Barry's tripis (II)

What's up fellas? Seguimos un poco contanto mis paridas de viaje, que no de tripi: Stábamos en Las Vegas... bueno, mi colega tiene las fotos de la fiesta en la azotea de un hotel, piso 86 para más señas. Con pase V.I.P., es decir, Skyy a saco!!! Ahí tuve que tener mucha mano izquierda para, al bajar en el ascensor de cristal con vistas a todo el imperio de Vegas -con tragaperras en el mismo puto aeropuerto, que está al lado del Strip/calle de los casinazos- no dejarme la pasta en el casino de la planta baja. Lo dicho, es como Ibiza: si tienes mucha pasta, lo pasarás de p*tísima madre, con Pocholo incluido -en este caso, Boris Becker-.

Becker que no se pierde una, había dos p*tos leones en un pequeño zoo dentro del MGM, un caballo de Troya en el Caesar's Palace, deportivos tuneados a tuttiplen... y muchos papis y mamis dejándose la universidad de sus nietos -si los hubiera-.

Pues eso, te c*gas con el Gran Cañón.

De camino a Los Angeles, ingesta de polvo desértico escuchando a Queens Of The Stone Age Y Kyuss, claro, y parada en Barstow, en un motel cerca de una vía de tren. Sólo hicimos noche, suficiente para ver la tele y comprobar que el p*to Jesse Katsopolis sigue vivo y coleando, con la cara estirada -of course-. Y que el concurso adolescente de la VH1 y la Mtv de elegir pareja llega a casos extremos. Un gayer elige entre 5 gays freak y les humilla haciéndoles vestirse de superhéroes. Next!

Qué actorazos tiene "Yo soy Bea"

"Yo soy Bea" es una serie en la que los guionistas lastran con tramas predecibles y simplonas a unos actorazos realmente espectaculares.

Monica Estarreado: Buenísima intérprete con multitud de registros. Algún mal pensado dirá que como es que siempre sale en series de Telecinco, que si no habrá algún enchufe extraño por ahí. Y a lo mejor se fijan en el detalle de que el ayudante de dirección de la serie es su novio. Cómo es la gente!

Ruth Núñez: A pesar de llevar como cruz ese nombre-m*erda tan de moda en los 70s, Núñez tiene una carreraza. Se la recuerda mucho haciendo de bosnia en la serie "Compañeros", donde se emparejaba con Guille, el de "Farmacia de Guardia", otro actor sin par. Estremecedor su papel de minusválido en el flim inspirado en el programa de TV.

Álvaro Aguilar: Frente a la sobreactuación de algunos, está la interpretación minimalista de Aguilar, con su ya clásica economía de gestos. Quién necesita ver diferentes expresiones y tonalidades de voz en una serie emitida en la sobremesa? Lo estridente no tiene lugar en una franja horaria de bajón, cuando la gente está aún digiriendo la comida. Aguilar lo sabe. Sabe que al éxito se llega manteniendo un perfil bajo -- como hizo su cuñada Sabrina, ganadora del Gran Hermano en 2001. Bravo!

Fedra Lorente: Seguramente exhausta tras su éxito como la Bombi en el "Un, dos, tres", Fedra se tomó dos décadas sabáticas... Pero vuelve ahora al candelero con un papel a su medida. Desde aquí animamos a los guionistas de la serie a involucrar aún más en las tramas a Marga, interpretada por la Lorente (que de este modo hay que referirse a las grandes). Seguro que Fedra sabrá salir airosa de los más complicados vericuetos interpretativos.

Berta Dehesa: La sucesora natural de Teté Delgado, actrizaca que jamás resulta empalagosa y que lleva su exceso de peso con un buen humor que para sí ya quisieran muchas delgaduchas.

Apuntad esos nombres, amigos. Los veremos en Hollywood!

AGUR!

Humor críptico

Este es un post patrocinado por el PP de Melilla.

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AGUR!

Barry's trips (I)

Hola perr@s, me dejo caer por aquí mostrar pestañeos freak de un par de viajes que emprendí al Imperio y al anti-Imperio: los States y Cuba.

Hoy, sábado, día de mínima audiencia de este blog, os comento retazos de mi periplo por Las Vegas, Gran Cañón (Arizona), Barstow, Los Angeles, San Luis Obispo y San Francisco con su Alcatraz y todo.

Os suelto 1ª remesa directa de Vegas. Que os den o que deis, pero que siempre disfrutéis.

1. Me jodió el jackpot el p*to dragón de la escalera. ¿Cómo se llamaba?

2. Aunque mi hotel, el CircusCircus, tuviera un jodido circo encima del casino con carpa y todo (ver Miedo y Asco en Las Vegas para más señas) y un mini-parque de atracciones dentro del mismo...

3. ...el juego de los camellos siempre será el p*to amo!

4. Un deseo pedí, y no fue para mí.
http://www.losplanetas.es/ (11. Alegrías del incendio)

Sí, Vigalondo, sí

Me parece apropiado reproducir una pregunta de Nacho Vigalondo en su blog de Internet a la vista de lo ocurrido en esta bitácora los últimos días...

¿Si Mariano José de Larra hubiese tenido comments se hubiese suicidado antes?

Muy atentos a ese post de N-Vig, que puede que sea una condensación de todos los valores del frisbismo-haterismo.

La gente debería argumentar lo que dice.

¡No! A la mierda con ese discurso de la crítica constructiva y los argumentos válidos. La gente tiene todo el derecho del mundo a soltar barbaridades en un sentido u otro sin cautela ni ciencia alguna. Yo no quiero someter a nadie a ese peso de la misma manera que yo no tengo por qué tener ganas de explicarme cuando digo que tu blog es una mierda efímera y el tuyo una maravilla que marcará nuestro tiempo.

Os suena?

AGUR!

Reacciones posibles cuando te das cuenta de que no tienes razón en una discusión

A mi apenas me ha ocurrido porque tengo criterio, pero creo que a vosotros os pasará a menudo. Seguro que todos habéis comenzado a discutir por algún tema y a medida que avanzaba el diálogo os habéis percatado de que es la otra persona la que tiene la razón.

Enfrentado a una situación así, yo digo que hay tres salidas...

- Pose de hartazgo: El clasiquísimo "Bah, no tengo ganas de discutir." Si empezaste a discutir, cómo es que se te fueron las ganas? Quizá porque estás perdiendo?

- Retirada digna: "Yo lo veo así y tú lo ves de otra forma." Es un argumento absolutamente inatacable. Mata las discusiones con una precisión similar al "Respeto tu opinión, pero no la comparto."

