Dropbears, los koalas asesinos

Sobre el LP:

*Hicieron un gran trabajo en peluquería de Telahinco ocultando las orejas élficas de Angels Barceló.

*Jon Sistiaga tiene mi respeto desde que estuvo en la Feria Internacional de las Armas. Con preguntas como "¿Cuánta peña puede morir si lanzas este pepinazo de misil?" se ganó mi coraçao.

*Deberías haber metido a una de las grandes decepciones de los últimos tiempos: José Ramón de la Morena. Consiguió tumbar al Butano con las artes de la honradez y luego cuelga el teléfono en plena entrevista y abre programas con amenazas e insultos cuando no quieren hablar con él. ¿Qué tendrá el poder que tanto corrompe?

*El Odio es bueno si se enfoca bien, como por ejemplo contra animales que no hacen más que joder y subsistir porque "cae bien". Animales que deberían estar extinguidos hace tiempo, como los putos osos panda y los hijoputas de los koalas (pincha en la foto, coño).

Bien, el martes noche me agarré un buen pedo con sangría y Absolute en una fiesta de piso -ideales para seducir a bitches-. Pues bien, mi libido había bajado por primera vez en 19 meses y me puse a hablar con Chris, un australiano con cara de Dave Grohl pero en plan pardillo y rubiales. Hablando de tópicos como los koalas va y nos suelta: "Nadie habla de los Dropbears. Son animales muy jodidos. Son más grandes que los koalas, muy peludos, y se abalanzan sobre la gente cayendo desde las alturas. Cada año se hacen cuatro batidas para aniquilarlos de los tejados de las casas". Nos quedamos de piedra pero algo escamados con lo que este bastardín nos había revelado. Una tía pinchó a Manolo García y Mikel Erentxun así que nos pusimos de mala ostia y le acorralamos para que confesara... qué puedo decir, tuvo pelotas como Tony Montana, pero ya no las podrá usar más. Fuck you, surfero boomerang. Y fuck you, eljorje.