Roлnho

Roлnho ya ha llegado a nosotros. Sus 216 pedaladas conforman la llave que nos llevará al mismísimo Dios, porque él es puro y no como Ronalpiños. El fútbol, amigos, ha llegado y por muchas cornadas que dé la vida, ya nada importa. Ahora me descojono de los tontos que hacen tonterías. Las espirales del saber terminan en л, en Robinho. Ideal para ser feliz. Mejor y más barato que el jaco, no hijosdep***?

PD: puto eljorje hace días que no reacciona y seguramente le tengan que amputar las pestañas. Un saludo, bitch. Vuelveeeeeee!

Se anuncian precipitaciones... de aviones

Partimos de la base de que ahora mismo hay cientos de personas totalmente destrozadas por la pérdida de sus seres queridos que se han estrellado gracias a esas decisiones macro-económicas y que tan fáciles parecen de tomar. Algo así:

- Mr. Priceless: Umm, este último finde he ido un poco justo para pagarme las putas del Hot Madrid... pssst, oye, Venancio, deja de reponer los tornillos CN-343 y pasa de limpiar los reactores XX-Frost667... que así nos ahorramos 670.999 euros el próximo mes.

- Venancio: Oiga, que si se juntan vientos racheados en plan Bono y un lorenzo del quince los aviones se pueden caer como moscas...

- Mr. Priceless: Bah!! eso sería una coincidencia de la rediós. Como cuando mientras rodaban La profecía (peliculón); el tío que propuso que el último zíngaro que muere palmase con una decapitación, él tuvo un accidente con su novia de toda la vida, un pivón, con tan mala suerte que un hierro le cortó la cabeza a su novia... y el accidente se produjo a 66.6 km de Lieja (verídico).

- Venancio: los recortes estos, ¿se los aplicamos al avión presidencial?

- Mr. Priceless: tú es que no tienes corazón. ¡Cómo se te ocurre pensar semejante atrocidad, animal! Al avión del presi, de esos 670.999 peuros, metes 300.000 en una sala con 56 máquinas con todas las versiones de Street Fighter y Mortal Kombat.

- El Venan: que te den, puto. He tirado toda la gasofa, esa por la cual montasteis todo este pitoste del terrorismo, y vamos a caer encima de La Meca. Abajo que nos vamos...

- Mr. Priceless: Cabrónnnnn... joder te doy todos mis TeleIndiscretas!!!!

- V.: ¿con las pegatinas de V?

- Mr. Sinprecio: Sí!

- V.: aaaah. Vale, trato hecho.

Bueno niños, pues eso, que cuidadín con el cielo, que anuncian precipitaciones... de aviones. Ya podrían ser de bitches.

Ellas de santas poco, y los chinos menos

Primero, grande lo de los niños fascistas. Tiene pinta de colegio de megapijos, lo que explica la subnormalidad de estos aprendices de Critters. Bueno a lo que vamos. Joder, puto Eljorje, tengo un colega que está sufriendo el acoso de una ex novia... y ciertamente no es agradable y te sientes indefenso. Y yo que me descojonaba de películas como Atracción Fatal o de las pataletas de Lina Morgan por no pillar cacho con Arturo Fernández.

Sí, mucho Superdepor (5-1 por el ojal, eh coqueros?) y mucha ostia pero ahora uno se entera de la cantidad de bitches que han matado with-style en la historia, que el tema se ha convertido en muy popular y que en España tiene incluso tirón en el mercado de la lectura. Y yo que creía que los libros eran troncos snob para la chimenea...

Por otro lado se me ocurrió después de ocho tequilas y un absenta que dentro de no mucho, calculo que cuando gane la Champions el Barça (2034) tú irás tranquilamente caminando por la calle y saldrán del suelo en todo el puto globo trillones de chinos clonados que, armados con AK-47s, proclamarán en la lengua autóctona de cada país: "Hasta los cojones de vendelos cerveza a las cinco de la mañana cablones. El mundo es nuestlo". Los yankis se pondrán chulos, pero nosotros somos de puta madre, mediocres pero de puta madre: "Pues vale. Anda, dame palillos put* chino. Ah, y el puesto de cervezas". Bueno, puede que me equivoque, pero siempre estará la Iglesia para guiarnos

El futuro está en los niños

He visto cosas raras en Internet, pero jamás un blog con fotos de niños haciendo el saludo fascista. Y creado por los propios niños! Impresionante documento, Barry. Prometo que les voy a escribir para ver qué tienen exactamente en la cabeza estos chavales.

AGUR!

