Literatura de la buena

Eso es un anuncio de un libro de Ann Coulter, una escritora que se ha hecho de oro publicando libros de ideología ultraderechista. Escribe basura controvertida, crea polémica, sale en TV, obtiene publicidad, vende mucho entre los de su secta, vuelve a publicar más mierda... En fin, el círculo vicioso habitual del que tantos han sacado tanto provecho.

Banners de publicidad como el de arriba llevan habitualmente a una web de éxito llamada NewsMax.com. Me llaman mucho la atención porque suelen ser cosa fina. For example:


Y los hay mejores, pero tampoco os lo voy a dar todo masticado.

(Por cierto, se rumorea que Ann Coulter es en realidad un hombre. Yo creo que no, pero ahí queda la calumnia. Que ruede).

AGUR!

Yo me creo de que (homenaje a La Chunga)

Me he convertido en forofo de Martín Varsavsky, un empresario argentino que va de gurú. Me dicen que es un poco vendehumos, pero me da igual. Su blog está interesante -- así que le plagiaré de forma vergonzante. Allá vamos, b*tches...

- Yo me creo de que los nacionalismos apestan.

- Yo me creo de que la unidad del país es deseable por bastantes cosas.

- Yo me creo de que la unidad del país no se debe imponer. Si en alguna región hay mayoría para la independencia, no hay más que hablar, señoras.

- Yo me creo de que hasta ahora no se ha impuesto la unidad del país a nadie porque nunca ha habido mayoría en ningún territorio para la secesión. Lo demás son cuentos chinos y victimismos, Ulegué.

- Yo me creo de que en algún momento en los próximos 20 años va a haber mayoría en alguna región para la independencia. Son muchos años de adoctrinamiento ya y esas cosas van calando.

- Yo me creo de que "Grease" es un flim infravalorado e injustamente criticado. Y que además marcó una tendencia: los treintañeros pueden interpretar a adolescentes y no pasa nada. A que sí, Luke Perry?

- Yo me creo de que Ecuador va a ser uno de los países sudamericanos que va a salir del fango. Salvo los que tienen influencias latinquinescas, están hechos unos currantes DPM y eso tiene que traducirse en algo positivo.

- Yo me creo de que la inmigración tiene multitud de efectos positivos. Uno secundario para muchos y clave para mi es la incorporación de mejores atletas a la selección española de fútbol. Físicamente, muchos países nos comen. Queremos Vieiras y Desaillys espagnoles, OK?

- Yo me creo de que el incremento de la inmigración y el aumento de la inseguridad en las grandes ciudades son dos fenómenos relacionados. Lo demás son buenrollismos. Quién delinque más? La gente pobre (y dentro de este grupo, la gente mala, por cierto). Qué tipo de gente emigra por lo general? La gente pobre. Pues ahí está.

- Yo me creo de que el porcentaje de inmigrantes dedicados a la delicuencia ha de ser bajísimo. Hay 4.5 millones de inmigrantes en España ahora. Sólo con que el 7-8 por ciento se dedicara a la delincuencia, esto sería el p*** caos. Y no lo es.

- Yo me creo de que los medios de comunicación cada vez se dedican más a crear alarmismos injustificados. Va por ti, Matías. Cuántos noticias de sucesos consecutivas serás capaz de meter en tu informativo? Venga a meter miedo, eh. Michael Moore es un demagogo, pero ahí lo clavó.

- Yo me creo de que Francia va a seguir perdiendo peso si no cambia de rumbo.

- Yo me creo de que muchos nos vamos a partir viendo como eso ocurre.

- Yo me creo de que la combinación de falta de democracia y libertades unida a la presencia masiva de la religión es efectiva al 100 por 100 a la hora de convertir a un país en un p*** fiasco. Apuntad eso, Egipto and company.

- Yo me creo de que una palabrota censurada con asteriscos o un pitido tiene mucha más gracia que una palabrota sin más.

- Yo me creo de que nadie que no sea escandinavo u holandés debería estar orgulloso de su país.

- Yo me creo de que el que tiene una tienda o un mininegocio y se presenta como empresario es un gilip***** vanidoso.

