Las elecciones, en imágenes

AGUR!

PP day

Baja la participación un 2 por ciento con respecto a las últimas municipales. Y un 6 por ciento en Barcelona, ése bastión del PP. Yo sé de uno que mañana no mira la prensa ni la tele.

AGUR!

Seny a saco

Crónica del diario Sport.

Off topic relacionado: Creo que Catalonia se encuentra sumergida en una ligera decadencia, sobre todo comparada con otras comunidades autónomas de sus alrededores. Se pierden valores que les hicieron fuertes y se desperdicia tiempo (y dinero; ojito con la multitud de subvenciones a cualquier cosa que huela a "construcción nacional") en chorradas irrelevantes. Mientras discuten sobre el sexo de los ángeles y regulan prácticamente sobre todo (eso funciona genial: miren Francia), en otros sitios la economía va como un tiro. Cataluña ya crece desde hace un tiempo por debajo de la media nacional.

Y la solución nunca es el victimismo. Ni en el fútbol ni en la vida.

AGUR!

Hay motivo

Todos a las urnas!

(Jamás leí ningún libro suyo y no veo sus programas, pero reconozco a F-Sanc como self-promoter número 1 del país. Qué bien vende su moto y cómo sabe lanzar titulares de impacto que le van genial para obtener relevancia en las noticias y para colocar sus productos entre la masa sectaria).

AGUR!

Ojo, que gana Indurain el sexto Tour

Esta fue la clasificación final. Id tachando. Riis, Ulrich, Virenque...

AGUR!

Cosas que no hay que hacer si te persigue un tiranosaurio rex

Está muy de moda en mis sueños lo de huir de cosas gigantescas. Hoy de nuevo tocó tiranosaurio rex.

Sitios donde no meterte porque el tiranosaurio te encuentra:

- El zulo con ventana al que se accede a través de un agujero en la parte alta de la biblioteca de José María Aznar.
- Debajo de una manta en el colgarizo donde tu primo esquilaba las ovejas. El colgarizo ya no está situado en el corral de tu tía, sino en el mirador de un rascacielos neoyorquino. Arriba del todo.

El T-rex moría en lo alto del rascacielos King Kong-stylo, pero arrastraba consigo hacia abajo a todos los que estábamos arriba. Menos mal que nos rescató en la caída un dibujo animado setentero y gimnasta que usaba su propio pelo (larguísimo) como liana.

(Tendencia clarísima a desmarcarme del grupo de despavoridos y buscar soluciones de huida propias en todos estos sueños. É chocanti).

AGUR!

Cuál es el sector profesional con un mayor porcentaje de p*teros?

Rompo desde aquí una lanza en favor de los camioneros. Creo firmemente que no es la profesión p*tera por excelencia. Cuála entonces? No sé cómo se llama, pero ha de ser necesariamente la de aquellos que se dedican a tomar y picar los anuncios de Relax en los periódicos. Hay alguna profesión, aparte de la de chulo, en la que se tenga un contacto tan constante con prostitutas? Y el roce hace el cariño...

AGUR!

Tendencias Prisa primavera-verano

Como consumidor masivo de información de los medios del Grupo Prisa, me creo en condiciones de presentaros las que serán tendencias en el mundo polanquero durante los próximos meses.

Nafarroa Bai is cool

Recuerdo como hace unos años, cuando se cocinaba el tripartito en Catalonia, El País sacó una serie de artículos y entrevistas en los que se hablaba de ERC como un socio presentable y de Carod-Rovira como un simpático moderado. Yeah, right. Ya sabemos cómo terminó aquello. Pronostico que harán algo parecido con Nafarroa Bai (NB), potencial aliado de los socialistas en Navarra si UPN, como parece, no consigue mayoría absoluta. Mucho se hablará sobre Uxúe Barkos (BTW, qué dice de tu trayectoria como periodista el abandonar la profesión por un puesto de político/a?) y lo maja que es, veréis. (Barkos: name shame claro).

Paralelamente, NB se convierte en el siguiente muñeco de pim-pam-pum de los medios derechistas. Publicidad gratis, Zabaleta. Enjoy.

Espe es p*ta

Esperanza Aguirre lo va a petar en las elecciones madrileñas, lo que le consolidará como amenaza clara contra los socialistas si Rajoy pierde las próximas eleccionees. Enmierdar con noticias acerca de familiares de Espe será prioritario. A falta de algo contundente, siempre está bien la lluvia fina de porquería.

[Cómo resucitan los cadáveres políticos: De ministra a presidenta del Senado (bajón) a líder de la oposición en el parlamento madrileño (bajonazo) a presidenta de Madrid y futura backstabber de Rajoy. Felicidades].

The Savater countdown

Fernando Savater viene publicando en El País los artículos más críticos contra el PSOE que yo haya visto en el diario. Le doy tres meses.

Cinismo a saco, b*tches!

AGUR!

Gallinas, sigan los consejos del zorro

Morrazo, as usual.

AGUR!

Lo que van a decir

Os avanzo las declaraciones que se harán el próximo lunes tras las elecciones municipales y autonómicas:

Buenos resultados del PP y malos del PSOE

Zaplebes: "Esto es un fracaso personal de Zapatero".
Blanco: "Quizá no hayamos sabido transmitir bien nuestro mensaje". Alguna referencia harán también a no haber conseguido movilizar a su electorado. Porque curiosamente seguirán considerando como parte de su electorado a mucha gente que no ha ido a votarles. La política, amigos.

Buenos resultados del PSOE y malos del PP

Blanco: "Esto es un fracaso personal de Rajoy".
Zaplebes: "Quizá no hayamos sabido transmitir bien nuestro mensaje". Y evidentemente dirán que los resultados no son en ningún modo extrapolables al ámbito nacional. Tampoco se cuestionará el liderazgo de Mariano Rajoy. En absoluto. Ligero problema para el PP en estas vicisitudes: A diferencia de jetapiedras como Blanco, Rubalcaba o Zaplana (esos Stefan Edbergs de la política) a Acebes le delata el gesto.