Filosofía de retrete

Hoy he cumplido años. Hace veintimuchos que nací, y ahora me ha asaltado una duda:

- He visto las palomitas, y he pensado en la raza humana (la rumana no). Para los que siempre andan pensando en Dios, creo que quizá tengan razón y haya un Dios. Pero, ¿por qué cojones ese Dios no puede ser un microondas? pensad, que el microondas da la vida a las palomitas, las saca del cascarón. Por qué no va a existir una especia de máquina de palomitas que esté controlando a la raza humana y que a su vez esté al servicio de una raza viviente muy superior a ella??? Es decir, que hay un Dios pero es gilipollas al servicio de otro ser que se divierte de lo lindo viendo cómo sobrevivimos y que utiliza el microondas (Dios-sub) para comerse unas sabrosas palomitas. Y entonces, ¿para qué cojones sirve Dios?

- hoy un tío me ha soltado que Lost In Traslation ha sido una de las mejores películas que ha visto en años... Bill murray ni pollas, Cazafantasmas es lo mejor del mundo....

ufffffffffffffffff q pedo a tomar por culo. mañaana maás

estoy borracho de cojones pero qué coño voy a añadir de lo de la Cope, Puto Eljorje. es un aputa mierda estoy hasta losc ojones de gente asñí que no sebae compaortase y qe merece la pena capital porque las cucarachas no sienten ni padecen y está desprovistas de t doso loas alicientes de lal vida que son drigas sexo y rock ando ROll!!!!!!

-ciado chimo

La mejor entrevista de la historia

Concentración del Foro de la Familia bajo el lema «A favor de la familia». Una unidad móvil de los informativos de la emisora COPE entrevista en directo a algunas de las personas que están en la concentración:

(Audio de la entrevista).

Periodista: Una madre de familia se ha acercado aquí con parte de su prole. Aquí tenemos a sus dos niñas al lado. Margarita, buenas tardes.

Margarita: Buenas tardes.

P: ¿Encantada de estar aquí hoy apoyando esta movilización?

(Preguntas o afirmas? Margarita lo entiende como una afirmación a pesar de que el periodista es un hombre).

M: Igualmente. Mira sí, estoy encantada porque soy madre y esposa y tengo ocho hijos y pienso que esta ley me agrede a mí especialmente como madre. Porque si una mujer no se siente protegida por las leyes civiles y por su marido, difícilmente querrá tener hijos. Y luego quiero decir otra cosa. (Atentos: aquí empiezan las bolas de Margarita) Estudié neurociencia cuando hacía psicología. Y entonces allí nos hablaban de que cuando los animales tienen lesionado una glándula que se llama… las amígdalas, empiezan a presentar comportamientos tales como los que hacen los homosexuales: copular por el ano. En donde el ano, al recibir esos… esos espermas, no puede nunca… engendrar, porque se encuentra con caca. (Y si no se encontrara con caca, que saldría? Una super-raza de seres engendrados por el culo? Damn!) Entonces… yo no creo que eso sea interesante para la sociedad en ningún aspecto.

(Esto... Ehhh... JUAAAAAA!!!!)

P: Bien… Gracias…

(Desconcierto total en el periodista).

M: Y luego, las mujeres, al masturbarse…

(Atención al cambio de tercio...)

P: Margarita… ¡Gracias!… [Le corta] Eh… La verdad es que ha sido una opinión… de una manifestante. ¡Hay muchos! ("Hay muchos!" Sí, sí, tú como si no hubiera pasado nada. Que bueno!) Hay muchos aquí que están aquí apoyando… Niños con caretas blancas, la boca cruzada (maltratos en la manifa!) con unos esparadrapos… Con el lema «Zapatero no nos escucha, Zapatero no nos deja hablar». Devolvemos de momento la conexión.

Estudio: Gracias. (Risa ahogada de quien sabe que una carcajada le cuesta el puesto de trabajo). Ese es el ambiente que a esta hora de la tarde se está viviendo en la Puerta del Sol en Madrid.

IN-SU-PE-RA-BLE.

AGUR!

Das más asco que la concha de tu madre con vainilla

Me he levantado con una resaca muy amable después de un fiestorro donde todos nos pusimos muy bolillón. Yo no mezclé demasiado: un poco de marija y después Martini con vino blanco (limonada). Despertéme al poco de potar y puse la TV antes de reptar de nuevo al sobre. Echaban las Tortugas Ninja. Es la cosa más freak que han parido los dibujos animados: tortugas y artes marciales; es como unir a Bush con los derechos humanos, Sardá con periodismo, Ana Botella con pajas... bueno joder, hasta el Puto Eljorje lo pilla.