- Yo me creo de que la vanidad y la pereza son dos características del hombre que hacen del mundo un lugar muchísimo peor para vivir.

- Yo me creo de que la palabra "emprendedor" es la más esnob y estirada que te puedes echar a la cara.

- Yo me creo de que jamás una persona monolingüe ha maltratado tanto un idioma como La Chunga ha hecho con el español. Y eso que conozco bastantes extremeños.

AGUR!

Mal, Barranco, mal

La gente del cine del Estado español sigue sin hacerme caso y así les pinta. Me autocito... Punto 8 de mi decálogo para arreglar la industria patria:

"Sois artistas, no políticos. Lo de tener conciencia social está guay, pero, j****, ya huele."

A veces no es que tengan conciencia social, es que son bobos/as. Declaración de María Barranco, ex chica Almodóvar que no le ha sacado mucho rendimiento por ahora al cambio de Gobierno (no como Rosa María Sardá; alguien vio su serie en La Primera?), sobre la tregua de ETA:

"Estoy a favor de que se acabe esta guerra, esta lacra". "Tengo esperanza y mucha fé en el gobierno de Zapatero y confío mucho en Rubalcaba".

Guerra, Barranco? Guerra?

Ay, ay, ay.

AGUR!

El Mayo de Famobyl

Famobyl es nuestro lector favorito. Ha demostrado numerosas veces lo mucho que ama este blog. Si todos/as los/as fans fueran igual de fieles que Famobyl, probablemente New Kids on the Block seguiría siendo la banda número uno de la Tierra. Él es un auténtico fan. Por eso nos extrañó que desapareciera por tres semanas de la sección de comments -- que habitualmente monopolizaba.

Ya ha vuelto. Pero qué ocurrió durante esas tres semanas de ausencia? Especulemos.

Qué ha hecho Famobyl en Mayo? Se sometió a un tratamiento de cura de la homosexualidad de esos que proponen Aquilino Polaino y el Foro de la Familia. Cazó dropbears, koalas asesinos, en Australia. Se entregó a una bacanal gayer de tres semanas en un piso del East Village de Nueva York. Entró en coma al enterarse de que Ana Obregón iba a hacer una versión de la serie Sex and the City. Lo que diga Toño. View Results Make your own poll

Jesucristo is God

A mi me gustaría creer en Dios. Lo pienso a menudo. Debe de venir bien pensar que hay otra vida y que todo esto tiene un significado. Tampoco es que me angustie que no haya otra vida, ya que creo que tengo posibilidades reales de ser inmortal. Pero por-si-aca estaría bien tener una red de seguridad. Y lo del sentido de la vida... Pues mira, por qué habría de tenerlo? Hay muchas cosas sin sentido que ya nadie se intenta explicar y no pasa nada -- como cuando Clemente puso a Hierro y Nadal en el medio campo contra Nigeria.

Aunque desearía ser creyente, quizá la Iglesia ya no me acoja en su seno. A poco que hagan algo de research, seguro que no. Tengo un feo historial. Veamos:

- Tengo a bastante honra ser una de las pocas personas que han jugado al fútbol dentro de una iglesia. Fue en mi pueblo y dimos balonazos bastante potentes hasta que se derrumbó un bloque de escayola grandote y salimos corriendo. Jugaba con unos amigos del pueblo (lo cierto es que eran basura, pero era lo que había para pasar el rato) que ejercían de monaguillos y estaban esperando a que el cura viniera con una maleta en la que guardaba el dinero que se recogía en el cepillo. Una vez depositada la maleta en una estancia, los monaguillos procedían a robar parte del dinero. Creo que de esta experiencia viene un sueño recurrente en el que encuentro monedas medio enterradas a cada paso en mi pueblo.

- Una vez mastiqué gusanitos, me saqué la bola gusanil masticada de la boca y se la pegué a una imagen de Cristo en un crucifijo en la cara. No estoy muy orgulloso de eso.

- Le di la vuelta a una cruz en un centro educativo en el que estudié.

Tengo más, pero me invade la pereza.