Empate

En caso de que las cosas se mantengan igual, se privilegia mucho el uso de la palabra "consolidar" sobre "estancar". Siempre.

AGUR!

Corea

Últimamente vengo soñando a menudo que vivo en Corea del Norte. Me intriga bastante ese país porque es seguramente el más cutre y casposo del mundo. También me intriga mucho por qué Corea del Sur tiene un deseo tan ferviente de unificarse con ellos. Es como si estuvieras en una casa genial e invitaras a vivir dentro contigo a una familia gitana. Con lo bien que estábamos solos.

AGUR!

De Juana jokes

Más allá de Paquirrín, nadie ha generado más chistes que De Juana Chaos en el último año. De Juana, se ha descubierto, tiene ahora hemorroides. Uff, qué a huevo...

Pesimísimo. Pero ahí queda.

AGUR!

Sylvester Stallone, imbatible en unas municipales

Botox. Votos... Funcionan mucho mejor los juegos de palabras en soportes no escritos. Pero, oye, es lo que hay.

AGUR!

B*tchin' en elmundo.es

Desde luego, cómo es la gente.

AGUR!

Enhorabuena, quillacos!

El Sevilla se ha proclamado campeón de la UEFA otra vez. Felicidades. Seguro que será día de fiesta mañana en la capital hispalense. Aunque, bueno, seguramente iba a ser fiesta de todos modos. Es Sevilla.

Item penalties

Unos comentarios rápidos sobre las claves en una tanda final.

1. Lanzar primero es una ventaja increíble.
2. Contar con mi apoyo es una desventaja increíble. Si quiero que ganes, vas a perder con casi total seguridad.
3. Mirar hacia abajo en vez de hacia adelante antes de coger carrerilla para lanzar un penalty es síntoma claro de tembleque. Del tembleque al fallo hay muy poca distancia. Observen donde miraban Luis García y Jónatas antes de correr hacia el balón.

AGUR!

The horror, the horror

AGUR!

Name shame extremo

Preparando un nuevo post sobre mi querida página CorazonExpress.com, la web de la puntuación random, me he topado con un nombre que jamás vi: Illy. Tienen una colaboradora llamada Illy Nes, nada menos. Illy Nes. Al ver nombre tan cachondo, he dejado para otra ocasión el post sobre CorazonExpress.com y me he centrado en una gran labor de research sobre Illy Nes y el origen de su nombre.

Illy se llama aparentemente Pilar Sánchez. Mi teoría es que la llamaban Pili y al parecerle vulgar, le quito la P. Lo de la LL y la Y seguro que viene del tan ridículo hábito de americanizar tu propio nombre. (Off topic relacionado: Dos compañeras de clase llamadas Berta y Marta firmaban como Bertha y Martha. Consecuencia directa que tuvo: un profesor pasó a llamarlas "Berza" y "Marza". Ouch).

Nes bien podría ser su segundo apellido. Dos pilares que sustentan esto:

1. Por el peinado, yo diría que Illy Nes es de Barcelona. Y Nes suena a catalán.
2. Illy Nes es lesbiana. Poner el apellido materno por delante del paterno podría ser una forma de woman empowerment.

Sánchez es un apellido cutre, OK. Pero nada de malo tiene Pilar. Y no hay que avergonzarse del nombre que uno tenga. Siempre abajo el name shame.

(Aprovecho para saludar desde aquí a Illy, que seguro que lee esto cuando busqué su nombre en Google).

AGUR!

Esto es la p*ta verdad

Como dice el gilip*llas del putoeljorje, el Barcelona de fumbol es como Kurt Cobain: a veces muy bueno, pero sobre todo autodestructivo. Es lo que tiene estar llorando como pueblo durante décadas para que te limpien la ciudad de gitanos y la pasta suba y suba. Al final te entra la paranoia de que Madrid es un nido de nazis anti-catalanes. No, amigos, lo que hay es mucho currante hasta los putos cojones de veros en las noticias (vascos also) y no haya noticias de lo que importa: pisos, salarios dignos, sanidad, educación.

I'm lovin't it

Los paralelismos entre la temporada 2003/04 del Real Madrid, la primera del hundimiento galáctico, y la actual del Barça son tantos que me emociono. Enumero, que este blog es mucho de enumerar (recurso de escritores vagos, nunca lo olviden) ...

- Gira internacional durante la pretemporada (Asia/Norteamérica). En ambos casos se especulaba sobre si estos esfuerzos de inicio de andadura no se acabarían pagando a final de año. Y que pasó? Ouch!
- Victoria en la Supercopa de España contra un rival del montonazo (Mallorca/Espanyol).
- Vivos en todas las competiciones hasta marzo.
- Eliminación sorprendente en la Liga de Campeones contra un equipo peor, con estrellas españolas y que acabaría jugando la final (Monaco/Liverpool).
- Caen en Copa del Rey contra un rival que hace el partido del año (Zaragoza/Getafe).
- Pérdida del liderato a pocas jornadas del final a manos de un equipo esencialmente de trotones (Valencia/Real Madrid) y con un centro del campo (Baraja-Albelda/Emerson-Diarra) menos creativo que un director de campaña español.

El karma está con el Madrid de forma clarísima.

AGUR!

Lemas de campaña

Los slogans de los partidos para las elecciones suelen ser basura absolutamente vacía y eso hay que asumirlo. Pero j*der, al menos podían intentar que no se hicieran chistes facilones con ellos...



Nada original, pero semi-cachondo el chiste.

AGUR!

Las guerras civiles vienen bien para ganar Eurovisión

Las guerras quizá no molen muchísimo, pero garantizan muchos y vitales puntos en Eurovisión. Las diásporas que provocan los conflictos armados tienen efectos muy positivos en ese gran certamen, porque los refugiados en otros países casi siempre van a votar masivamente a su patria de origen. Ya veréis como gana Bosnia-Herzegovina algún año de estos. Apuntad esa.