El caso es que yo fui uno de los primeros fans, comprándome este muñeco en unas navidades unos seis meses antes de que estallase la fiebre en España. Después indagué y pillé los cómics originales; las tortugas de los cojones tenían el mismo color de antifaces y eran más violentas que el mítico Lobo... bueno, no tanto, pero repartían ostiaxxx. La pa$ta se encargó de pervertir un comic underground llegando a su cénit cuando en la segunda película las conchas de sus madres se ponían a bailar un rap de Vanilla Ice. Por cierto, Robert Van Winkle (su true name) no pudo con su fraude -vendió once millones de discos usando el sample de 'Under Pressure' de Queen- e intentó suicidarse en dos ocasiones en 1994. El 16 de agosto, o sea hoy, saca otro disco (se pasó al rap-metal haciéndose amigo de KoRn y de los raperos payasos, Insane Clown Posse). Total, lo que quería decir es que no me gusta la vainilla; ¿a quién cojones le gusta? o te gusta la nata o el chocolate. La vainilla es para gilipollas.

Ciado Chimo

Ciado Chimo

Me encantó tu post. Es lo más coherente que has escrito en tu vida, Barry. Pero qué c*** signifca "Ciado Chimo"? Suena como una forma de despedirse en rumano. "Ciado Chimo, Chiado Chimo" ... Suena genial, de verdad. Lo voy a utilizar a partir de ahora para despedirme de la gente en lugar del clásico "AGUR".

Te veo en plan misógino total, así que te gustará esta estrofa de una canción genial de OutKast:

Caroline! See she's the reason for the word "bitch" (bitch)
I hope she's speeding on the way to the club
trying to hurry up to get to some
baller or singer or somebody like that
And try to put on her makeup in the mirror
and crash, crash, crash.. into a ditch! (Just Playing!)

CIADO CHIMO!

Oraldine y Betadine

BIen, y estoy toó tajado así que no respondo de la califgrafíra, aunqeu sí d el espiritu de lo que quiero expresar: he asistido a una conversación sobre tías y sólo éramos tíos en el curro: uno ha dicho que el dinero para cernar lo podríamos usar para los novatos. "Sí claro" recplicó otro. "¿Por qué no cogemos a una tía y primero se echa Oraldine en la boca y después Betadine en el culo??"" yo me quedó tó picueto, pero aprendí que si esperars a que una princesa te esté esperandp, vas jodido de cojonmes. De hecho, te voy a mandar a la mieda. ya hablamos tío, ciao. Vpoy a potar,... las tías son las principales artistas de la actulaizada.

gfracias por ser semrollado.
Ciado Chimo

Lo mejor de Helsinki

Bronce: Allyson Felix / Aparte de estar bastante buenilla, Allyson es una pedazo de atleta. Tiene 19 años y ya es campeona del mundo de 200 metros lisos. Con 19 años, Barry. Con 19 años, tú lo único que habías ganado era algún kinito de esos que se juegan en la mesa de un bar cerdo con un folio que es una fotocopia del juego de la oca pero con las casillas cambiadas. No sé si me entiendes... Bah!!!

Plata: Shevon Stoddart / Las jamaicanas son siempre de lo mejor en los campeonatos de atletismo. No falla. El mejor ejemplar en esta ocasión fue Stoddart, que sale a correr superpintada. Nunca entendí muy bien lo del maquillaje en las personas de piel oscura. No tiene mucho sentido para mi. Tú lo entiendes? Tú que vas a entender, si te sacaste la carrera a base de trampas.

Oro: Me'lisa Barber / Como diría Richard Pryor, "that's a fine bitch!" Tiene un poco de físico tipo chica-que-saldría-en-un-videoclip-de-Snoop-Dogg. Pero con más clase. Muy guapa, buen cuerpo y una sonrisa preciosa. Se va de los campeonatos de Helsinki con un oro en 4x100. Me alegré y todo.

Hey, hablando de Richard Pryor, no te pierdas este monólogo suyo: "SuperNigga". Otra joya que descubro.

AGUR!

Feos y graciosos

Bien Puto-Eljorje, debo intervenir después de tu fútil argumentación que no ha conseguido esconder tu inherente machismo. Yo soy machista. Y racista. Y mala persona. Pero yo trabajo mi moral día a día, sin hipocresías. Hobbes tenía más razón que un portero de discoteca con un puño americano. Pero por eso intento mejorar como persona. Pero algo de lo que no me voy a curar es de realizar asociaciones como estas: las tías buenas, las diosas, no necesitan ser humoristas para ligar. Lo mismo pasa con los tíos.

¿Por que coj**** todas las humoristas son rematadamente feas? Y no, no es la época cultural, porque esta no encaja ni en los felices veinte ni en la época de Rubens ni en la faraónica de un solo ojo, joder. De hecho, apenas se han producido mutaciones con el paso de los años: antes y después, siempre es la misma historia. Claro, esta tía es graciosa y con siete copazos pues te puede poner palote. Ay, el humor, una tabla de salvación para diversas gentes, que gracias a su chispa siguen queriendo vivir porque pillan cacho. ¿Y las feas que no tienen gracia? Yo veo una Lina Morgan cada día, pero joder tampoco merecen un gargajo en plena cara, para eso tengo el jerol del Puto Eljorje.

