un paupérrimo 1.5 bpm. Con los datos en la mano, se confirma que nos hemos ablandado. Causas? Podría ser que la cada vez más numerosa presencia de lectoras haya hecho que moderáramos nuestro hater-stylo? Nos hemos vuelto fake?

Reflexionaremos sobre ello. B*tches.

AGUR!

Para que luego digan que la gente joven no se moviliza por causas justas

Considerando:

1. Que es de bastante pena que uno se sepa de memoria todas las letras de las canciones de un grupo que detesta.

2. Que el número dos del grupo va por la vida con unas ínfulas de genio del pop que resultan insoportables.

... Desde aquí pedimos formalmente que no se extraiga ni un solo single más del disco Zapatillas, con cuyos temas El Canto del Loco nos lleva bombardeando cual beirutíes desde hace más de un año.

Apoyen aquí esta iniciativa. Que sepan que nuestro odio a El Canto del Loco es incorruptible.

AGUR!

Las campañas publicitarias del Ejército molan porque facilitan el traslado de quillos desde tu barrio a Kosovo

Todo el mundo sabe que las campañas publicitarias que hace el Estado contra el consumo de drogas dan ganas de tomar cocaína y heroína. Son muy malas y contraproducentes, como casi todas las que se hacen desde instituciones públicas. No descarto que la masiva cantidad de incendios provocados en Galicia este verano tenga que ver con la pésima campaña de "El Total es lo que importa". Qué slogan de m*erda es ése?

Pero hay excepciones. Por ejemplo, las que hace el Ejército suelen ser de bastante calidad. Realización de buena factura, música decente y casting excelente -- porque aparecen chavales con look borderline-quillo, con lo que llegan a su target (los quillacos) sin asustar del todo a los que no lo son.

(Otra excepción fue aquella campaña que promovía el uso del preservativo hace 15 años. La Iglesia protestó mucho, pero siempre que eso ocurre lo más sano es hacerse los orejas. Como dijo el gran Rafael Azcona: "En caso de duda, hacer siempre lo contrario de lo que recomiende la Iglesia).

AGUR!

Todo es competición

No es como el Mundial de fútbol, pero el Campeonato del Mundo de baloncesto también mola bastante.

AGUR!

Fatwa mix

Fernando Colomo, director de un montón de películas parecidas pero bastante buenas, ha hecho ahora una en la que quiere pintar al Islam como algo trendy. Se llama "El Próximo Oriente".

En el cartel de la película, aparece una chica árabe a la que le tocan una teta, lo que debe ser claramente pecado. Cuando lancen una fatwa contra la actriz, de nombre Nur Al Levi, ya verás que trendy es el Islam, Colomo.

No hay religiones trendy. Como mucho, la maradoniana -- de la que soy miembro devoto.

AGUR!

CorazonExpress.com es, una web de culto

La cantante de El Sueño de Morfeo relevó hace un par de años a Helen Lindes en el olimpo de diosazas canarias. A lo mejor no tiene un torrente de voz, pero se pasa de guapa. Yo la sigo. Cuando me dijeron que había roto con Fernando Alonso, busqué la información en Internet y caí en CorazonExpress.com. Me leí el artículo entero. Es tan bueno que merece un post aquí. (Lo firma Saúl Ortiz. Chico y trabajando en la prensa del corazón? Igual lo conoce Famobyl). Analicemos esta pieza periodística.

La vocalista de El Sueño de Morfeo, Raquel del Rosario, y el piloto de Fórmula Uno, Fernando Alonso, se conocieron durante una entrevista en el programa El Larguero de la cadena SER.

"Fernando Alonso", entre comas. Fernando Alonso es el piloto de Formula Uno. No hay otro.

Desde entonces nunca se han separado. Me cuentan que en aquel espontáneo encuentro saltaron las chispas del amor, y sus miradas no dejaron de entrelazarse. Ambos sintieron una atracción visceral que parecía incorruptible.

"Una atracción visceral que parecía... Hmmm... Qué pongo aquí? Hmmm... Bah, incorruptible!"