AGUR!

Siempre outsider

Aunque llevo años inmerso en una preocupante deriva derechizante, he sido casi siempre votante fiel de los fanáticos de Izquierda Unida. Llegan las elecciones otra vez y es momento de evaluar de nuevo si IU es la opción adecuada. Veamos...

Negatives:

- Proponen una política económica directamente subnormal.
- Brasa anti-USA realmente cansina. Paralelamente le siguen dorando la píldora a freaks como Fidel Castro. Qué gran combinación. Hecho: España está a un ministro de Asuntos Exteriores de IU de distancia de entrar en el eje del mal.
- Todavía se autodefinen como comunistas. Venga ya, hombre!
- Tienen tendencia a unirse/ser secuestrados por bandas regionalistas/nacionalistas en las comunidades periféricas. Tenemos el ejemplo claro ahí de Javier Madrazo, el que dijo que no participaría en un gobierno sólo nacionalista o no nacionalista y luego pilló una consejería garrafón en el gobierno vasco de PNV y EA. Morrazo.
- Buenrollismo generalizado en la militancia, con tendencias gritonas y peloguarristas entre los más jóvenes.
- A los genuinos IUeros no les gusta el fútbol y presumen de ello. WTF?
- Pilar Bardem y otros muchos firma-manifiestos son de Izquierda Unida.

Positives:

- No he visto jamás un caso de corrupción con gente de Izquierda Unida implicada.
- Sus representantes no están en política por ambición de poder. Eso está claro.
- Están alejados del establishment. Seguro que para la batalla de las superficies Nadal-Federer no había nadie invitado de Izquierda Unida.
- Son apestosamente progres en cuestiones sociales y morales. That's my thing (aunque ya no tanto).
- Cero aparato mediático detrás.
- Izquierda Unida y laca son conceptos contrapuestos.

Teniendo en cuenta que muchos de los negatives se pueden tachar al ser elecciones locales, todos los indicios apuntan a que de forma vergonzante votaré a Izquieda Unida otra vez. Yikes.

AGUR!

Postura personal sobre las huelgas

Tras leer esto, hago una reflexión sobre las huelgas. Aunque no estés de acuerdo, hay que unirse a las que se convoquen. Nada más obsceno que aprovecharse de las mejores laborales que se obtienen gracias a las huelgas habiendo hecho el esquirolazo mientras otros sacrificaban parte del sueldo.

Qué gratis me sale gratis decir esto. Como soy autónomo...

AGUR!

Planificar es gay

Se me acusa a menudo de que no planifico y dejo las cosas para última hora. Es verdad? Es verdad. Pero para qué planificar? Planificar es como muy soviético. Por qué planificar si los elementos que tienes en la mano a la hora de trazar un plan casi siempre serán muy distintos de los que tengas en el momento de ejecutarlo? Déjalo todo para el último momento y te saldrá mejor. Además, con la presión del tiempo se toman mejores decisiones porque las consecuencias de esas decisiones las vas a vivir de inmediato. Esa es buena presión.

AGUR!

Dice Martín Varsavsky que sois m*erda

Como ya ha dejado de dar la brasa con sus rollos sobre Fon, he vuelto a suscribirme al blog de Martín Varsavsky -- tipo que suele coincidir bastante con mis opiniones, lo que le convierte en una persona sensata.

Con este motivo, recupero un post que escribió hace tiempo en el que decía que vosotros, españolazos, dais grimaza.

Un extracto:

La diferencia entre los países ricos ricos, y los países más o menos ricos --digamos la diferencia entre Inglaterra y España-- se debe en mi opinión a que Inglaterra es un país principalmente de jefes y España es un país principalmente de subordinados, cuyos jefes están en otros países.

A los ingleses les enseñan a razonar, entender y organizar. A los españoles les enseñan a memorizar, repetir y obedecer. El resultado es que "los mejores expedientes también son mileuristas", cosa que sorprende hasta que te das cuenta que ser un alumno sobresaliente en memorizar, recitar y obedecer te llevará a ser....mileurista.

Lo mejor de todo no es lo que dice M-Var, que a veces (como aquí) se pasa con su rollito de emprendedor-guay-sabelotodo-que-habla-directo, sino el comment que deja un lector...

Martin, eres un crack y tienes toda la razón. Pero lo peor va a ser cuando salgan al mercado laboral todos los críos que pasaban de curso "por decreto"... al menos, nosotros sabemos memorizar y obedecer!!

Genial.

AGUR!

I'm f*cked up

Hoy he soñado que Don Nelson y Avery Johnson querían pegarme. Lo más frustrante de la situación no eran los intentos de agresión sino que mi ordenador portátil estaba lleno de cáscaras de cacahuete. Eso realmente me cabreaba.

Luego he soñado que quería escaparme de Corea del Norte en platillo volante. Uno pequeño, para dos personas. El dispositivo de despegue se activaba girando en el aire una bolsa de plástico tipo supermercado. No logré huir porque me enganchaba en unas ramas de árbol. Además, las naves norcoreanas dificultaban bastante la escapada con sus disparos láser.

AGUR!

Reflexiones WC

Pasamos un cinco por ciento de nuestras vidas en el cuarto de baño, así que hay que dedicarle un espacio proporcional en este blog a lo que sucede dentro de ese habitáculo mágico.