Ciertamente, no sé a dónde quiero ir a parar, pero acaso Godot tenía bonobús? Ese era un cabrón y un amorfo, que me lo han dicho. Pero tenía gracia el jodío.

PD: Alarma mundial. Todo un ejército de peloceniceros que rinden culto al Gran Fabadas F.A. han caído bajo la influencia del general A.A.: Alexis Agag para más señas. El tráfico de influencias debería ser asignatura obligatoria en CCC.

Machismo

Soy uno de los tíos menos machistas que hay. Cada vez me resultan más molestos los comentarios misóginos que abundan en las conversaciones de tíos. Vamos a ver... Yo me río mucho con las bromas machistas. Pero es porque soy de risa fácil, no es que esté de acuerdo con lo que oigo.

No, en serio (ojo, que esta expresión se extiende como la espuma), ya me queman todo ese tipo de comentarios un poco. Soy totalmente feminista y veo comportamientos machistas que otros tíos no ven. Por todas partes.

En el cine, for example.

En una entrevista reciente, una actriz me abrió los ojos sobre un fenómeno que se da en el cine español. Decía las cosas bien claras: "Los directores españoles sólo contratan a actrices a las que les gustaría follarse."

Que cierto. Ahora todos los papeles se los va a llevar la adorable María Valverde -- buena actriz aparte de super-atractiva, según dicen -- y chavalillas así. Y las que ya están un poco deterioradas no curran! Lo he comprobado. He indagado en la web imdb.com para ver cuántas películas han hecho últimamente las que eran iconos del cine español hace 10 años. Estos son los resultados, bitches:

- Maribel Verdú: Tuvo años con tres y cuatro películas estrenadas. Desde 2002, dos películas. Y malas.

- Emma Suárez: Quien no haya visto las que hizo con Julio Médem (Vacas, La Ardilla Roja), que las vea. Unas joyas. Y ella, espectacular. En total ha participado en 52 cintas. Desde 2002, en dos. La más envejecida del grupo.

- Ariadna Gil: A mi siempre me gustó más Emma Suárez, pero Ariadna tenía mucho morbo hasta que se puso la boca como La Veneno (atención: Pepe Navarro vuelve a TV!). 42 filmes en total. Tres desde 2002. Y eso que está casada con un director.

- Ana Álvarez: Tenía cara de mala y fama de ser aún peor, pero era una actriz competente. Ninguna película en los cines desde 2003.

- Aitana Sánchez Gijón: Desde 2002 ha trabajado en películas (pocas) que no las ha visto ni el productor. Me gustabas, Aitana. Pero ahora tienes ojeras. Ojeras grandes. Yo creo que los directores ya no te contratan por eso.

Consejo para las actrices españolas veteranas: http://www.corporaciondermoestetica.com/

Como verás, un post muy estudiado y serio, Barry. Pero tranquilo, pronto volveré a mis temas habituales: las bromas de pedos y otros. Prometo que pronto aparecerá una foto de mi water en este blog. Lo juro por Pol Pot.

AGUR!

María

Wassup yo?

Acabo de llegar a casa y estoy un poco pedo. Pero sólo un poco. Vengo de comer en un chino y daban un licor muy extraño de color amarillo que estaba muy rico. Dado mi estado, no me apetece escribir mucho. Simplemente voy a meter una foto de una actriz que se va a poner muy, muy, muy de moda en breve. Se llama María Valverde y participó el otro día en un chat en elmundo.es. Iba a escribir hoy sobre ella y un fenómeno evidente que se da en el cine español, pero de momento voy a meter sólo la foto -- que ya merece bastante la pena -- y mañana desarrollo la idea.

Eres demasiado guapa, María.

AGUR!

U2 en Barcelona, desde dentro

Bueno, puto eljorje, ya he vuelto de mi viaje de un día a Barcelona. Mi idea era la de vender todas mis camisetas de Abanderado Termodactil con U2 escrito a boli, pero entre que unos espaguettis se me adelantaron, que unos p**** freaks me cortaron el paso y que un colectivo de deficientes acaparó la atención, me quedé a dos velas. El concierto, puto eljorje, atrajo a más de 80.000 personas, que son unas cuantas; evidentemente, no es un grupo para ponerte a saltar. No es pop, no es rock, es U2, el de los riffs de The Edge y las tontunadas de Bono. Mira Bono, me parece muy bien que digas que musulmanes, cristianos y judíos deben Coexistir, pero joder, menudo jerol le echaste cuando pediste a todo el mundo que mandase un SMS para Africa después de decir 'qué bonito está el estadio con las lucecitas de vuestros móviles'.