- Adelante las tropas: Consiste en diversificar el tema de la discusión haciendo alusión a temas que sólo de cerca atañen al asunto que se estaba discutiendo hasta ese momento. Suele comenzar con un "Si no se trata sólo de esto...". A partir de ahí puedes empezar a enmierdar sacando a colación temas que te alejan del tronco central de la discusión que estabas perdiendo. Problema: si el adversario usa tu misma táctica, la espiral puede ser incontrolable. En todo caso y como ataque preventivo, se aconseja siempre interpretar el papel de indignado en primer lugar. Es un mini-break a tu favor.

Cualquier de las tres opciones será siempre mejor que el muy humillante "Tienes tú razón." Porque dar la razón es de losers y pusilánimes, amigos.

AGUR!

Movistar es m*erda

Movistar, la compañia que osa despertarme a las 12 de la mañana para hacerme preguntas, tiene una web absolutamente lamentable.

Intentad consultar vuestro gasto de este mes aquí. Si alguien lo logra, que deje un comment y le rendiré pleitesía.

AGUR!

Loopholes a saco

No tengo intención de delinquir a corto plazo. Pero si cambio de opinión y me pillan, tengo un plan claro.

Ahora no hace falta ya someterse a la operación de cambio de sexo para cambiar la identidad oficial como hombre o mujer. Si me cazan, lo primero que hago es solicitar que me registren como mujer. Que las cárceles de mujeres tienen menos peligro y las pastillas de jabón se caen menos.

Aprovechad los loopholes. Es el consejo de hoy.

AGUR!

El Ku Klux Klan necesita un webmaster

Cuando llega la Semana Santa, me acuerdo siempre de una historia divertida que leí de un jugador de baloncesto afroamericano que salió corriendo de miedo al ver a unos nazarenos en procesión -- pensando que eran del Ku Klux Klan.

Nota sorprendente sobre el Ku Klux Klan: A diferencia de ETA, tienen web oficial. Pero creo que no le han cambiado el diseño desde 1993. Como nota añadida, diré que la web KKK.bz contiene una imagen del Monte Rushmore en la que aparecen las efigies de todos los presidentes excepto la de Lincoln.

Siempre hay que estar atentos a chorradas irrelevantes. Te puedes sacar un post de la manga asina claramente.

AGUR!

Lista de personas que tienen pinta de skin head de esos que se dejan el pelo más largo cuando van a juicio para no dar mucho el cante delante del juez

Bueno, de momento sólo Soldado. Ya iré metiendo más si quiero.

Al Milán? Nigga, please!

AGUR!

Harto de la gente a la que se le caen las bragas con el fútbol inglés

Letizia Ortiz es una desconocida en el mundo. A Camilla Parker-Bowles la conocen en todo el planeta. Por qué? Porque Reino Unido es la segunda potencia mediática del mundo y tiene la capacidad de colar sus truños worldwide. El potencial mediático del país hace que sus productos parezcan mucho mejores de lo que son en realidad. Pero la percepción de la realidad NO es la realidad.

Y esto me lleva a hablar de la liga inglesa, esa competición de la que está de moda decir que es la mejor del mundo. Yeah, right.

Yo veo la liga inglesa y tiene muchas cosas que la hacen atractiva. Pero sencillamente, no es la mejor. Es sólo la que mejor marketing tiene. Que no os engañe el envoltorio. Analicemos...

Pros:

- Muy buenos estadios. Los campos resultan agradables a la vista y lucen mucho en las retransmisiones de los partidos, que son mucho mejores que las de cualquier otra competición. Se agradece mucho que casi nunca saquen planos de las directivas y que coloquen la cámara a una altura ideal para contemplar los encuentros -- a diferencia de lo que hacen en España en campos como Mestalla. Odioso ver un partido del Valencia por la tele. Odioso.
- Las aficiones crean un buen clima. Qué diferencia con los estadios españoles. Hay alguna afición peor que la del Real Madrid?
- El ritmo de juego es alto y hay menos parones que en otras ligas. Es, seguramente, la más entretenida de las grandes ligas. (La más divertida de todas es la mexicana. No defiende ni su p*** madre).
- Buena mística en torno a jugadores y equipos -- aunque a menudo eso tiene más que ver con quien escribe la historia que con quien la protagoniza. Difícil crear mística en torno a un jugador aquí con la, en general, lamentable prensa deportiva que hay.
- Todos los jugadores son reconocibles por su apellido. No hay 18 Johns y 14 Stevens en la Premier. No como aquí, con esa tradición estúpida de usar el nombre de pila como nombre futbolístico. Hasta las h*evos de Juanlus y Pablos. Cómo se puede hacer el marketing de un jugador llamado Juanlu?

Cons:

- Los jugadores extranjeros de la liga inglesa son tan buenos como los de la liga española o la italiana. Pero el nivel medio del jugador inglés es inferior al del español o el italiano. Seguramente el Top 3 de la liga inglesa sea superior al de ninguna otra liga ahora mismo, pero el nivel medio de sus equipos es inferior y tiene mucha culpa de ello la abundancia de trotones ingleses en sus plantillas. Tro-to-nes. En sólo dos gestos técnicos supera el jugador inglés al español: disparos desde fuera del area y corners. (Fácil, porque en ningún sitio se tiran los corners peor que aquí. El saque de córner medio español es bajo, cerrado y al primer palo. Observadlo a partir de ahora).
- Vayamos con las estrellas nacionales... Owen, Beckham y Rooney fueron y son grandes jugadores. Top 10 mundial? En sus p**** sueños. Centrémonos en Rooney, el penúltimo globo megainflado que llega desde Inglaterra (seguid la trayectoria de Theo Walcott, el último; ya veréis que pufo). Datos de Wikipedia: 15 goles en 67 partidos con el Everton; 39 en 92 con el Manchester United; y 12 en 38 con Inglaterra. Media: 0,33 goles por partido. Un gol cada tres partidos. Por qué tiene más reconocimiento internacional que Villa? Me remito a lo de Letizia Ortiz y Camilla Parker-Bowles. Pero la realidad es la realidad... Alguien ha visto jugar a Inglaterra bien en algún gran torneo? Yo tampoco. Cuántas veces se ha plantado un equipo inglés en la final de la Copa de Europa en los últimos 22 años? Tres veces. Tres, Maldini, tres.

No dejéis que Julio Maldonado, el Dick Vitale español, os venda motos, b*tches. La realidad es lo que yo diga.