- El bidé es un utensilio obsoleto si eres hombre, desde mi punto de vista. Qué puedes hacer en el bidé que no pueda hacer en la ducha? (Y Mercedes Milá dirá, "qué puedes hacer en el water que no puedas hacer en la ducha?" No queremos ver los pies de Mercedes, eso está claro. Pfff, qué cerda. Todos los genes buenos se los llevó Lorenzo, como Arnold Schwarzenegger en "Vaya par de Gemelos").
- Muy a favor de las tapas de water de material malo -- plastiquete barato o algo así. Las de cerámica son más estilosas, pero provocan estruendos al caer accidentalmente. No queremos eso.
- Admitámoslo: los famosos waters japoneses que limpian el trasero con agua nunca van a sustituir al papel higiénico.
- Increíblemente, las esponjas que raspan se deterioran a mayor velocidad que las esponjas de toda la vida -- las de colores variados y psicodélicos. A colación de esto... Quién no se ha lavado con una esponja rosa? Por qué no toleramos el rosa en ningún ámbito de nuestra vida, pero sí en el de las esponjas?
- Jorge prudente: Antes, cuando llevaba reloj, siempre me lo quitaba si tenía que ir al baño (a eso). 'Cause you never know.
- No hay ningún verbo en el castellano tan rotundo y crudo al oído como "cagar". Por eso no se va a utilizar nunca en la publicidad. Esto es un hecho.
- Hay gente que se lava la cabeza con gel de ducha. Doy fe. Y no veo que quede tan mal. Está el champú sobrevalorado?
- Esto no es de cosecha propia, pero es real: Por qué al orinar siempre apuntas a cualquier cosa que flote en el water? Dónde está el placer en eso? Freud se dejó muchas cosas en el tintero, claramente.

Otro día seguimos ya si eso.

AGUR!

Se cae el frisbee inglés

La liga inglesa, "la mejor liga del mundo", está a una derrota el próximo 23 de mayo de completar su segunda temporada en blanco en cuanto a trofeos continentales. Sería un 0 de 6.

0 de 6, Maldini.

AGUR!

Hey!

Hoy he visto una peli llamada Antes del atardecer. Lo peor del flim es el título, el típico que te hace pensar que es la clasiquísima película de amor standard/sólo-para-tías. Y otra vez digo que se pueden hacer películas románticas que no resulten babosas/empalagosas. Esta es una. Se puede.

Ethan Hawke es el mejor actor famélico que hay (tú no, Brody; yo, siempre muy a favor de lo que huela a Generación X) y Julie Delpy... Grande, a falta de un vocabulario extenso. Si le dan el papel a Kate Hudson, la película se convierte en basura ñoña con toda certeza.

(Y sorprendentemente termina este post sobre cine sin lanzar una pulla a la industria española).

AGUR!

Porra sobre el nombre del tercer hijo de Letizia

Yo apuesto por Cesáreo.

(Qué p*tada, Let. Two in a row).

AGUR!

La verdad sobre la paliza de los Mossos

Porque, como siempre, la prensa manipulando...

Y lo de Lichis seguro que es mentira también.

AGUR!

Eurovisión y euskera

Andorra manda este año una canción de punk adolescente a Eurovisión, con lo que el catalán va a ser escuchado por primera vez (frisbee) en el certamen.

Es bueno que Euskadi no mandé participantes propios al concurso. Porque a lo mejor empiezan a cantar y entran los servicios médicos de repente al escenario pensando que se está atragantando el intérprete.

AGUR!

No se había muerto el de Makinavaja?

Esto es real.

AGUR!

Como el Worms

Un sistema de encendido por control remoto fue encontrado en los restos de uno de los vehículos utilizados en los atentados de Argel, lo que cuestiona la tesis del kamikaze, declaró el ministro argelino del Interior Nouredine Zerhouni.

'Con este dato, la hipótesis más plausible es que las bombas no fueron activadas por los terroristas que conducían los vehículos, sino por terceras personas que se encontraban lejos del lugar del siniestro', agregó. 'Es muy probable que los terroristas que conducían los tres vehículos estallaron con sus cargas explosivas sin controlarlas', prosiguió.

AGUR!

Pensamiento terrible sobre el cine europeo

De vez en cuando se estrenan en los cines producciones hispano-franco-italo-belgas. O con combinaciones por el estilo de países europeos. Casi sin excepción, esos flims son tronchos infumables. Al preguntarme el porqué de estas ensaladas plurinacionales que se encuentran tras esas películas, se me ocurrió una explicación terrible...

No sé buscará la plurinacionalidad de la producción a propósito para poder pillar subvenciones de varios países en vez de sólo uno?

Yikes, seguro que acerté.

AGUR!

Reflexiones Cho

La vanidad es uno de los pocos rasgos comunes entre casi todos los seres humanos. No minusvaloremos esto a la hora de analizar lo ocurrido en Virginia esta semana.

Cho, con esa pinta que tenía de concursante de "Humor Amarillo", no hubiera sido recordado por nadie de no ser por la matanza. Ahora se van a escribir libros y guiones sobre él. Y muchos se van a llamar "Cho" a secas. Cho a secas da miedo porque es una sóla sílaba. Es como el payaso de "It". Cho. It. Nombres que dan miedo claramente.

También se van a acuñar expresiones usando su nombre (I'm going Cho on you <-- mía) y se van a vender camisetas con su cara que van a comprar todos los góticos (ascazo) dentro de nada.

Y todo esto gracias a que Cho mató a 30 personas y a algún profesor. Si Cho no asesina a toda esa gente, Cho se va de este mundo sin dejar huella. Seguro que ese pensamiento pasó por la cabeza de Cho, que a su modo ha obtenido fama universal y probablemente bastantes fans. (Y si no, recordad el fenómeno fan que se produjo aquí en torno al asesino de la katana. Fue un semi-hit entre las teens).

(Off-topic relacionado: Ahora empiezan a salir futbolistas potables, pero antes los jugadores de Corea sólo destacaban por dos cosas: su velocidad y su disparo. Hoy iba corriendo y pensé: "J*der, igual que Cho!").

AGUR!

Post cutre claramente de relleno

Hoy he visto la clásica noticia boba de telediario. Hablaba de que Barcelona se había convertido en la capital mediterránea del turismo gayer. Pfff. Veamos, no es lógico eso? Dónde está la noticia? Cuántas grandes ciudades hay en la costa mediterránea. Casi ninguna. Aparte de Barcelona, qué tienes? Porque no creo que el turismo gayer esté muy fuerte en Argel o El Cairo, que no?