PERO JODER, BONO, no nos trates de bobos; y sobre todo, no saques a relucir nuestra mezquindad. Tú, que te vas a forrar una vez más, suelta 100 de esos milloncejos de euros a Nelson Mandela & Friends. Yo, al menos, fui a ver un espectáculo de luz y sonido y disfrutar de algunos singles chulos que tenéis (Vértigo no está mal, Sunday Bloody Sunday, la de Streets Have no Name...), y no a recibir sermones y plegarias de ONG's para descubrir que mi vida no ha aportado nada al mundo en 24 años. Coño.

Por cierto, dejaos de baladitas y la apestosa with or without you y tocad canciones que denotan que tenéis talento musical como MOFO, Lemon, y la de Kiss Me, Thrill Me, Kill Me.

Ah, y que sepáis que el tema estrella de conversación en los aledaños del Camp Nou (cómo mola la necrópolis que hay al lado) de todos los superfans era cómo dudaban de si vender su entrada a los reventas... anda Bono, manda un SMS para recuperar a varios traidores. Y lo de la casaca de militar ya lo ha hecho Marilyn Manson, Velvet Revolver y otros trescientos cantantes.

Cámaras y drogas

He hablado por teléfono con Barry hace un rato. Me ha dicho que me iba a mandar videos y fotos del concierto de U2 que había hecho con su cámara. A raíz de la conversación, he tenido un pensamiento... Creo que hay una relación directa entre la difusión masiva de cámaras entre la gente joven y el consumo masivo de drogas entre la gente joven.

Por qué compran los jóvenes tantas cámaras? Porque el consumo continuado de drogas les impide retener sus recuerdos en el cerebro. Por eso necesitan las cámaras: para que capturen esos momentos ya que ellos son incapaces de hacerlo por si mismos.

Para que luego digan que sólo decimos bobadas en este blog. Ahí queda eso: reflexiones intelectuales for your ass.

AGUR!

Fuck Bono

Aunque no sea uno de mis grupos favoritos, me gusta U2. No es que me vuelvan loco, pero están bien. Llevan muchos años haciendo discos bastante potables y algunos muy buenos. También me gusta todo lo positivo que ha hecho Bono luchando contra la pobreza en el Tercer Mundo.

No obstante, odio a Bono.

Soy el primero en reconocerle sus méritos (ya lo he hecho arriba), pero simplemente no le aguanto. Creo firmemente que lo que más le ha movido para organizar todas estas campañas contra la pobreza no es la filantropía sino la vanidad -- el codearse con los poderosos, el ir de guay, de estrella comprometida.

Engañarás a todos esos idiotas que han ido a verte a Barcelona con tu rollo políticamente correcto de Occidente-malo, pobres-buenos. Pero a mi no. A mi no, Bono. Vas de megaestrella y de guay y te he calado.

Por cierto, Bono, no cantas bien. Tu grupo (aunque sobrevalorado) está bien, pero tu cantas mal. Y esa es una verdad tan grande como la cabeza de The Edge.

Qué tal el concierto de U2, Barry? Os lo pasasteis bien tu y todos los tontos?

(Seguro que responde que fue el mejor concierto de la historia, como si lo viera. Barry es sensacionalista como él solo).

AGUR!

Veneno para la mente

Desde crío, raro que soy, siempre me intereso mucho la campaña presidencial americana. Cuando tenía nueve años, ya presté bastante atención a la batalla Dukakis-Bush. También a la de Clinton-Bush y la de Bush-Gore. Pero nada comparado con la última. Me pasé meses devorando información sobre la campaña. En prensa, Internet y TV. Me acostumbré a ver la FOX News (ni mucho menos tan ultraderechista como la pintan) por la noche antes de dormir y descubrí un programa muy interesante: The O'Reilly Factor.

El programa lo presenta Bill O'Reilly, que es uno de los personajes más odiados por la izquierda (de haberla) en Estados Unidos. Aunque bastante conservador, O'Reilly no es un tipo especialmente sectario. Lleva a gente de todo pelaje al programa y se pone a debatir con ellos. Toca muchos temas, pero uno de los que trata a menudo es el efecto negativo del hip-hop sobre los niños. "Poison for the mind", lo llama. De vez en cuando lleva a raperos y trata de dejarles en evidencia.

Una vez habló de una situación que me pareció divertidísima y un poco penosa al mismo tiempo. Dijo que una vez una profesora le comentó que los niños pequeños a los que enseñaba (supongo que en un colegio público de un gueto negro) se dirigían a sus compañeras como "hos" (whores: putas), una palabra que está presente de forma constante en el rap. Cuando lo escuché, me reí. Me hizo gracia, la verdad. Pero reconozco que es triste.

No le falta razón al periodista al decir que buena parte del rap que se hace es realmente veneno para la mente -- sobre todo para los niños afroamericanos. Pero no todo el hip-hop es hos, bitches and pimps. No todos los raperos son idiotas machistas con cadenas. Realmente hay canciones con mensaje, que hablan de cosas importantes. Una de las mejores es "Changes", de Tupac Shakur. Os voy a pegar la letra, con traducción incluida de las mejores partes, para que sepais de lo que hablo.