AGUR!

Ian Thorpe, el gran ausente

Se echó de menos al gran nadador australiano Ian Thorpe en los campeonatos del mundo de natación de Melbourne. Aquí van varias fotos de este deportista...






Que no? Nigga, please!

AGUR!

He leído esto y me he reído

Esta semana, un joven de 16 años murió sin salir de un coma de un mes de duración tras haber bebido 52 tequilas.

Muertes divertidas: evitar siempre.

AGUR!

Cómo llega la gente a este blogazo?

Haters, el blog de atletismo, sociología y belleza.

AGUR!

Rap árabe

Tras leer que la Alianza de Civilizaciones va a crear una red de raperos europeos y latinoamericanos para que difundan su proyecto, se me ocurrió que tendría que aparecer la perspectiva árabe también en esta iniciativa. Así que he hecho un rap que estreno mundialmente en este blogazo. Ahí tienen...



(Terminado el chiste, diré que me parece bastante bueno el tipo que rapea y que los beats son mucho mejores de lo que cabía esperar).

AGUR!

Sed agoreros, que sale gratis

Hacer previsiones catástrofistas a largo plazo sólo tiene ventajas. Puedes salir en las noticias un día por lo llamativo que resultan y si tus pronósticos no se cumplen, quién se acuerda? Sólo yo, creo -- que todavía recuerdo a multitud de banqueros retirados, incluso algunos ex presidentes de bancos centrales, augurando el hundimiento de la economía europea con la llegada del euro. O a Sánchez Dragó diciendo que los océanos apenas tendrían agua a comienzos del siglo XXI.

Tomaros cualquier cosa que os digan con reservas, aunque venga de un supuesto experto en el tema. Y especialmente hacedlo cuando se trata de una persona que habla con vehemencia.

Desarrollemos nuestro cinismo todos juntos.

A propósito de esto, lamento que no me grabaran hace 10 días mientras me soltaban un speech de corte vehemente en un aeropuerto. Me hubiera gustado ver mi cara en esos instantes. Estoy seguro de que mi expresión era la definición de la cara "Yeah, right" -- sí, sí, lo que tú digas. El otro hater original, también presente, daba mientras tanto la razón al speecher en todo lo que decía.

Y luego soy yo el bienqueda...

AGUR!

La Semana Santa

Me han comentado que llega la Semana Santa dentro de muy poco. Consejo: si os da por ir a alguna de estás procesiones con hooligans de las vírgenes, recordad no usar algunas expresiones de esas que utilizáis en el día a día.

Por ejemplo...

Objetivo: ni un lector hater linchado en 2007.

AGUR!

El humor de este blog, cada vez más incomprensible

Si no entendiste el chiste, es que no eres fan de Restrospecter.

En fin, qué caliente anda el tema en política, amigos. Mucho. Pero cuánto? Vamos a medirlo exactamente a partir de ahora.

Como ya sabrá el lector culto, uno de los criterios principales para medir lo profunda que es la crisis en un país es contar las veces que aparece precisamente la palabra "crisis" en la prensa nacional a lo largo de un periodo de tiempo. Desde hoy, haremos lo mismo de cuando en cuando aquina con la crispación. A este invento mío lo llamo el Crispómetro. Es como el Manifestómetro, pero en vago.

Hoy, 27 de Marzo, estamos a 3.774 unidades. Ya otro día si eso lo volvemos a mirar.

AGUR!

Gana Miss España la chica de Guipúzcoa

Qué contentos se van a poner en Rentería.

AGUR!

Echamos una partida al Hero Quest?

Vamos a hacer una excepción a la regla "si-quieres-tener-un-blog-guay-no-hagas-posts-simplemente-linkando-a-algo-de-YouTube". Merece la pena, que lo digo yo.

El club de la ETA, de Nacho Vigalondo (icono del humor freak).

AGUR!

Cómo será el Congreso de las Academias de la Lengua de Medellín?

No ganó pegamento?

AGUR!

Más Seats

Siguiendo con lo del otro día, se me han ocurrido más nombres que Seat seguramente no usaría para sus vehículos en algunos lugares...

En Indonesia: Seat Wave
En el País Vasco: Seat Treviño
En Marruecos: Seat Melilla
En el Barrio de Salamanca: Seat Suresnes
En Ucrania: Seat Curie

AGUR!

Embarrassing

Por qué pone Aznar ese tono de voz al hablar en inglés? Es difícil de entender. Más difícil que verle las lolas a una china.

Y heredó Bernie Ecclestone la peluca de Andy Warhol? Otra pregunta que lanzo aquí en este blog de Internet.

AGUR!

La prepotencia de las multinacionales

Las grandes compañías mundiales sacan sus productos y muchas veces no se preocupan de si resultarán exportables a otros países. No se preocupan de la idiosincrasia y las particularidades de esos países. Tal es su prepotencia que ni piensan en cómo serán recibidos sus productos más allá de sus fronteras. Pero la arrogancia se paga, idiotas. Un ejemplo claro en este sentido es la empresa japonesa Mitsubishi. Cuánto habrá costado en ventas en el mundo latino a esta compañía el hecho de llamar a uno de sus automóviles Mitsubishi Pajero?

A cuántas personas les habrá gustado el coche y no lo compraron por la vergüenza que provoca el nombre? Lo pensé hace unos minutos al ver un auto de ese modelo aparcado cerca del portal de mi casa.

No creo que Seat, que es menos prepotente al no ser multinacional, sacara modelos con nombres tan ofensivos. Por ejemplo, jamás se les ocurriría llamarlos así...

En Estados Unidos: Seat Niggaz
En Israel: Seat Treblinka
En España: Seat Baggio (ojo, yo tengo un Sony Vaio, pero no es lo mismo)
En Suiza: Seat Blanqueo
En Francia: Seat Rendez-vous
En Turquía: Seat Armenia
En Polonia: Seat Invasion
En Andalucía: Seat Trabajo
En Colombia: Seat Ley

Y así otros muchos ejemplos.

AGUR!

Yo sé más que Einstein

El conocimiento humano se divide en seis categorías: quesito azul, quesito rosa, quesito amarillo, quesito marrón, quesito verde y quesito naranja.

En cuántos de estos quesitos sería Albert Einstein superior a servidora? En muy pocos, la verdad.

