Se anuncian precipitaciones... de aviones

Partimos de la base de que ahora mismo hay cientos de personas totalmente destrozadas por la pérdida de sus seres queridos que se han estrellado gracias a esas decisiones macro-económicas y que tan fáciles parecen de tomar. Algo así:

- Mr. Priceless: Umm, este último finde he ido un poco justo para pagarme las putas del Hot Madrid... pssst, oye, Venancio, deja de reponer los tornillos CN-343 y pasa de limpiar los reactores XX-Frost667... que así nos ahorramos 670.999 euros el próximo mes.

- Venancio: Oiga, que si se juntan vientos racheados en plan Bono y un lorenzo del quince los aviones se pueden caer como moscas...

- Mr. Priceless: Bah!! eso sería una coincidencia de la rediós. Como cuando mientras rodaban La profecía (peliculón); el tío que propuso que el último zíngaro que muere palmase con una decapitación, él tuvo un accidente con su novia de toda la vida, un pivón, con tan mala suerte que un hierro le cortó la cabeza a su novia... y el accidente se produjo a 66.6 km de Lieja (verídico).

- Venancio: los recortes estos, ¿se los aplicamos al avión presidencial?

- Mr. Priceless: tú es que no tienes corazón. ¡Cómo se te ocurre pensar semejante atrocidad, animal! Al avión del presi, de esos 670.999 peuros, metes 300.000 en una sala con 56 máquinas con todas las versiones de Street Fighter y Mortal Kombat.

- El Venan: que te den, puto. He tirado toda la gasofa, esa por la cual montasteis todo este pitoste del terrorismo, y vamos a caer encima de La Meca. Abajo que nos vamos...

- Mr. Priceless: Cabrónnnnn... joder te doy todos mis TeleIndiscretas!!!!

- V.: ¿con las pegatinas de V?

- Mr. Sinprecio: Sí!

- V.: aaaah. Vale, trato hecho.

Bueno niños, pues eso, que cuidadín con el cielo, que anuncian precipitaciones... de aviones. Ya podrían ser de bitches.