AGUR!

Barry's tripis (II)

What's up fellas? Seguimos un poco contanto mis paridas de viaje, que no de tripi: Stábamos en Las Vegas... bueno, mi colega tiene las fotos de la fiesta en la azotea de un hotel, piso 86 para más señas. Con pase V.I.P., es decir, Skyy a saco!!! Ahí tuve que tener mucha mano izquierda para, al bajar en el ascensor de cristal con vistas a todo el imperio de Vegas -con tragaperras en el mismo puto aeropuerto, que está al lado del Strip/calle de los casinazos- no dejarme la pasta en el casino de la planta baja. Lo dicho, es como Ibiza: si tienes mucha pasta, lo pasarás de p*tísima madre, con Pocholo incluido -en este caso, Boris Becker-.

Becker que no se pierde una, había dos p*tos leones en un pequeño zoo dentro del MGM, un caballo de Troya en el Caesar's Palace, deportivos tuneados a tuttiplen... y muchos papis y mamis dejándose la universidad de sus nietos -si los hubiera-.

Pues eso, te c*gas con el Gran Cañón.

De camino a Los Angeles, ingesta de polvo desértico escuchando a Queens Of The Stone Age Y Kyuss, claro, y parada en Barstow, en un motel cerca de una vía de tren. Sólo hicimos noche, suficiente para ver la tele y comprobar que el p*to Jesse Katsopolis sigue vivo y coleando, con la cara estirada -of course-. Y que el concurso adolescente de la VH1 y la Mtv de elegir pareja llega a casos extremos. Un gayer elige entre 5 gays freak y les humilla haciéndoles vestirse de superhéroes. Next!

Qué actorazos tiene "Yo soy Bea"

"Yo soy Bea" es una serie en la que los guionistas lastran con tramas predecibles y simplonas a unos actorazos realmente espectaculares.

Monica Estarreado: Buenísima intérprete con multitud de registros. Algún mal pensado dirá que como es que siempre sale en series de Telecinco, que si no habrá algún enchufe extraño por ahí. Y a lo mejor se fijan en el detalle de que el ayudante de dirección de la serie es su novio. Cómo es la gente!

Ruth Núñez: A pesar de llevar como cruz ese nombre-m*erda tan de moda en los 70s, Núñez tiene una carreraza. Se la recuerda mucho haciendo de bosnia en la serie "Compañeros", donde se emparejaba con Guille, el de "Farmacia de Guardia", otro actor sin par. Estremecedor su papel de minusválido en el flim inspirado en el programa de TV.

Álvaro Aguilar: Frente a la sobreactuación de algunos, está la interpretación minimalista de Aguilar, con su ya clásica economía de gestos. Quién necesita ver diferentes expresiones y tonalidades de voz en una serie emitida en la sobremesa? Lo estridente no tiene lugar en una franja horaria de bajón, cuando la gente está aún digiriendo la comida. Aguilar lo sabe. Sabe que al éxito se llega manteniendo un perfil bajo -- como hizo su cuñada Sabrina, ganadora del Gran Hermano en 2001. Bravo!

Fedra Lorente: Seguramente exhausta tras su éxito como la Bombi en el "Un, dos, tres", Fedra se tomó dos décadas sabáticas... Pero vuelve ahora al candelero con un papel a su medida. Desde aquí animamos a los guionistas de la serie a involucrar aún más en las tramas a Marga, interpretada por la Lorente (que de este modo hay que referirse a las grandes). Seguro que Fedra sabrá salir airosa de los más complicados vericuetos interpretativos.

Berta Dehesa: La sucesora natural de Teté Delgado, actrizaca que jamás resulta empalagosa y que lleva su exceso de peso con un buen humor que para sí ya quisieran muchas delgaduchas.

Apuntad esos nombres, amigos. Los veremos en Hollywood!

AGUR!

Humor críptico

Este es un post patrocinado por el PP de Melilla.

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Este es un post patrocinado por el PP de Melilla.

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AGUR!

Barry's trips (I)

Hola perr@s, me dejo caer por aquí mostrar pestañeos freak de un par de viajes que emprendí al Imperio y al anti-Imperio: los States y Cuba.

Hoy, sábado, día de mínima audiencia de este blog, os comento retazos de mi periplo por Las Vegas, Gran Cañón (Arizona), Barstow, Los Angeles, San Luis Obispo y San Francisco con su Alcatraz y todo.

Os suelto 1ª remesa directa de Vegas. Que os den o que deis, pero que siempre disfrutéis.

1. Me jodió el jackpot el p*to dragón de la escalera. ¿Cómo se llamaba?

2. Aunque mi hotel, el CircusCircus, tuviera un jodido circo encima del casino con carpa y todo (ver Miedo y Asco en Las Vegas para más señas) y un mini-parque de atracciones dentro del mismo...

3. ...el juego de los camellos siempre será el p*to amo!

4. Un deseo pedí, y no fue para mí.
http://www.losplanetas.es/ (11. Alegrías del incendio)

Sí, Vigalondo, sí

Me parece apropiado reproducir una pregunta de Nacho Vigalondo en su blog de Internet a la vista de lo ocurrido en esta bitácora los últimos días...

¿Si Mariano José de Larra hubiese tenido comments se hubiese suicidado antes?

Muy atentos a ese post de N-Vig, que puede que sea una condensación de todos los valores del frisbismo-haterismo.

La gente debería argumentar lo que dice.

¡No! A la mierda con ese discurso de la crítica constructiva y los argumentos válidos. La gente tiene todo el derecho del mundo a soltar barbaridades en un sentido u otro sin cautela ni ciencia alguna. Yo no quiero someter a nadie a ese peso de la misma manera que yo no tengo por qué tener ganas de explicarme cuando digo que tu blog es una mierda efímera y el tuyo una maravilla que marcará nuestro tiempo.

Os suena?

AGUR!