I see no changes wake up in the morning and I ask myself
is life worth living should I blast myself?
I'm tired of bein' poor and even worse I'm black
my stomach hurts so I'm lookin' for a purse to snatch
Cops give a damn about a negro
pull the trigger kill a nigga he's a hero
Give the crack to the kids who the hell cares
one less hungry mouth on the welfare

No veo cambios, me levanto por la mañana y me pregunto
"Merece la pena vivir esta vida o sería mejor volarse la cabeza?"
Estoy cansado de ser pobre y, peor aún, soy negro
Me duelen las tripas, así que busco un bolso que robar
A los polis no les importan una mierda los negros
Aprieta el gatillo, mata a un negro, se convierte en un héroe
Dadle crack a los niños, a quién coño le importa?
Una boca hambriente menos viviendo del welfare (seguridad social americana)

First ship 'em dope and let 'em deal the brothers
give 'em guns step back watch 'em kill each other
It's time to fight back that's what Huey said
2 shots in the dark now Huey's dead
I got love for my brother but we can never go nowhere
unless we share with each other
We gotta start makin' changes
learn to see me as a brother instead of 2 distant strangers
and that's how it's supposed to be
How can the devil take a brother if he's close to me?
I'd love to go back to when we played as kids
but things change, and that's the way it is

Primero meted la droga y dejad que trafiquen
Luego dadles pistolas, dad un paso atrás y mirad como se matan entre ellos
Es tiempo de pelear, eso decía Huey
Dos disparos en la oscuridad, ahora Huey está muerto
Quiero a mis hermanos, pero no vamos a ninguna parte
si no compartimos los unos con los otros
Tenemos que empezar a hacer cambios
a mirarnos como hermanos en vez de extraños
y así es como debe ser
Cómo puede el demonio llevarse a un hermano si está junto a mi
Me gustaría volver al tiempo en que jugábamos como niños
Pero las cosas cambian, y eso es así

That's just the way it is
Things'll never be the same
That's just the way it is
aww yeah

Así son las cosas
Nada volverá a ser igual
Así son las cosas

I see no changes all I see is racist faces
misplaced hate makes disgrace to races
We under I wonder what it takes to make this
one better place, let's erase the wasted
Take the evil out the people they'll be acting right
'cause both black and white is smokin' crack tonight
and the only time we chill is when we kill each other
it takes skill to be real, time to heal each other

No veo cambios, sólo rostros racistas
El odio sin sentido es una desgracia para todas las razas
Me pregunto que hace falta para hacer de este un sitio mejor
borremos lo que sobra
Olvidemos lo malo de la gente que se comporta bien
porque blancos y negros fuman crack esta misma noche
y él único momento en que nos relajamos es cuando nos matamos los unos a los otros
Hace falta habilidad para ser auténtico, tiempo para curarnos entre nosotros

And although it seems heaven sent
We ain't ready, to see a black President, uhh
It ain't a secret don't conceal the fact
the penitentiary's packed, and it's filled with blacks
But some things will never change
try to show another way but you stayin' in the dope game
Now tell me what's a mother to do
bein' real don't appeal to the brother in you
You gotta operate the easy way
I made a G today But you made it in a sleazy way
sellin' crack to the kids. I gotta get paid,
Well hey, that's the way it is

Y aunque parezca venido del cielo
no estamos preparados para ver un presidente negro
No es un secreto, no ocultemos la verdad
las cárceles están hasta arriba, y están llenas de negros
Pero algunas cosas nunca cambiarán
"Saqué mil dolares hoy!"
Pero lo hiciste de la forma más mezquina, vendiendo crack a los niños
"Tengo que sacar dinero"
Hey, así son las cosas

That's just the way it is
Things'll never be the same
That's just the way it is

Así son las cosas
Nada volverá a ser igual
Así son las cosas

We gotta make a change...
It's time for us as a people to start makin' some changes.
Let's change the way we eat, let's change the way we live
and let's change the way we treat each other.
You see the old way wasn't working so it's on us to do
what we gotta do, to survive.

Tenemos que cambiar
Ya es hora de que nosotros como personar hagamos algunos cambios
Cambiemos nuestra forma de comer, de vivir
Y cambiemos la forma en la que nos tratamos entre nosotros

And still I see no changes can't a brother get a little peace
It's war on the streets and the war in the Middle East
Instead of war on poverty they got a war on drugs
so the police can bother me
And I ain't never did a crime I ain't have to do
But now I'm back with the blacks givin' it back to you
Don't let 'em jack you up, back you up,
crack you up and pimp smack you up

Pero aún no veo cambios, es que un hermano no puede tener un poco de paz?
Hay guerra en las calles y en Oriente Medio
En vez de luchar contra la pobreza, luchan contra las drogas
para que así la policia pueda molestarme
Y yo nunca jamás cometí un crimen que no estuviera obligado a cometer