Fue un flechazo en toda regla, que ahora se ha truncado. Como reza la canción, Se nos rompió el amor de tanto usarlo.

Cita a Rocío Jurado. Cultura musical bajo mínimos. Guaranteed.

Su bella historia de amor se ha convertido, de golpe y porrazo, en un recuerdo de alcoba. Pese a que se comentara que estaban planeando una boda a todo gas, la pareja no atraviesa por uno de sus mejores momentos. Anclada en una crisis más que profunda, el asturiano se ha desprendido del anillo de pedida y reflexiona sobre sus sentimientos.

Clichés, frases hechas... Grande.

Los familiares más cercanos a Alonso cuentan que el exitoso piloto y la cantante no viven plenamente su amor desde su última carrera en Alemania, pero no han perdido el contacto. Muchos se preguntan sobre el futuro de la boda, que parecía más que planeada, y que pese a que ellos aseguraron ante los medios que todo era un invento de la maligna prensa del colorao, lo cierto es que las voces más cercanas a la pareja no dudan en asegurar que al menos lo meditaban en voz alta. La revista Diez Minutos publicaba que las respectivas familias habían asistido a la pedida que se celebró en un restaurante carbayón.

El párrafo mejor escrito. No lo j*das al final, Saúl.

Recuerdo aquellos paseos a la luz de la luna llena por las calles más fashion de la España Yeyé. O aquellas tórridas imágenes -que avanzó Sergio Alis en Todoellas- en las que Alonso dejaba la inexpresión, para mostrar sus sentimientos a golpe de sonrisa.

Construcción de frases pobre. Cómo se avanza una imagen? Por cierto, asistí hace tiempo a una conferencia en la que estaba Sergio Alis. Terrible. Alis incumple lo que para servidora es una máxima: "Si eres tonto al menos sé humilde".

Aquel pillado se produjo en Puerto Rico, y por aquel entonces la relación iba viento en popa. Los que conocen a Fernando Alonso coinciden en que su relación con Raquel del Rosario es, sin duda alguna, la más pasional. A Fernando no se le conocen demasiados romances. Su último affaire antes de conocer a Raquel, fue con Carolina Costa, una veinteañera catalana con un posicionamiento económico y social holgado. El progenitor de la joven es propietario de un almacén de Karts.

Keep it simple, Saúl. Posicionamiento económico y social holgado? Mal.

También se le conoce la relación que mantuvo con Rebeca, una gran estudiante y de buena imágen física, con la que mantuvo un bonito romance de cuatro años. En esta ocasión, Rebeca provenía de una familia dedicada a la hostelería. Ostentaban un bar en el circuito de Asturias. Y es que sus relaciones sentimentales siempre han estado muy vinculadas a su mundo profesional. Excepto en esta ocasión...

Buena imagen física. Ostentaban un bar. Y es que. La construcción "Y es que" es gramaticalmente (frisbee!) la mayor m*erda que se puede poner sobre papel en castellano, IMO.

Quizás, la pareja vuelva a sonreír y a disfrutar de ese amor que se procesan. Ojalá, hacen muy buena unión. ¿Se curarán de las heridas?

Se procesan amor. Con Intel o AMD? Da lo mismo. Y es que lo importante es que hacen buena unión.

En fin... Qué triste ganarse la vida difundiendo rumores.

AGUR!

Tomate abulense

Siempre trendys y siempre dispuestos a imbuiros de sapiencia a la vez que del más descarnado entretenimiento, Haters informa!!!!

Estuve con una persona muy especial (el primero que saque pañuelos se come un puñetazo) el lunes y el martes en Ávila, alojados en una conocida Hospedería. Hete aquí que la estructura de las habitaciones, con mucha madera, propiciaba que el sonido entre plantas fuese muy fluido. Vamos joder, que se escuchaba con facilidad lo que acontecía en el piso de arriba. En un momento de relax, comenzamos a oír a un gayer muy alterado. Mencionaba cosas como "a juicio que vamos", "ese que se cree millonario por cobrar 3.600 euros por acudir a ese programa"... Claro, M. y yo ipso-facto con la oreja puesta. En esto que entra en liza una segunda voz: Cómo nos sonaba.... y finalmente se desvela el misterio:

- [Voz conocida]: voy a llamar a Mayte.
- [V.C.]: Mayte soy yo, Rappel.