Reacciones posibles cuando te das cuenta de que no tienes razón en una discusión

A mi apenas me ha ocurrido porque tengo criterio, pero creo que a vosotros os pasará a menudo. Seguro que todos habéis comenzado a discutir por algún tema y a medida que avanzaba el diálogo os habéis percatado de que es la otra persona la que tiene la razón.

Enfrentado a una situación así, yo digo que hay tres salidas...

- Pose de hartazgo: El clasiquísimo "Bah, no tengo ganas de discutir." Si empezaste a discutir, cómo es que se te fueron las ganas? Quizá porque estás perdiendo?

- Retirada digna: "Yo lo veo así y tú lo ves de otra forma." Es un argumento absolutamente inatacable. Mata las discusiones con una precisión similar al "Respeto tu opinión, pero no la comparto."

- Adelante las tropas: Consiste en diversificar el tema de la discusión haciendo alusión a temas que sólo de cerca atañen al asunto que se estaba discutiendo hasta ese momento. Suele comenzar con un "Si no se trata sólo de esto...". A partir de ahí puedes empezar a enmierdar sacando a colación temas que te alejan del tronco central de la discusión que estabas perdiendo. Problema: si el adversario usa tu misma táctica, la espiral puede ser incontrolable. En todo caso y como ataque preventivo, se aconseja siempre interpretar el papel de indignado en primer lugar. Es un mini-break a tu favor.

Cualquier de las tres opciones será siempre mejor que el muy humillante "Tienes tú razón." Porque dar la razón es de losers y pusilánimes, amigos.

AGUR!

Movistar es m*erda

Movistar, la compañia que osa despertarme a las 12 de la mañana para hacerme preguntas, tiene una web absolutamente lamentable.

Intentad consultar vuestro gasto de este mes aquí. Si alguien lo logra, que deje un comment y le rendiré pleitesía.

AGUR!

Loopholes a saco

No tengo intención de delinquir a corto plazo. Pero si cambio de opinión y me pillan, tengo un plan claro.

Ahora no hace falta ya someterse a la operación de cambio de sexo para cambiar la identidad oficial como hombre o mujer. Si me cazan, lo primero que hago es solicitar que me registren como mujer. Que las cárceles de mujeres tienen menos peligro y las pastillas de jabón se caen menos.

Aprovechad los loopholes. Es el consejo de hoy.

AGUR!

El Ku Klux Klan necesita un webmaster

Cuando llega la Semana Santa, me acuerdo siempre de una historia divertida que leí de un jugador de baloncesto afroamericano que salió corriendo de miedo al ver a unos nazarenos en procesión -- pensando que eran del Ku Klux Klan.

Nota sorprendente sobre el Ku Klux Klan: A diferencia de ETA, tienen web oficial. Pero creo que no le han cambiado el diseño desde 1993. Como nota añadida, diré que la web KKK.bz contiene una imagen del Monte Rushmore en la que aparecen las efigies de todos los presidentes excepto la de Lincoln.

Siempre hay que estar atentos a chorradas irrelevantes. Te puedes sacar un post de la manga asina claramente.

AGUR!

Lista de personas que tienen pinta de skin head de esos que se dejan el pelo más largo cuando van a juicio para no dar mucho el cante delante del juez

Bueno, de momento sólo Soldado. Ya iré metiendo más si quiero.

Al Milán? Nigga, please!

AGUR!

Harto de la gente a la que se le caen las bragas con el fútbol inglés

Letizia Ortiz es una desconocida en el mundo. A Camilla Parker-Bowles la conocen en todo el planeta. Por qué? Porque Reino Unido es la segunda potencia mediática del mundo y tiene la capacidad de colar sus truños worldwide. El potencial mediático del país hace que sus productos parezcan mucho mejores de lo que son en realidad. Pero la percepción de la realidad NO es la realidad.

Y esto me lleva a hablar de la liga inglesa, esa competición de la que está de moda decir que es la mejor del mundo. Yeah, right.

Yo veo la liga inglesa y tiene muchas cosas que la hacen atractiva. Pero sencillamente, no es la mejor. Es sólo la que mejor marketing tiene. Que no os engañe el envoltorio. Analicemos...

Pros:

- Muy buenos estadios. Los campos resultan agradables a la vista y lucen mucho en las retransmisiones de los partidos, que son mucho mejores que las de cualquier otra competición. Se agradece mucho que casi nunca saquen planos de las directivas y que coloquen la cámara a una altura ideal para contemplar los encuentros -- a diferencia de lo que hacen en España en campos como Mestalla. Odioso ver un partido del Valencia por la tele. Odioso.
- Las aficiones crean un buen clima. Qué diferencia con los estadios españoles. Hay alguna afición peor que la del Real Madrid?
- El ritmo de juego es alto y hay menos parones que en otras ligas. Es, seguramente, la más entretenida de las grandes ligas. (La más divertida de todas es la mexicana. No defiende ni su p*** madre).
- Buena mística en torno a jugadores y equipos -- aunque a menudo eso tiene más que ver con quien escribe la historia que con quien la protagoniza. Difícil crear mística en torno a un jugador aquí con la, en general, lamentable prensa deportiva que hay.
- Todos los jugadores son reconocibles por su apellido. No hay 18 Johns y 14 Stevens en la Premier. No como aquí, con esa tradición estúpida de usar el nombre de pila como nombre futbolístico. Hasta las h*evos de Juanlus y Pablos. Cómo se puede hacer el marketing de un jugador llamado Juanlu?