Quesito azul (geografía)

Las casillas azules del Trivial fueron siempre un bastión para el que escribe. Einstein podría aguantarme el tipo en geografía física ya que salvo algún atolón que volaron (por su culpa), todo sigue igual en ese campo desde que Al murió. Pero en geografía política le crujo claramente. Cuál es la capital de Macedonia, Albert? Ni p*ta idea tienes. Normal.

Quesito rosa (entretenimiento)

No nos engañemos: quesito rosa es cine. Cuántas películas ha visto Albert en los últimos 50 años? Edge: Jorge.

Quesito amarillo (historia)

Otro de mis fuertes. Si se trata de preguntas sobre acontecimientos históricos ocurridos hasta 1955, concedo una ligera ventaja a Einstein. Desde entonces, arraso. Vamos 3-0.

Quesito marrón (arte y literatura)

Nada gordo ha ocurrido en el campo del arte y la literatura en el último medo siglo. Basta con ver a qué siglos se refieren la mayoría de las preguntas de las casillas marrones. Punto para Einstein aquí.

Quesito verde (ciencia y naturaleza)

Grandes descubrimientos se han producido en el campo científico en las últimas décadas. Pero yo no me he enterado de muchos. La casilla verde ha sido siempre mi punto débil en el Trivial. Además, en premios Nobel Einstein por ahora me gana 1-0. Otro punto para Al.

Quesito naranja (deportes)

Pfff. Soy tan superior que ni merece la pena discutir esto.

Resultado final: Servidora 4, Einstein 2.

Si Al resucitara hoy, tendría muchísimos menos conocimientos que yo. Lo mismo vale para Aristóteles, Isaac Newton, William Shakespeare y Tino Casal.

No sois para tanto, leyendas.

AGUR!

Si dedicara la mitad del tiempo que emplea en plancharse el pelo a aprender a centrar, Sergio Ramos sería una estrella del fútbol

Sergio Ramos, defensa todoterreno del Real Madrid, es un candidato claro a padecer el Síndrome Guti. Es decir, ser bueno desde muy joven para no experimentar después ninguna progresión -- quizá distraído por asuntos ajenos al fútbol que se les presentan únicamente por el hecho de jugar al fútbol.

Un par de diferencias a favor de Guti:

1. Guti vive de su gran técnica, mientras que Sergio Ramos destaca por unas condiciones físicas fantásticas. O sea, que Ramos está a una lesión de convertirse en un jugador mediocre.
2. Guti no dice "asín".

AGUR!

Where the b*tches at? Everywhere

Cuba es mentira. O, al menos, La Habana lo es. Te lo puedes pasar bien como en cualquier otro sitio, pero se trata de una ciudad increíblemente overrated. Vamos ahora con unos brochazos rápidos...

- Incluso sabiendo que Cuba es el cielo de los puteros, resulta sorprendente ver los niveles que alcanza la situación. Son muchos los locales que no son burdeles propiamente dichos pero en los que casi todas las chicas presentes son prostitutas. Si la oferta es amplia es que la demanda también lo es. Dice mucho de los turistas. Entre bastantes con pareja en el país de origen, se produce un fenómeno ya descrito por Chris Rock años ha.

"I cheated once, but it was in Jamaica. That don't count!"

La lógica: si el engaño se produce lejos, no pasa nada. Cracks.

- Aparentemente las cubanas jóvenes tienen tendencia a enamorarse de hombres europeos mayores. Se les ve el amor en la cara claramente.

- Supongo que uno no se da cuenta de la vida que le da el comercio a una ciudad hasta que no ve una ciudad sin comercio. Porque La Habana es un conglomerado de viviendas sin apenas tiendas. Y con cero kioscos, por cierto. Imagino que eso tiene bastante que ver con el hecho de que tampoco haya prensa -- de lo que sin duda tiene la culpa Estados Unidos y su bloqueo.

- Enfrentado a múltiples estímulos, el hombre pierde todo criterio. Si tienes un buffet amplio ante ti, irremediablemente terminarás en el plato con combinaciones mágicas como arroz con donettes o sandía con salchichas. El mundo paralelo de los hoteles de turistas en países míseros, amigos!

AGUR!

Análisis: Es mejor el Primer Mundo que el Tercer Mundo

El viaje a Cuba es el primero que hago a un país tercermundista (ni siquiera había visitado Extremadura) y me está dando bastante grimaza. Más sobre B*tchLand esta semana.

AGUR!

Cuba

Hola, m*erdas. I'm back.

Mañana me voy a Cuba a la boda de un amigo y para darle emoción al viaje voy a denigrar al régimen cubano desde este blog a lo largo de la semana (si puedo). A ver qué pasa.

Valoración personal de la Revolución Cubana: Big troncho. El comunismo apesta y apesta especialmente en países tropicales en los que predomina una actitud relajada ante el trabajo. En cuanto a Fidel, es un ejemplo más de figura que resulta graciosa desde lejos y seguramente no tanto de cerca. Como un borrachín que te cae simpático por las barbaridades que dice, pero al que luego no ves darle estopa mix a la esposa, que es la que vive la historia en primera persona. Gran metáfora la que he lanzado ahí. Un mini-punto para servidora.

Y ahora, encuestaza sobre el viaje a Cuba:

Qué porcentaje de los pasajeros del avión serán hombres humanos? Todos hombres. Todos hombres, menos las azafatas. 90% hombres, 10% lesbianas. Lo que diga Toño. View Results Make your own poll

(Off topic: Tras ver lo del sábado, cuánta gente va a votar al PSOE en las elecciones generales con pena en el corazón sólo para que no gane el Partido Banderista ?)

AGUR!

Air Qaeda

Como mañana me voy a África -- concretamente a Tenerife -- hoy tenía que llamar a la compañía donde compré el billete para confirmar que el vuelo salía a la hora prevista. Mientras esperaba que me atendiera alguien, me pusieron música árabe. Qué gran combinación -- la aviación y lo árabe.

(Igual era música india, por cierto. De hecho había parte en inglés y decían algo de Bollywood, creo. Pero de inicio parecía árabe. Y el chiste funciona mejor si digo que era árabe).

AGUR!

Las guerras mundiales, un chollazo

Primera Guerra Mundial: España es neutral y se dedica a suministrar stuff a las potencias enfrentadas. El músculo industrial del país crece a consecuencia de ello y se vive una etapa de prosperidad bastante maja mientras el resto de las naciones atraviesa las penurias de la guerra y la posguerra. (Visionarios políticos en la España de comienzos de siglo. Mientras todos los países hacían alianzas unos con otros -- lo que al final les empujó a la guerra -- aquí pasábamos de todo como de la m*erda).