JODER, el p*** Rappel?

-Rappel [ya nunca más V.C]: Hola Mayte [Zaldívar]... sí, ya sé lo que ha dicho Carlos Ferrando (el del puro atravesao]... cómo voy a decir esas barrrrrrbaridades sobre ti... Si estoy tranquilo porque sé que me conoces... Ya, y el tío se atreve a decir que si tú derrrrrochas en tu casa, que si lujo que si... ¡¡pero si todos te hemos visto trabajar de Sol a Sol en el 'restaurán'!! Y que si te habías aprovechado todo lo que habías querido de Julián Muñoz... Bueno, pues eso... mira, yo voy para Marbella, estoy en Ávila en casa de unos amigos [JUAS, en una habitación con otro maromo, chaval], acabo de comprarme una casa en León, iba para Marbella y me he quedado en Ávila a descansar. Bueno, te viene bien quedar mañana? Mejor el jueves? Pues ya está dicho, el jueves cenamos juntos. De acuerdo, un beso enorme Mayte... Adiós, adiós.

Luego me lo encontré por la noche mientras yo subía una botella de 1.5 l de agua y dos copazos de Ron, le dije 'buenas noches' y el tío me hizo un ademán de saludo con la cabeza pero no articuló palabra. Claro, el tío había echado sus garbanzos del destino y sabía quién era yo... Eso o que su p*** camiseta de color Pink Panther le había producido daños permanentes en su cerebro.

PD: en la foto he puesto el Solomillo con queso de no sé dónde y fresas que me zampé en el Molino de la Losa. Los 24 euros mejor gastados en mucho tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!! Cuidado con las paredes, que tienen ojos... Y hoy cumplo 28 tacazos. Alabadme pues!!!

Siempre vamos a odiar lo fake aquí, en este blog de tendencias

Se suspende el concierto de un grupo que te gusta mucho. Vale, te da pena. Pero te quedas desolado? Excesivo. Excesivo y fake. Ahí ven una de las caras oscuras de la sociedad medíatica: la gente sobrerreaccionando cuando le plantan una cámara delante. No ha muerto nadie, señoras. Bueno, salvo Keith Richards, que aunque se mueva y toque yo creo que es un cadáver. (Y por cierto, los Rolling son una m*erda. Entre Beatles y Rolling Stones, no colour).

Dogmático como era antes, no entendía que la gente pasara por quirófano sin necesidad. Ahora lo comprendo más. En todo caso, si vas para que te hagan un corta-pega o te metan silicona, que lo hagan bien. Seguro que la amiga de Harry tenía dinero de sobra como para que evitar que le pusieran la clásica teta-piedra Bermúdez-stylo.

El timing lo es todo en la vida. Carlos Sobera, que evidentemente tiene tablas en TV, estuvo en el sitio justo en el momento exacto y le cayó el gordo con "Quién quiere ser millonario?" Y a vivir...

Con el éxito que tuvo ese formato, ahora cualquier concurso tontaco se lo van a ofrecer a él, que es un presentador de lo más standard de Lieja, acrecentando su fama. Y ojo, que la fama te puede permitir colar auténticos pufos (eh, Obregón?). Sobera es aparentemente el ideólogo de una serie sobre unos españoles en Cuba. Ya me estoy imaginando el larguísimo proceso creativo. Cazo mix, baby!

AGUR!

Se ha muerto Stro

De todos los dictadores latinoamericanos, el paraguayo Alfredo Stroessner, fallecido hoy, era el más underground. Buena táctica, Stro. Si yo fuera dictador intentaría no sobresalir mucho internacionalmente por si las moscas.

Hablando de moscas...

AGUR!

Pacharán, la bebida trendy de ahora

Yo me cuento entre las muchas personas que sufrirán la desintegración de sus órganos internos a los 50 años por culpa de la ingesta habitual de alcohol garrafón a comienzos del siglo XXI. El daño ya está hecho, pero al menos hasta que ocurra lo expuesto arriba evitaré que me suministren más garrafón. Por eso de un tiempo a esta parte yo pido pacharán, bebida de viejos, en vez de la copaza habitual.