Una vez hablé con un obispo mientras jugaba al Super Pang y fui educado. Y doy limosna. No sé si eso compensa por otras acciones blasfemas. Espero que si me hago cristiano algún día, no se me tengan en cuenta. Porque yo respeto la figura de Jesucristo si es tal como nos han contado. Además, soy pro-jews.

Viva Seinfeld.

AGUR!

La izquierda española, en declive

Estoy harto del puto buenrollismo. Está saturando mis fosas nasales. Lo huelo desde que me levanto hasta que me acuesto. No se puede poner la televisión. En lugar de afrontar temas reales como la legalización de la marijuana y abaratar DRÁSTICAMENTE el precio del ALQUILER DE PISOS (no el de la compra, señores, el del ALQUILER), amén de dejar de traficar tanto en armas con Filipinas e invertir en EDUCACIÓN y SANIDAD, la izquierda-PRISA sigue erre que erre dando cancha a paletos como ERC y PNV. Así nos va, claro. Y Maradona es un farlopero gordo, por mucho que todos le sigáis pintando como un genio. Un genio que adora a un dictador como Fidel Castro. Y encima ficha por Cuatro y el puto bizco le entrevista. Fuck off.

Pocholo Is God

Pocholo vuelve a la carga. Antes de iniciar su programa propio en La Sexta, que se llamará 'Ibízame' y que obviamente se rodará en Ibiza, se fue a Amsterdam a hacernos de guía turístico en el programa Planeta Finito. Pocholo es grande, y lo volvió a demostrar con palabras y actos, se tomó copas con la peña, los turistas españoles que le veían se abalanzaban sobre él y remató su visita pinchando en el Queen's Day como estrella DJ invitada. El mejor.

- Se montó en bici (típico si estás en la tierra tulipana) y dijo "Cuando quieras pedir paso dices 'fritz fritz' y te dejan... mira mira 'fritz fritz'!!"

- Quedó con una morenaza y con una rubia bastante feúcha. Pocholo ametralló a la morena:
Morena: Esta zona es muy buena...
Pocholo: Aquí la más buena eres tú.

Morena: ahora vamos a pasar por debajo de siete puentes...
Pocholo: Ssssiete puentesss, y Dossss Sirenassss!!!!

- Dentro de un coffee shop: "Me acaba de decir el vendedor que si te tomas esta marihuana sales palmeando como loco.. ¡¡Oé oé oé!!"

"Esta es la caja de hachís español... está vacío... ¡¡¡¡Está vacío!!!! Claro, tiene una demanda que te cagasssss..."

- Antes de irse de copas: "Llevo todo el puto día andando y ahora quiero... fiesssta!!"

- En una taberna tomándose unos chupitos con la camarera: "Por tu ciudad, por tu fiesta bonita, para la reina y todassss sus amigassss!!!!!"

"Eh, se ha dejado la mitad del chupito... no vamos a dejarlo ahí... [se lo bebe claro]"

- En la azotea de una iglesia... "Aquí arriba estás genial... aquí puedes hablar con Dios... aquí te reeducas, adquieres virtudes como la disciplina... ¡energía!"

Para rematar: "EL TIEMPO SIEMPRE... HOY". We Love You, Pocholo. Después dijo en esta entrevista que está enamorado hasta las chanclas (no creo que esta cosa sea su amorcito) y le explicó a Alfonso Arús de qué irá su propio programa. Después de este testimonio en CQC con el pibón de Carmen Alcaide, seguimos diciendo: Pocholo Is God!!!

Vaya panda

Interpretación: Aparte de la muy burda que los autores del cartel pretenden -- PP bueno, PSOE malo -- yo veo una interpretación paralela... Si eres del PSOE, tocas teta. Observen la primera foto.
Conclusión: Aunque intentes ser trendy, si no lo eres, no lo eres. NN GG, no lo sois. Y vuestros intentos son patéticos.

AGUR!

Filosofía garrafón

Estoy en contra de la actitud "yo contra el mundo" que algunos adoptan como filosofía de vida. El mundo es neutral ante ti. Nadie en el planeta tiene como objetivo j*derte -- aparte de los funcionarios (cheap shot, I know).