Segunda Guerra Mundial: Alemania hace carnicerías old-school y al terminar el conflicto le queda una mala conciencia que dura hasta nuestros días. España entra en la CEE en 1986 y comienza una lluvia de millones sobre el país a través de los fondos de cohesión que aún no ha terminado. Un porcentaje alto del dinero viene de los alemanes, que intentan hacerse perdonar todo lo ocurrido a base de marcos. Free money para España. Free money total. (Nunca se alabará lo suficiente al Gobierno socialista por los excelentes términos en los que entró España en la CEE. Die Aträcken. Hay que llamarlo así).

Pasa de todo. Y si te surge la oportunidad, pon el cazo. La filosofía de la España del siglo XX, en 12 palabras.

AGUR!

Sevilla, la provincia m*erda

Lancé hace unos meses la teoría frisbee de que eran Cádiz y (sobre todo) Sevilla las provincias que daban un mal nombre a Andalucía. No está de más recordar eso a la vista de lo ocurrido hoy en la capital de la región, que lo es a su vez del quillismo, el tremendismo y la España cutre.

Que sería Sevilla si Sevilla no fuera de España?

AGUR!

El esperado post sobre los Oscar

Servidora cree que en general "mujer" y "comedia" son ideas antagónicas del mismo modo que "azzurri" y "ataque". Por eso pensaba que Ellen DeGeneres iba a ser un fiasco como presentadora de los Oscar. Pero no. Tanto ella como la gala estuvieron divertidas. Y eso que el comienzo fue bastante flojo -- incluido el vídeo inicial, sin un sólo gag (WTF).

Notas sobre la noche:

- Surgery of the Year. Para Diane Keaton. Con la cantidad de carne que le han quitado a Keaton, se podría crear un actor infantil.

- Boob job of the Year. Jennifer Lopez. J-Lo antes no tenía lolas y ahora sí. Igual le pusieron parte de lo cortado a Diane Keaton.

- Una verdad incómoda: En un gala de entrega de premios como los Oscar, las mujeres más hot no son las actrices sino las parejas de los actores. Y a veces, las hijas de los directores. Por qué las hijas de los ricos son atractivas aunque sus padres sean freaks como Mick Jagger o Rod Stewart? (Y a colación, lanzo algo que puede escandalizar a muchos: Si no conociéramos a Aznar, la hija de Aznar podría parecernos bastante potable).

- Regla no escrita: Ningún actor afroamericano puede tener una pareja con la piel más oscura que él. Nunca.

- Grandísima la canción de Will Ferrell y Jack Black. Lo mejor de la gala. Una estrofa:

A comedian at the Oscars
is the saddest man of all
Your movies may make millions
but your name they'll never call

Una amenaza:

Hey, Peter O'Toole
You are a legend and English
I don't care
I'm going to beat you down with my Nickelodeon award!

- Peter O'Toole parece sólo moderadamente vivo. Me recordó a aquel capítulo de Los Simpson en el que descriogenizan a Montgomery Burns. Burns dice, "Creo que no me han descongelado lo suficiente". Ese aspecto tenía O'Toole.

- La moda "pelo o piel del mismo color que el vestido" sigue fuerte. Y a esto hay que añadir una tendencia que llamaré "piel decolorada". Rachel Weisz o Kate Winslet, por ejemplo, parecían personajes de película en blanco y negro coloreada. Ya sabéis, con ese color mortecino que le pusieron a flims antiguos. Bah, da igual.

- El momento de mayor alegría lo viví cuando le dieron el Oscar al actor que tiene el ojo como el de Radiohead y no a Will Smith. Hay grandes injusticias en el escalafón de actores afroamericanos de Hollywood. Will Smith, Denzel Washington y Samuel L. Jackson por encima de todos los demás? No me j*das. Don Cheadle, Delroy Lindo y Wesley Snipes deben estar subiéndose por las paredes.

- Le pones un bigote a Iñarritu y quién es? (Chiste robado).

- Los adivinos y los estilistas tienen algo en común: no usan sus poderes en provecho propio.

- Crítica general a las galas cinematográficas: Es totalmente anticlimático que el premio más importante, el de la mejor película, lo recoja un productor. Productores: no os conocemos y no os queremos conocer. Y por cierto... "Infiltrados" la mejor cinta del año? Yeah, right. Los votantes de la Academía deben haber perdido más tejido cerebral que Leonardo DiCaprio al final de la película.

AGUR!

Qué hizo Miguel Indurain en 1986?

Yo dejo ahí la pregunta.

AGUR!

Nash, a por Eurovisión

Nash, una boy band de lo más clasiquísima, va a representar a España en Eurovisión después de ganar un concurso que presentaba Paula Vázquez y que no ha visto nadie. Van con un tema titulado "I love you mi vida". Yikes.

Apuntes sobre la canción:

1. Se cuela una expresión en inglés en el estribillo. Esto ya es prácticamente una regla no escrita de Eurovisión.
2. La palabra "corazón" en las canciones malas se pronuncia siempre "corasón". Con S. Aunque seas de Salamanca, con S. "I love you mi vida" es un ejemplo más.
3. Alguno de los intérpretes va a necesitar ayudas millivanillescas para no dar el cante en Eurovisión.

Nash también colocó su canción "Busco una chica" en la cuarta posición del concurso -- justo por delante de "Busco un hombre", de Nazareth. No es broma.

Alguien debería escribir un día un ensayo sobre el mucho daño que el mundo gayer ha hecho a la música -- mitificando a petardas y alargando la vida de un certamen agonizante y casposo como Eurovisión.

He dicho.

AGUR!

Me da pena cuando los porteros hacen cantadas, excepto si se trata de Víctor Valdés

Me he reído bastante cuando el portero del Barça se ha metido con el balón dentro de la portería tras el remate del jugador del Liverpool. Ni que hubiera tirado Mark Lenders, Víctor. Tough break, nigga!

Como el Real apesta, sólo me queda alegrarme de las desgracias del Barcelona y seguir haciendo vudú a un muñeco que tengo de Samuel Eto'o para ver si explota definitivamente y el Barça se desintegra UCD-stylo.

Vamos, Samu.

AGUR!

Así se liga

Este fin de semana se celebró en Las Vegas el All-Star de la NBA, también conocido como la Superbowl del sexo. Esto es lo más divertido que he leído sobre el evento:

Pickup line of the weekend: A man to some women walking by on the Strip: “Hey b----, I’m Kobe.”

Me parto.