Cons:

- Los jugadores extranjeros de la liga inglesa son tan buenos como los de la liga española o la italiana. Pero el nivel medio del jugador inglés es inferior al del español o el italiano. Seguramente el Top 3 de la liga inglesa sea superior al de ninguna otra liga ahora mismo, pero el nivel medio de sus equipos es inferior y tiene mucha culpa de ello la abundancia de trotones ingleses en sus plantillas. Tro-to-nes. En sólo dos gestos técnicos supera el jugador inglés al español: disparos desde fuera del area y corners. (Fácil, porque en ningún sitio se tiran los corners peor que aquí. El saque de córner medio español es bajo, cerrado y al primer palo. Observadlo a partir de ahora).
- Vayamos con las estrellas nacionales... Owen, Beckham y Rooney fueron y son grandes jugadores. Top 10 mundial? En sus p**** sueños. Centrémonos en Rooney, el penúltimo globo megainflado que llega desde Inglaterra (seguid la trayectoria de Theo Walcott, el último; ya veréis que pufo). Datos de Wikipedia: 15 goles en 67 partidos con el Everton; 39 en 92 con el Manchester United; y 12 en 38 con Inglaterra. Media: 0,33 goles por partido. Un gol cada tres partidos. Por qué tiene más reconocimiento internacional que Villa? Me remito a lo de Letizia Ortiz y Camilla Parker-Bowles. Pero la realidad es la realidad... Alguien ha visto jugar a Inglaterra bien en algún gran torneo? Yo tampoco. Cuántas veces se ha plantado un equipo inglés en la final de la Copa de Europa en los últimos 22 años? Tres veces. Tres, Maldini, tres.

No dejéis que Julio Maldonado, el Dick Vitale español, os venda motos, b*tches. La realidad es lo que yo diga.

AGUR!

Ian Thorpe, el gran ausente

Se echó de menos al gran nadador australiano Ian Thorpe en los campeonatos del mundo de natación de Melbourne. Aquí van varias fotos de este deportista...






Que no? Nigga, please!

AGUR!

He leído esto y me he reído

Esta semana, un joven de 16 años murió sin salir de un coma de un mes de duración tras haber bebido 52 tequilas.

Muertes divertidas: evitar siempre.

AGUR!

Cómo llega la gente a este blogazo?

Haters, el blog de atletismo, sociología y belleza.

AGUR!

Rap árabe

Tras leer que la Alianza de Civilizaciones va a crear una red de raperos europeos y latinoamericanos para que difundan su proyecto, se me ocurrió que tendría que aparecer la perspectiva árabe también en esta iniciativa. Así que he hecho un rap que estreno mundialmente en este blogazo. Ahí tienen...



(Terminado el chiste, diré que me parece bastante bueno el tipo que rapea y que los beats son mucho mejores de lo que cabía esperar).

AGUR!

Sed agoreros, que sale gratis

Hacer previsiones catástrofistas a largo plazo sólo tiene ventajas. Puedes salir en las noticias un día por lo llamativo que resultan y si tus pronósticos no se cumplen, quién se acuerda? Sólo yo, creo -- que todavía recuerdo a multitud de banqueros retirados, incluso algunos ex presidentes de bancos centrales, augurando el hundimiento de la economía europea con la llegada del euro. O a Sánchez Dragó diciendo que los océanos apenas tendrían agua a comienzos del siglo XXI.

Tomaros cualquier cosa que os digan con reservas, aunque venga de un supuesto experto en el tema. Y especialmente hacedlo cuando se trata de una persona que habla con vehemencia.

Desarrollemos nuestro cinismo todos juntos.

A propósito de esto, lamento que no me grabaran hace 10 días mientras me soltaban un speech de corte vehemente en un aeropuerto. Me hubiera gustado ver mi cara en esos instantes. Estoy seguro de que mi expresión era la definición de la cara "Yeah, right" -- sí, sí, lo que tú digas. El otro hater original, también presente, daba mientras tanto la razón al speecher en todo lo que decía.

Y luego soy yo el bienqueda...

AGUR!

La Semana Santa

Me han comentado que llega la Semana Santa dentro de muy poco. Consejo: si os da por ir a alguna de estás procesiones con hooligans de las vírgenes, recordad no usar algunas expresiones de esas que utilizáis en el día a día.

Por ejemplo...

Objetivo: ni un lector hater linchado en 2007.

AGUR!

El humor de este blog, cada vez más incomprensible

Si no entendiste el chiste, es que no eres fan de Restrospecter.

En fin, qué caliente anda el tema en política, amigos. Mucho. Pero cuánto? Vamos a medirlo exactamente a partir de ahora.

Como ya sabrá el lector culto, uno de los criterios principales para medir lo profunda que es la crisis en un país es contar las veces que aparece precisamente la palabra "crisis" en la prensa nacional a lo largo de un periodo de tiempo. Desde hoy, haremos lo mismo de cuando en cuando aquina con la crispación. A este invento mío lo llamo el Crispómetro. Es como el Manifestómetro, pero en vago.

Hoy, 27 de Marzo, estamos a 3.774 unidades. Ya otro día si eso lo volvemos a mirar.

AGUR!

Gana Miss España la chica de Guipúzcoa

Qué contentos se van a poner en Rentería.

AGUR!

Echamos una partida al Hero Quest?

Vamos a hacer una excepción a la regla "si-quieres-tener-un-blog-guay-no-hagas-posts-simplemente-linkando-a-algo-de-YouTube". Merece la pena, que lo digo yo.

El club de la ETA, de Nacho Vigalondo (icono del humor freak).

AGUR!

Cómo será el Congreso de las Academias de la Lengua de Medellín?

No ganó pegamento?

AGUR!

Más Seats

Siguiendo con lo del otro día, se me han ocurrido más nombres que Seat seguramente no usaría para sus vehículos en algunos lugares...

En Indonesia: Seat Wave
En el País Vasco: Seat Treviño
En Marruecos: Seat Melilla
En el Barrio de Salamanca: Seat Suresnes
En Ucrania: Seat Curie

AGUR!

Embarrassing

Por qué pone Aznar ese tono de voz al hablar en inglés? Es difícil de entender. Más difícil que verle las lolas a una china.

Y heredó Bernie Ecclestone la peluca de Andy Warhol? Otra pregunta que lanzo aquí en este blog de Internet.

AGUR!