You gotta learn to hold ya own
~they get~ jealous when they see ya with ya mobile phone
But tell the cops they can't touch this
I don't trust this when they try to rush I bust this
That's the sound of my tool you say it ain't cool
my mama didn't raise no fool
And as long as I stay black I gotta stay strapped
and I never get to lay back
'Cause I always got to worry 'bout the pay backs
some buck that I roughed up way back
comin' back after all these years
rat-tat-tat-tat-tat that's the way it is uhh

Chorus:
That's just the way it is
Things'll never be the same
That's just the way it is
aww yeah

You're my brother, you're my sister
That's just the way it is (way it is,way it is)
Things will never be the same
You're my brother, you're my sister
That's the way it is
Aww yeah

Some things will never change

Tupac y Nirvana. Lo mejor.

AGUR!

Conversación en el Messenger

Eljorje dice:
Krrrrrrrrack!
Eljorje dice:
Que tal?
Eljorje dice:
Has leido lo último del blog? http://allhaters.blogspot.com/
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
por aqui preparando juergas
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
no, creo que no
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
ahí voy
Eljorje dice:
Lee. Lee y aprende.
Eljorje dice:
Todavía no hay fechas para el nuevo conclave, sorry.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
en general sois bastante deprimentes y bajoneros
Eljorje dice:
Gracias, lo intentamos.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
no pasa na, yo mañana me piro a ponferrada hasta el domingo y después me iré a vigo hasta el viernes que viene
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
jejejejje
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
lo que yo digo
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
lo peor
Eljorje dice:
Con quien, con quien?!
Eljorje dice:
Cuando se te terminan las vacatas?
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
pues me voy con hector a ver a uno del colegio mayor y después con colegas de gijón a vigo
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
estoy hasta el 22
Eljorje dice:
Bah, tiempo de sobra para sacar dos días.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
si joder si lo hacemos con tiempo sin problemas
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
horrible lo de vuestro blog
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
cuanta gente os lee??? teneis contador de visitas??
Eljorje dice:
Perdona, eso de "con tiempo" me ha ofendido. Aquí se hace todo improvisadamente y a última hora, como de costumbre.
Eljorje dice:
Ni idea.
Eljorje dice:
El blog es muy bueno, lo que pasa es que es un poco underground.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
jajajajajaj
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
pues supongo que solo yo entonces
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
bahh sois unos frikis
Eljorje dice:
Si tenemos hasta ilustraciones! http://allhaters.blogspot.com/2005/07/homenaje-dario-adanti-y-comments.html
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
bahhhhhhhhhh
Eljorje dice:
jaja
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
voy a hacer uno
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
pa mearos un poco
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
seguro que os doblo en número de visitas en la segunda semana
Eljorje dice:
Lo dudo.
Eljorje dice:
Y eso lo dudo más.
Eljorje dice:
De qué va a ir tu blog?
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
pues no lo se
Eljorje dice:
Ah vale, va a ser un éxito.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
de mis relaciones con las mujeres podría ser un buen tema
Eljorje dice:
Joder, pero los blogs hay que actualizarlos más de una vez al año, tío.
Eljorje dice:
jajajaj
Eljorje dice:
jajaja

ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
nooooo
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
no solo de mis relaciones
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
sino de mis intentos, éxitos (los menos) y fracasos
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
estaría simpático, didáctico y sería orientativo
Eljorje dice:
Me suena a puta mierda.
Eljorje dice:
Además que seguro que al final no haces nada. Eso tiene menos futuro que la revista de las asociaciones. ja!
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
claro,mucho mejor un artículo de a que huele el pis
Eljorje dice:
jaja
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
es mejor el de la mayor pila de combustible
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
no me jodas
Eljorje dice:
Ya te he dicho que somos un poco underground.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
la pila de combustible si que es underground
Eljorje dice:
Además lo del pis es tan cierto como que te vas a emborrachar en vigo como una perra.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
en vigo también pero en ponferrada....
Eljorje dice:
Como me gustaría recuperar aquel artículo... Buah
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
va a ser monumental
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
jajajajajjajaj
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
muy muy bueno
Eljorje dice:
Tb estamos intentando recuperar los comics y dibujos que hacíamos en clase.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
sería way pillar un par de revistas de asociaciones
Eljorje dice:
Que eran buenísimos, como todo lo que hago yo.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
pero dios sabe donde andarán
Eljorje dice:
Joder, cuando vengas, vamos con todo el morro a preguntar.
Eljorje dice:
A ver donde están esas cosas, que las queremos para el curriculum.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
joder, descarao
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
queremos ver a martinez
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
donde curraba esa tia??
Eljorje dice:
En El Día.
Eljorje dice:
No en el supermercado, el periódico.