AGUR!

El Síndrome Amedio

Si has nacido entre 1975 y 1985 y veías Marco, tú quieres un mini-mono.

Creo que esto es algo claramente generacional. A quién no le gustaría tener uno de esos monos pequeños? Un mini-mono de esos que te hacen reir con cualquier gesto, que parecen estar siempre a la búsqueda de algo que robar y que siguen tus órdenes. Ayer vi un trozo de una troncho-peli llamada Anaconda sólo porque salía un mini-mono. Y seguramente soy fan de las de Ace Ventura por el mismo motivo.

Vaya pufo lo del Estatuto andaluz. Y las chirigotas de Cádiz, francamente, no tienen ni p*ta gracia.

AGUR!

El Egipcio se calla

Chiste sólo comprensible para los fans de Dave Chappelle.

AGUR!

El juicio del 11-M

Los americanos nos ganan por goleada en muchas cosas y una de ellas es que tienen juicios mucho más interesantes. Juicios grandes y mediáticos, como el de OJ Simpson, en los que se empieza a enmierdar la historia con teorías estúpidas y analistas que las apoyan. El caso del 11-M puede suponer un punto de inflexión porque El Egipcio and company seguro que van a salir por peteneras intentando involucrar a Dios sabe quién para escurrir el bulto. Y bastante gente va a querer creerlos porque cuesta demasiado apearse de un burro al que se le ha sacado mucho rendimiento. Y tampoco es plan de admitir errores, no te j*de.

Lo pueden seguir a través de La Otra, segundo canal autonómico madrileño, vapuleado constantemente por los medios de Prisa porque se creen que es, como Telemadrid, otro cortijo mediático de Esperanza Aguirre. Se nota que no lo ven.

AGUR!

El Hater-o-metro

Con lo que hay que odiar esta semana.

- Las mendigas rumanas. A mi las pioneras me engañaron. Daba dinero a esas mujeres, que pedían monedas con voz ahogada y desesperada. Pero amigos, en la mendicidad, como en todo, es renovarse o morir. La performance de las mendigas rumanas está ya muy vista y no resulta en absoluto creíble. Cada vez me suenan más mecánicos y fake en sus lamentos. Tampoco ayuda que algunas de ellas te miren mal si no sueltas un duro, como si tuvieras algún tipo de obligación. (Side note: Qué opciones de promoción social proporcionan las mendigas rumanas a sus descendientes? Trágico).

- Salva Ballesta. El futbolista facha oficial de la liga. Pues no hizo el domingo el saludo militar tras marcar un gol? (Update: Aparentemente lo hace siempre). Perlas del crack:

De la Morena: Me cago en la leche, es que hace unos días te oí decir que…, que para ti era más importante España que tu familia.
Salva: A los cinco minutos que oyó mi padre esto, me llamó y me dice: "eres el que más cojones tienes de toda España, y así tiene que ser, y como no digas eso te desheredo".

"Lo que nosotros, lo que la sociedad española quiere, es agarrase a la leyes porque si actúas de la manera en que hay que actuar contra estos hijos de puta dicen que atentas contra la humanidad, pero yo lo tengo claro, y tengo dos cojones para estar aquí y decirlo."

"Vamos a dejarnos de historias y de los tontitos de turno que dan los pésames porque a quien ha perdido a sus seres queridos, ¿quién se los devuelve?... se me pone la piel de gallina, se han destrozado vidas, ilusiones, padres que han visto salir a sus hijos con los libros y no los van a volver a ver".

"Vamos a dejarnos de pancartitas, y de hostias y de mierdas. Sé que yo tengo muy poca fuerza, pero no me voy a callar contra estos cabrones que son cobardes y escoria de la humanidad y con ellos hay que acabar y la única manera es acabando con la escoria de la humanidad."

"A mí qué cojones me importa que la bandera esté a media asta si me han quitado a mi hija. ¿Qué la bandera está a la mitad por protocolo?, pues que se lo metan por los cojones, qué no hombre que no, que lo más rápido entre dos puntos es la recta, al que le siente mal que se tape lo oídos o mejor que los abra... Días de luto, ¿para qué? Eso son lágrimas de cocodrilo."

¿Que opinión tiene sobre la Soberanía del Peñón de Gibraltar?
Salva: ¡GIBRALTAR ESPAÑOL!

¿Qué opina usted del supuesto golpe de Estado del 23-F?
Salva: Se podrían decir tantas cosas... Pero me gustaría conocer a Tejero.

También tiene episodios en los que se mete con las provincias rebeldes -- en un nuevo ejemplo de esa simpática dicotomía por la cual los que quieren con más fuerza la unidad de España son los que más odian algunas de sus regiones.

- Bimba Bosé. Se da aires y tiene una cara desagradable. Rossy de Palma tenía gracia. Qué tiene Bimba?

AGUR!

Cada vez más masón

Prosigo mi correspondencia con el mundo masón.

Yo

Cuál es el siguiente paso (para ser masón)? Y otra cuestión... Se prohíbe alguna actividad a los masones? Como tomar bebidas alcohólicas, por ejemplo? Es que soy muy fan del pacharán.

Masón

Si te diré que todo tipo de vicios (alcohol, bebida, juego, sexo, compras...) cualquier cosa que sea fuera de la lógica y el autocontrol, no es sano para nadie, y la masoneria es una escuela de hombres, hace a una persona vulgar en alguien sublime (o eso se pretende). Por tanto si bebes algo que te gusta moderadamente está bien, pero si bebes hasta perder el control no es sano ni para tu cuerpo ni para tu espíritu.

Me sabe medio mal publicar el e-mail, pero todo sea por alumbrar luz sobre la masonería. Qué proponen ustedes contestar ahora? Diguem, diguem.

AGUR!

Anatomía de Grey es la m*erda y Francia huele a ropero viejo

Por qué estructurar un post cuando puedes soltar items en plan random? Allá van.

- Anatomía de Grey representa todo lo que está mal en las series de TV actuales. Backgrounds médicos, multirracialidad fake (hay que meter negros, chinos o hispanos porque sí), ausencia de gags y demasiado metraje. Insisto: volvamos a las series de 25 minutos, con platós, chistes y cero diversidad racial. Personalmente, detesto Anatomía de Grey por encima de ninguna otra serie. Es Melrose Place con batas.