Como sé que marco tendencias, os lo recomiendo desde aquí. Pacharán. Que pacharán de garrafón no hay.

AGUR!

Two questions

1. Photoshop o tinte? Yo digo Photoshop.
2. Juventud Rebelde? Rebelde? Yeah, right.

AGUR!

Una pincelada de optimismo

Mensaje tranquilizador para nuestros amigos gallegos: el tema de los incendios irá mejorando con el paso de los años. No ven que cada vez queda menos para quemar?

AGUR!

Random notes sobre el Europeo de atletismo

No he podido seguir todo lo que hubiera querido los Europeos de atletismo. Una pena, porque es el deporte por excelencia y me encanta. Salgo a correr todos los días y hasta me compré la revista "Running" una vez, cuando apareció Mikel Erentxun en la portada. Pésima revista, por cierto. La edición de textos la deben hacer dos chimpancés.

Aunque no me ha sido posible ver muchas pruebas, he presenciado lo suficiente como para escribir sobre este gran evento. Como siempre, análisis superficial y pullas baratas. Estilo hater, vaya.

- Tendencias estílisticas:

- Paises nórdicos. Continúa imponiéndose el rayo uva. Más allá del detalle de que provoca cáncer, buena elección. El contraste pelo claro/piel bronceada resulta llamativo. Como siempre, los escandinavos aciertan.

- Europa central y oriental. Muchos atletas de la zona cutre del continente siguen inmersos de lleno en la campaña "Salvemos el mullet". El uso del mullet ha experimentado un repunte últimamente (también en el Estado espagnol), pero sigo convencido de que ese peinado está abocado a la extinción. El día en que los europeos orientales marquen tendencias estílisticas está lejano, gracias a dios (en este blog, con minúscula a partir de ahora).

- Rusia. Mucha mecha. Se impone la mecha rubia o la naranja/roja en función del color natural del cabello. No les queda mal. Doy mi bendición.

- Hot Chick of the Week. A falta de jamaicanas y yanquis, y con las mujeres del Este totalmente entregadas a anabolizantes y hormonas de todo tipo, son las suecas las que mantienen el pabellón alto. Karolina Kluft sigue estando bien, aunque se parece un poco a Peter Schmeichel y eso corta el rollo. Kaisa Bergquist también mola. Pero el título de Hot Chick of the Week va claramente para Susanna Kallur. Segundo título en una semana para la escandinava, que ya ganó la medalla de oro en 100 metros vallas. Siempre es un punto a favor de una chica que te recuerde a un dibujo animado japonés. Esto es así.

- Concha Montaner peta otra vez. Montaner es guapa. Pero muy buena atleta, pues no se puede decir que sea. Como acostumbra, la valenciana ha hecho el ridi en la alta competición. Se quedó otra vez fuera de la final, a la que sí ha llegado Niurka Montalvo, que está casada con un hombre de mi pueblo y tiene una casa delante de la de mi primo Raúl, el que caga dos veces al día. Montaner se quejó el año pasado de que concedieran la plaza para los Mundiales a la cubana, que tiene mil años, y no a ella. "El tiempo quita y da razones". Qué bien se aplica el topicazo aquí.

- Iñaki Cano tiene pinta de ser guay. Un tipo realmente majo. Pero Iñaki Cano, como Quique Guasch, no hace periodismo. Hace coleguismo. Durísimas las preguntas que lanzan a los deportistas, que no? Lamentablemente, la escuela Cano-Guasch tiene discípulos. Example: Lourdes García, la que hace las entrevistas a pie de pista en Goteborg. Lamenteibol.

- Bulgaria: doping sin complejos. Antes era Svetla Dimitrova y ahora, Veneva Venelina. Comentario hater: por una medalla no merece la pena que te salga pito.