Eljorje dice:
Oye, que no tengo ganas de escribir nada en el blog hoy, así que voy a pegar está conversación. Quieres decir algo desde aquí a nuestros lectores?
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
que no pierdan el tiempo leyendo las basuras habituales de estos dos degenerados y que se pongan a buscar tetas o a cualquier otra cosa más productiva
Eljorje dice:
No le hagan caso. Este es un tío que potó en un autobús donde iban los invitados de una boda a la que él asistía.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
joder ese no fui yo y la historia no fue así, fue el héctor y lo más grave es que en el autobús en el que héctor vomitó iba sentado el dueño de la empresa...
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
con su mujer
Eljorje dice:
Hector, Nestor, que más da!
Eljorje dice:
Lo importante es que ese autobús lo han tenido que tirar.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
ya te digo!!!! si ves a todas las pijitas horrorizadas
Eljorje dice:
Desde que potasteis ahí, a ese autobús no se querían subir ni las mofetas.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
viendo como al héctor le salía hasta la primera papilla
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
y kilos y kilos de lonchas de jamón que se había comido en la boda
Eljorje dice:
jaja crack!
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
qué asco!!!
Eljorje dice:
jajaj
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
el jb es una gran medicina
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
lo que pasa es que está infravalorado
Eljorje dice:
Como el olor a pis!!!
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
iwal iwal
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
bueno que me piro
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
agurrrrr
Eljorje dice:
En serio, haz una prueba empírica mañana...
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
a ver...
Eljorje dice:
Mea en un sitio y vuelve la semana que viene al mismo sitio.
Eljorje dice:
Verás como el olor permanece.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
la paz en el mundo, el hambre, la globalización, la lentitud judicial
Eljorje dice:
Menos mal que lo del blog es una cosa anónima.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
la legalización de las drogas
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
la prostitución y la trata de blancas
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
será por temas
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
pa hablar de los putos meaos
Eljorje dice:
En el blog se tocan todos los temas.
Eljorje dice:
Es un caleidoscopio de las diversas realidades de nuestro mundo.
Eljorje dice:
Un almanaque.
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
bueno voy a meterte el caleidoscopio por el culo cuando te vea
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
me piro
Eljorje dice:
AGUR!
ESTOY DE VACACIONES, NO MOLESTEN!!! dice:
agurrr

El olor a pis está infravalorado

De todas las materias primas que genera el cuerpo humano, las heces fecales o cacas son evidentemente las de olor más agresivo. Pero ha reparado alguien en lo persistente del olor a pis? Yo tengo muy claro que se trata del olor más indestructible de todos. De largo.

Tengo argumentos de peso que sostienen mi teoría. Fijaos en los edificios. Más concretamente, fijaos en los recovecos en las paredes de los edificios que las personas y los perros utilizan para mear. Puede llover y granizar insistentemente sobre esos muros, pero cuando todo se seque, el olor a pis seguirá allí. No se irá nunca.

En el colegio público al que yo iba había un edificio sólo para las clases de párvulos. En los muros del edificio había huecos que solíamos utilizar como porterías de fútbol. Y, obviamente, también para mear. Puedo jurar que el olor a pis no desapareció de allí en los 10 años que pasé en el centro. Es más, cada vez era mayor. Y eso que algunas de las paredes estaban muy expuestas a la lluvia.

En fin, chavales...

AGUR!

Random thoughts

- Barry, eres mi amigo y te quiero. Pero vete a la p*** mierda ya. Este no es un blog para hablar de las borracheras que te pillas. Es para debatir sobre nuestras preocupaciones, las grandes cuestiones filosóficas, las noticias de actualidad y las cabras bicéfalas asesinas con motosierras oxidadas.

- Jacques Chirac se rió mucho de lo mala que era la cocina inglesa antes de la cumbre del G-8, pero yo creo que la comida francesa está sobrevalorada. Lo tengo más claro desde el fin de semana, cuando pedí un crêpe. Es como si hubieran vomitado dentro de un plato y me lo hubieran servido en la mesa. No sólo tenía mala pinta, sino que también sabía raro.

- Mi hermana siempre dijo que Alfonso Arús llevaba peluquín. Aunque no se suele equivocar en estas cosas, yo no me lo creía del todo. Ahora está claro. A que choca?

- Con la noticia de la muerte del Rey Fahd, me he acordado de una cosa: el desodorante Fa. Podría de ser de que yo no viera mucho la tele, pero me da la sensación de que esa marca ya no se anuncia por TV. Es una pena porque cuando era crío daban esos anuncios fantásticos de una tía tremendísima en bolas con el desodorante -- el de toda la vida, no esa mariconada no contaminante del roll on. Esto me lleva a un par de reflexiones/preguntas... Qué fue del agujero de la capa de ozono? Por qué ya no salen tetas en los anuncios? Ahí queda eso. Pensad en ello.

AGUR!