- Sigo sin interés la pre-campaña presidencial francesa. Que lo misma da lo que digan o quien gane si en cuanto alguien pretenda hacer una mínima reforma al llegar al poder la gente se lanzará a la calle y los políticos se rajarán vergonzosamente. Way to go, frenchies. Yo creo que hay opciones de que el Estado español supere en renta per cápita a Francia en un futuro cercano. (Aguanta, burbuja, aguanta).

- Para servidora, Barack Obama es el favorito para ganar las elecciones yanquis. Y todo, gracias a las películas. Obama transmite buen rollo y eso es un punto a su favor. Pero además le ayuda mucho el hecho de que en las producciones de Hollywood de la última década hayan aparecido con altísima frecuencia negros en posiciones de poder y siempre haciendo buen uso de él (a diferencia de los blancos). Esto lleva ocurriendo ya bastante tiempo y se puede haber quedado grabado en el imaginario colectivo de los yanquis. No es la clásica teoría frisbee. Es una teoría sólida como la T-4.

De todos modos, yo apoyo a Al Sharpton una vez más. Eso es estilo, amigos.

AGUR!

A lo mejor me hago masón y todo, idiotas

Hay una gran frase de Rafael Azcona de la que ya he hablado por aquí que dice, "En caso de duda, hacer siempre lo contrario de lo que recomienda la Iglesia". Es una frase que para servidora es prácticamente un lema de vida. Por esa razón, desde que empezó a criticarse la masonería desde la COPE (emisora propiedad de la Conferencia Episcopal), he empezado a interesarme por ese mundo.

De inicio, lo que puedo decir es que es más difícil hacerse masón que maradoniano. No se necesitan más de tres e-mails para convertirte en miembro de la Iglesia Maradoniana. Con los masones, en tres e-mails lo único que consigues es que te manden un dossier sobre la masonería.

Dos rasgos sobre los masones así en plan instant flash:

- Te puedes quedar con ellos. (Parece no importarles que les preguntes si lo de hacerse masón es parecido al capítulo de los Canteros de Los Simpson).
- Para ser una sociedad no secreta, como vienen diciendo últimamente, se guardan mucho de decir donde están sus sedes. En el dossier solamente aparece un apartado de correos y el nombre de la que supongo es la líder local. Pero el nombre me suena como muy, muy fake. No creo que sea su nombre auténtico.

Ahora, encuestaza:

Nos hacemos masones? Sí, b*tch. Sí. Pero sal pronto y raja de todo lo feo que veas dentro en el programa de César Vidal. No, por las rimas. No. Maradoniano siempre. Lo que diga Toño. View Results Make your own poll

AGUR!

Se ha muerto la hermana de Letizia

No hay mal que por bien no venga. Eh, Jay P?

Para los no informados, Jaime Peñafiel es tan, tan insider de la Casa Real que dijo que los príncipes iban a tener un hijo. Luego fue niña. Detalles, detalles. Qué cantadas así no le impidan seguir poniendo el cazo.

Ahora, atentos, seguro que suministra información de similar precisión sobre la hermana de Letizia Ortiz. Eres grande, Jay P.

AGUR!

Moribundos y risas

Iñaki va a tener difícil lo de desfilar en la pasarela Cibeles a este paso. Es una reflexión que dejo ahí.

Lamentable ver a una persona en estas condiciones, aún siendo un HP como De Juana Chaos. Hablo en serio.

Innecesario: que te saquen una foto en huelga de hambre y metas tripa (no soy el único que se ha dado cuenta).

AGUR!

Homenaje al Lactovit

No es casualidad que el Lactovit haya colonizado los cuartos de baño del Estado español. Son muchas las cualidades que le han convertido en un gel de culto...

- Envase tocho. Hoy en día llegan a ser innumerables los frascos, botes e instrumentos que se acumulan en torno a la ducha. Pero el Lactovit nunca va a pasar desapercibido. El Lactovit es El Botazo con mayúsculas. No hay ningún objeto tan contundente como el Lactovit en todo el WC. Incluso con los ojos llenos de espuma lo puedes encontrar con facilidad. Bien pensado.

- Espumizante total. Enfrentado a Lactovit por primera vez, uno se pregunta si será uno más de esos productos de baño de los que necesitas echarte medio litro para conseguir algo de espuma. Rotundo no. Si echas poco, conseguirás espuma. Si echas mucho, conseguirás espuma. Con el añadido de que no te tienes que preocupar si echas demasiado: siempre queda un montón! Ufa, genial el Lactovit.

- Olor agradable, pero sin tentaciones de ingesta. No es necesario que un gel huela a lavanda. Tampoco es necesario que huela a vainilla. El Lactovit huele a gel y no dan ganas de beberlo, como ocurre con algunos champúes.

- Gran nombre. Atrae a cualquier tipo de individuo:

- A los sensibles. Lacto (leche), vit (vida). Leche y vida. Referencias a la niñez, la maternidad y toda esa m*erda.
- A los agresivos. Lacto (leche), vit (rápido, del francés "vite"). Leche rápida. H*stia rápida. H*stia fina.
- A los partidarios del fútbol old school. Lactovit tiene reminiscencias del fútbol 80s, una época de importación masiva de jugadores del Este. Baratísimos y de alto rendimiento. "Gol de Lactovit!" Suena genial. Es como una fusión entre Lacatus y Jankovic. (Pero más limpio, que Lacatus tenía pinta de no darle mucho al gel).

AGUR!

A quién se parece Mary de Dinamarca?

Foto original.

Foto con mini-pista.

No es que se parezca. Es que es idéntica.

AGUR!

Mechitas

AGUR!

Mentes sucias

Vivimos en unos tiempos en los que hay que medir mucho las palabras que decimos porque los dobles sentidos que la gente pueda interpretar nos pueden hacer quedar en ridículo. Esto es más verdad aún si eres una figura pública.

Por ejemplo... Si eres Ana Obregón no puedes ir a la tele y decir: "No he vivido de ningún hombre. Y esto lo digo con la boca llena".

AGUR!

Lo que interesa

De elpais.es:

Porque al final todos somos El Hombrecillo de Pan.

AGUR!

Debajo de este titular hay un post sobre los Goya

Gran Corbacho. El tipo puede resultar muy brasas en ocasiones, pero se lució en la ceremonia de los Goya. Muy a su favor el hecho de que los presentadores anteriores fueran lamentables. Rosa María Sardá? WTF? Hacía falta un showman, como dijo servidora, y acertaron con la elección de un hombre que seguramente se escribió su propio guión y que tiene cintura para reaccionar ante imprevistos durante la noche.