- He seguido bastante la carrera de Maite Martínez por dos motivos: 1. Porque me sale de los h*****; y 2. Porque íbamos juntos a clase en COU. Además se da la curiosidad de que nació el mismo día y el mismo año que mi sister. Martínez demuestra que en el atletismo importa mucho más la fuerza que el estilo. Ha tenido una trayectoria en los 800 metros buenísima a pesar de que tiene tanto estilo corriendo como Barry jugando al fútbol. El otro día disputó la final y quedó última. Al menos se presentó -- que ya es más de lo que hacía en las clases de COU.

- La doble H. La de los 3.000 metros obstáculos es la mejor carrera del atletismo porque combina las dos Hs clave que siempre hacen excitante una competición: hundimientos y h*stias. Un francés se rompió el tendón de Aquiles corriendo la prueba. Tough break, n*gga.

AGUR!

Edurne, punk'd

Hay un anuncio ahora mismo en TV que tiene como protagonista a Edurne, la muy canyon ex concursante de Operación Triunfo. El sexo vende y por eso la contratan. OK. Pero que no nos intenten colar m****a subliminal. Edurne cierra el spot con un "a que esperas para venirte?" (en vez del más correcto "a que esperas para venir?"). Cien por cien seguro que el "-te" extra no es casual. Veamos... Qué significa "venirse" en el castellano de nuestras colonias? A mi no se me escapan estas cosas. Lo mejor de todo es que a Edurne seguro que sí.

AGUR!

No sé qué es peor

Telemadrid, la pareja gobierno-de-Israel+Henrique Zimmerman, Pilar Rahola o los gilis que dedican canciones. Por cierto, anmar, este vídeo es para ti y todos los haters de verdad, no nenazas como eljorje. Así va este blog, donde escribe basura snob.

Para ti, joven amante del fuego (I)

Para ti, joven amante del fuego (II)

Para ti, joven amante del fuego (III)

Para ti, joven amante del fuego (IV)

Pequeñas miserias de la vida hater

Hay gente que piensa que soy buena persona. Falso. Example:

A veces cruzo la carretera sin mirar. Basta con que alguien se decida a cruzar al lado mío. Yo también cruzo, asumiendo que si la otra persona lo hace es porque no hay peligro. Sólo un requisito: que el sujeto esté situado entre servidora y la zona de donde vienen los coches. De ese modo sería el otro sujeto el que absorbiera el golpe de venir un automóvil por sorpresa y yo me escaparía bastante indemne. Combinación perfecta de pereza (no querer girar la cabeza) y mezquindad (que se coma otro la hipotética yoya).

Cosas, ya ven.

AGUR!

Ya tocaba

Dedico esta canción de Lemonheads, la banda del guay de Evan Dando, a este señor argentino.

AGUR!

Sobre Maná

Entre el romanticismo y la sensiblería almibarada y barata hay una línea delgada. Maná ha estado a ambos lados de la línea y parece que últimamente se han instalado en la parte mala. Si musicalmente no han sido consistentes, en otro campo son muy sólidos: escogiendo chicas para los videoclips. Muchos tiran de la rubia clasiquísima (eh, Luis Miguel?), pero Maná casi siempre se inclina por una mexicana que se vea que es mexicana. Bien por Maná por no apostar por lo estándar.

AGUR!

Yo era del Kelme

Se nos va un clásico. El Kelme (ahora se llamaba Comunidad Valenciana, pero bah!) ha petado. Les retiran el patrocinio y no les dejan participar en la Vuelta, lo que con seguridad supone la muerte del equipo. Lo lamento, porque el Kelme era el equipo guay. Frente al Reynolds/Banesto, con su modelo una-estrella-y-trescientos-gregarios, y el ONCE, plagado de rodadores robóticos y absolutamente controlado por Superborde Saiz, se alzaba la heterodoxia del Kelme. Un equipo siempre repleto de escaladores capaces todos ellos de perder nueve minutos en una contrarreloj larga. Con gente que daba espectáculo en la montaña. Con Vicente Belda y su bici enorme. Con el famélico Laudelino Cubino, el único ciclista que ha perdido una gran vuelta por las bonificaciones de segundos. Con Fernando Escartín, el corredor menos explosivo de la historia del deporte hasta que llegó Mancebo. Con muchos colombianos, como Oliverio Rincón, la única persona a la que han secuestrado dos veces. Claramente legendarios.