La prepotencia de las multinacionales

Las grandes compañías mundiales sacan sus productos y muchas veces no se preocupan de si resultarán exportables a otros países. No se preocupan de la idiosincrasia y las particularidades de esos países. Tal es su prepotencia que ni piensan en cómo serán recibidos sus productos más allá de sus fronteras. Pero la arrogancia se paga, idiotas. Un ejemplo claro en este sentido es la empresa japonesa Mitsubishi. Cuánto habrá costado en ventas en el mundo latino a esta compañía el hecho de llamar a uno de sus automóviles Mitsubishi Pajero?

A cuántas personas les habrá gustado el coche y no lo compraron por la vergüenza que provoca el nombre? Lo pensé hace unos minutos al ver un auto de ese modelo aparcado cerca del portal de mi casa.

No creo que Seat, que es menos prepotente al no ser multinacional, sacara modelos con nombres tan ofensivos. Por ejemplo, jamás se les ocurriría llamarlos así...

En Estados Unidos: Seat Niggaz
En Israel: Seat Treblinka
En España: Seat Baggio (ojo, yo tengo un Sony Vaio, pero no es lo mismo)
En Suiza: Seat Blanqueo
En Francia: Seat Rendez-vous
En Turquía: Seat Armenia
En Polonia: Seat Invasion
En Andalucía: Seat Trabajo
En Colombia: Seat Ley

Y así otros muchos ejemplos.

AGUR!

Yo sé más que Einstein

El conocimiento humano se divide en seis categorías: quesito azul, quesito rosa, quesito amarillo, quesito marrón, quesito verde y quesito naranja.

En cuántos de estos quesitos sería Albert Einstein superior a servidora? En muy pocos, la verdad.

Quesito azul (geografía)

Las casillas azules del Trivial fueron siempre un bastión para el que escribe. Einstein podría aguantarme el tipo en geografía física ya que salvo algún atolón que volaron (por su culpa), todo sigue igual en ese campo desde que Al murió. Pero en geografía política le crujo claramente. Cuál es la capital de Macedonia, Albert? Ni p*ta idea tienes. Normal.

Quesito rosa (entretenimiento)

No nos engañemos: quesito rosa es cine. Cuántas películas ha visto Albert en los últimos 50 años? Edge: Jorge.

Quesito amarillo (historia)

Otro de mis fuertes. Si se trata de preguntas sobre acontecimientos históricos ocurridos hasta 1955, concedo una ligera ventaja a Einstein. Desde entonces, arraso. Vamos 3-0.

Quesito marrón (arte y literatura)

Nada gordo ha ocurrido en el campo del arte y la literatura en el último medo siglo. Basta con ver a qué siglos se refieren la mayoría de las preguntas de las casillas marrones. Punto para Einstein aquí.

Quesito verde (ciencia y naturaleza)

Grandes descubrimientos se han producido en el campo científico en las últimas décadas. Pero yo no me he enterado de muchos. La casilla verde ha sido siempre mi punto débil en el Trivial. Además, en premios Nobel Einstein por ahora me gana 1-0. Otro punto para Al.

Quesito naranja (deportes)

Pfff. Soy tan superior que ni merece la pena discutir esto.

Resultado final: Servidora 4, Einstein 2.

Si Al resucitara hoy, tendría muchísimos menos conocimientos que yo. Lo mismo vale para Aristóteles, Isaac Newton, William Shakespeare y Tino Casal.

No sois para tanto, leyendas.

AGUR!

Si dedicara la mitad del tiempo que emplea en plancharse el pelo a aprender a centrar, Sergio Ramos sería una estrella del fútbol

Sergio Ramos, defensa todoterreno del Real Madrid, es un candidato claro a padecer el Síndrome Guti. Es decir, ser bueno desde muy joven para no experimentar después ninguna progresión -- quizá distraído por asuntos ajenos al fútbol que se les presentan únicamente por el hecho de jugar al fútbol.

Un par de diferencias a favor de Guti:

1. Guti vive de su gran técnica, mientras que Sergio Ramos destaca por unas condiciones físicas fantásticas. O sea, que Ramos está a una lesión de convertirse en un jugador mediocre.
2. Guti no dice "asín".

AGUR!

Where the b*tches at? Everywhere

Cuba es mentira. O, al menos, La Habana lo es. Te lo puedes pasar bien como en cualquier otro sitio, pero se trata de una ciudad increíblemente overrated. Vamos ahora con unos brochazos rápidos...

- Incluso sabiendo que Cuba es el cielo de los puteros, resulta sorprendente ver los niveles que alcanza la situación. Son muchos los locales que no son burdeles propiamente dichos pero en los que casi todas las chicas presentes son prostitutas. Si la oferta es amplia es que la demanda también lo es. Dice mucho de los turistas. Entre bastantes con pareja en el país de origen, se produce un fenómeno ya descrito por Chris Rock años ha.

"I cheated once, but it was in Jamaica. That don't count!"

La lógica: si el engaño se produce lejos, no pasa nada. Cracks.

- Aparentemente las cubanas jóvenes tienen tendencia a enamorarse de hombres europeos mayores. Se les ve el amor en la cara claramente.

- Supongo que uno no se da cuenta de la vida que le da el comercio a una ciudad hasta que no ve una ciudad sin comercio. Porque La Habana es un conglomerado de viviendas sin apenas tiendas. Y con cero kioscos, por cierto. Imagino que eso tiene bastante que ver con el hecho de que tampoco haya prensa -- de lo que sin duda tiene la culpa Estados Unidos y su bloqueo.

- Enfrentado a múltiples estímulos, el hombre pierde todo criterio. Si tienes un buffet amplio ante ti, irremediablemente terminarás en el plato con combinaciones mágicas como arroz con donettes o sandía con salchichas. El mundo paralelo de los hoteles de turistas en países míseros, amigos!

AGUR!

Análisis: Es mejor el Primer Mundo que el Tercer Mundo

El viaje a Cuba es el primero que hago a un país tercermundista (ni siquiera había visitado Extremadura) y me está dando bastante grimaza. Más sobre B*tchLand esta semana.

AGUR!