La clave es empezar fuerte y marcar el tono. Nada mejor para eso que el recurso smonkero de tirotear a alguien. Matar da risa, amigos. Bueno, no a todos.

En la sala de prensa está todo el mundo indignado. Los compañeros de radio dicen que es un escándalo, el horror total. Toda la prensa estaba engañada y la emisión de verdad ni siquiera ha empezado.

Periodistas estirados, un cáncer de la profesión.

(Esto lo añadieron minutos después, cuando los de elmundo.es entendieron el gag: "Claro, si es que no hay goya a la mejor edición musical, es a la mejor música. Bueno, esta gala apunta maneras de cambio y modernidad. Bien Corbacho, bien, nos estás gustando". Fake. De inicio sólo apareció lo de más arriba).

Notas hater de la ceremonia:

- Premio Anna Nicole Smith al más encocado de la noche. Ex aequeo para Susurros Nimri y Dani Martín, el hombre que sale con los ojos rojos hasta en los videoclips. Gran momento cuando, tras abandonar la pareja el escenario antes de tiempo, Corbacho insinúa que están drogados y Nimri hace amago de indignarse para luego aceptar la realidad de los hechos sin quejarse. Decepcionante Juan Diego al recoger su Goya al mejor actor. Mucho menos divertido desde que va a estos eventos sobrio.

- Premio Anna Nicola Smith a las Tits of the Night. Kira Miró, esa actrizaca. Para cuándo la segunda parte de "Desde que amanece apetece"? No se entendió ese flim. Entre las no siliconadas, premio para Verónica Sánchez.

- Anorexic Award / Premio Olsen Twins. Es mala señal cuando el premio Goya pesa más kilos que tú. Leticia Dolera y Bebe, comed. Ambas eran delgadas por naturaleza, pero ya han entrado claramente en la fase Brazos Caña de Bambú.

- Lauren Bacall Award a la sonrisa más fake tras ver como daban a otro el premio. Verónica Echegui. Si se lo dan a otro, por qué te alegras? No veo la necesidad de mostrar ningún tipo de reacción buenrollista en esos instantes. Si no agredes a nadie, para mi es suficiente.

- El anti-glamour: Estar en el patio de butacas grabando la ceremonia con una camarita. Cutre, Bebe, muy cutre. Luego que si hablamos mal de Extremadura.

- Ítem Agustín Díaz Yanes. Muy buena la expresión tipo I Don't Give a Fuck en el rostro del director a lo largo de toda la ceremonia. Supongo que ayuda mucho a desdramatizar los Goya el ver todo este tinglado más como una industria que como un arte. Y a lo mejor le iba mejor al cine español con esa visión. (Toma cinismo for you a**).

- Ítem Ángeles González Sinde. No me quiero imaginar cómo serán los guiones que escribe la presidenta de la Academia después de presenciar como mataba el ritmo de la ceremonia mientras se leía unos folios absolutamente truño. Fueron minutos totalmente asesinos. El descenso de audiencia en ese tramo tuvo que ser similar al de los informativos cuando termina la sección de deportes.

- Lo segundo mejor de la noche: Ver subir a la adorable Penélope Cruz dos veces al escenario. Hay que amarla.

- Y lo mejor sin duda: Fofó vive!

AGUR!

Enfoques alternativos

Portada de LibertadDigital.com. No está mal, pero nada comparada con lo de hace unos días...

El lunes, análisis exhaustivo de los premios Goya. (Haré la rima?)

AGUR!

El agente de Merino

"Debe tener el mismo agente de Merino" es una expresión que empecé a usar viendo partidos de fútbol. Hacía referencia a Juan Merino, ex jugador del Betis. Merino era, es y será un jugador increiblemente vulgar. Ha marcado cuatro goles a lo largo de su carrera y no le recuerdo ni una sóla jugada de mérito. Sin embargo, Merino, ahora en el Recreativo, lleva en la elite del futbol español 17 años. Desde 1990. Dado que me resultaba imposible creer que fuera gracias a su talento, mi teoría era que todo se debía a un agente increíble al que otorgaba cualidades cuasi divinas. Mantener a un jugador como Merino en equipos de la máxima categoría sólo podía ser obra de alguien así.

Una vez elaborada mi frisbee-teoría, cada vez que veía a un jugador underachiever tipo Celades en un equipo puntero, llegaba a la conclusión de que compartía agente con Merino y soltaba la frase. "Debe tener el mismo agente de Merino" era sinónimo de "tiene mucho más de lo que se merece". Pero evidentemente, eso no ocurre sólo con futbolistas.

Qué otras personas han de tener necesariamente el mismo agente que Merino? Quién es mediocre y se lo lleva crudo pese a todo? (Además de Santi Acosta, claro).

AGUR!

Ausencia de glamour: post gráfico

He ahí la campeona del Open de Australia. Una jugadora que pasa muchísimo de su deporte y cuya nalga derecha tiene un peso similar al de Justine Henin. Así está el tenis femenino, amigos.

AGUR!

Violación del copyright de El Jueves

Pero merece la pena. Más de dos minutos me he tirado llorando de la risa como un bobo con esto. Grandísimo Carlös ahí.

Sorpresaza: Carlös es en realidad Carlos Areces, de La Hora Chanante. Whoa!

AGUR!

Se me censura en elmundo.es

Mandé una pregunta ayer al chat de hoy de Verónica Echegui en elmundo.es. No la han metido y eso que era buena:

Como protagonista de "Yo soy la Juani"... Quién crees que debería protagonizar una película titulada "Yo soy el Jonathan"? Juan José Ballesta? No se me ocurre ninguno mejor. A ti? Y qué opinas del término "poligonero"? No es mejor "quillo", que es más de toda la vida?

Por cierto, para cuándo un Partido Quillo? Y cuáles serían sus reivindicaciones? Eso da para un post. La sede, claramente, en Alcorcón.

AGUR!

Oscars 2007

Pequeña Miss Sunshine: El viejo muere de sobredosis a la mitad de la película, el adolescente termina hablando y la niña se presenta al concurso de belleza a última hora y hace un striptease.

Infiltrados: Mueren Jack Nicholson, Leonardo Di Caprio y Matt Damon, en ese orden. Sólo sobreviven Mark Wahlberg y su tinte moreno.

Si esas películas que os acabo de destripar son dos de las cinco mejores del año, sospecho que 2006 ha sido una m*erda en el cine. Una está tirando a bien y la otra bien. Pero a secas. Esto que digo es tan cierto como que todas las mujeres del sudeste asiático parecen transexuales.

AGUR!