Que se imponga la moda throwback en el ciclismo y comercialicen los maillots de los corredores antiguos. Algo quedará del Kelme así, al menos.

AGUR!

La envidia y el consumismo son cosas buenas

Una frase más manida que la m****a dice que "la envidia es el deporte nacional". Aparte de ser estúpida (como que no hubiera envidia a saco en otros sitios), la frase se suelta con fuerte connotación negativa, lo que me parece un error. La envidia, como el colesterol, puede ser buena o mala. Si la envidia te corroe y se concreta en acciones en contra de la persona envidiada, entonces es mala. Pero la envidia puede ser algo fantástico, señoras. Se puede convertir en un motor que te empuje a superarte. Yo recomiendo mucho la envidia. Envidiar sin dañar es sano.

(Además, criticar la envidia es vulgar. Todo el mundo lo hace. Como con la hipocresía. La próxima vez que nos pregunten qué odiamos, no digamos la envidia o la hipocresía. Seamos originales. Por qué nadie dice que odia la pereza? La pereza es el pecado capital más underrated de todos, eso lo tengo claro).

Todavía están lejos las Navidades, así que los que se escandalizan con el consumismo masivo todavía no pueden mostrar lo guays que son indignándose. Pero están ahí, esperando su momento. Porque denunciar el consumismo le pone a mucha gente.

Para esa gente: sois bobos.

El consumismo, por encima de todo, es bueno para la economía. Y no es malo para el espíritu a no ser que el comprar cosas se convierta en un eje de tu vida. No por consumir mucho eres una persona vacía. Y, de todos modos, si vas a ser una persona vacía, mejor ser una persona vacía con muchas cosas bonitas en casa.

AGUR!

Proselitismo musical a saco

Me da bastante rabia cuando una canción con clarísimo potencial de número 1 pasa desapercibida por culpa de una pobre promoción o porque las emisoras de radio y la MTV no apuestan por ella. Nunca vi un caso tan claro como hace año y medio con un tema de Arrested Development.

Aquí en Espagna casi todos sois unos ignorantes musicales y ni os sonará, pero Arrested Development fue una banda bastante estelar a principios de los 90 y tiene canciones muy conocidas como "People Everyday" (hay que escucharla más), superventas en su momento.

A finales de 2004 publicaron un nuevo disco como grupo después de que varios componentes fracasaran por individual. Y sacaron una cancionzaza llamada "Honeymoon Day". Pillé el videoclip en MTV una vez y ya no volví a verlo más, pero me quedé con el título, bajé la canción de Internet y la tengo en el MP3 desde entonces. Seguramente la única canción que no ha salido de la memoria del aparato desde que me lo regalaron.

Tan buena me parece que he intentado popularizarla. No por casualidad, ha gustado a toda la gente a la que se la he pasado. Claro, j*der, porque tengo un gusto exquisito. Confío en que, como pasó con otras canciones, tenga una segunda vida a través de la publicidad.

Click and enjoy. B*tches.

AGUR!

Por Andalucía

Hay muchos clichés injustos con respecto a Andalucía. La fama de flojos y graciosos la tienen que soportar los de todas las provincias por culpa de la hegemonía mediática de sevillanos y gaditanos dentro de la comunidad autónoma, cuando la realidad es que se trata de una región con mucha diversidad y riqueza de identidades.

Para que los estereotipos recaigan únicamente sobre quienes los merecen, propongo dividir Andalucía en cuatro regiones diferenciadas.

Esto es alta política. De nada, andaluces!

AGUR!

Hablemos bien

Ejemplo de la vanidad que invade a la profesión periodística: cuando alguien crea una palabra con la esperanza de que su uso se masifique. Si lo logra, gran inyección de ego.

Verbigracia (no es pedante Reverte ni nada)... Poligonero.

Espero que el término "poligonero" no haga fortuna del mismo modo que "metrosexual" y otros. Los quillos son quillos y punto. O quillacos.

AGUR!