Con la filosofía "yo contra el mundo", lo que se busca es un bálsamo moral ante las p*tadas que haces/vas a hacer al resto de la gente. Porque los de "yo contra el mundo" son los clásicos HP que pisotean a quien sea. Ya conoceréis a alguno.

Yo ya me iba.

AGUR!

Today we hate... Las bodas

Casarse es cutre. Es el clásico ejemplo de comportamiento lemming. No es nada original. De todos modos, puedo entender que las parejas enamoradas quieran hacer oficial su amor y todo eso y se casen. Tengo más dificultades para entender por qué se prestan al tema boda.

Voy a enumerar cosas que me ponen enfermo sobre el fenómeno boda. Este es un clásico blog de enumerar. Eso de los textos con estructura introducción-lazo-conclusión es del siglo XX. Ahora se lleva enumerar. Es más trendy y más siglo XXI.

- La previa. En los meses anteriores a la boda, habla la gente que se va a casar de algo que no esté relacionado con el día D? Cuántas conversaciones sobre el p*** día de la boda puede una persona soportar sin volverse loco? Yo creo que máximo 100. Puede haber alguna conversación interesante que tenga como tema central la boda? De no ser que te case Pocholo, not possible.

- Las fotos de la boda. Dice a menudo un mítico: "Por qué la única que sonríe en las fotos de la boda es siempre la novia?" Ouch, tema sensible.

No sé si eso es cierto, pero lo que tengo claro es que no hay fotos más fake que las de boda. Quieres ver a gente rígida? No hace falta que vayas a un tanatorio: ve a ver posar a una pareja para las fotos de su boda. Grima me da. Grima total.

- El traje de la novia. El traje puede estar bien o mal (o regular). Pero quién soporta el proceso de la compra de un traje de novia? Puede haber algo más j*dido para ponerse y quitarse que un traje de novia? One question: Habrá algún diseñador o vendedor de trajes de novia que no vote al PP? Seguro que no. Es una profesión claramente PP.

- Los chal. Nadie lleva nunca un chal. Es una prenda-boda. Y es cutre, cutre, cutre... No sé qué odio mas, si el chal o los adornos para el pelo de las tías -- esas bolas blancas extrañas. Otro elemento boda claro.

- La moda de boda. Todo el mundo vestido igual según a que tramo de edad pertenezcan. Uniformidad total entre los miembros de cada una de las generaciones. Esto es así.

El mejor anuncio que ha hecho Coca Cola últimamente es el de "los que se atreven". A ver si alguien se atreve a ir en chándal a una boda de una vez. With a par. Pero chándal de los de telilla fina modelo heroinómano, nada de esos nuevos tan chulos que se hacen ahora.

Tengo una boda el mes que viene y no tengo valor de ir con chándal, pero estoy a esto de ir con zapas. A esto.

Ya fui el único que se quitó la corbata para la foto de la graduación, así que ojo conmigo.

- Los cánticos. Las personas que son genuinamente graciosas pero carecen de vocación exhibicionista quedan eclipsadas en una boda por los elementos gritones. Me refiero al banquete post-boda (nada mejor que un niño gritando en medio de la Iglesia durante la ceremonia; you can't beat that).

A poco que circule el alcohol, van a empezar los cánticos protagonizados por los elementos gritones, que se convertirán así en los graciosos oficiales de la boda. El que más se lleva en mi familia es:

"XXXXX, leván-ta-te
dale un beso a XXXXX
y sién-ta-te"

Cuando digo que se lleva, es que se lleva mucho. Vas a escuchar ese cántico no menos de 23 veces. Yo quiero a mi familia, pero j****...

Amor sí, bodas no. Queremos cosas auténticas, no espectáculos grotescos.

Me voy a ver la lucha libre.

AGUR!

Habláis mal

Viviendo donde vivo, evidentemente hablo un castellano semi-perfect. No tengo ni acento ni nada. Soy al castellano lo que Jenna Jameson al porno. No es por criticar, pero los demás habláis fatal. Esos acentos freak. Ese pronunciar-mal-los-fonemas. Muy mal. Os pasa algo en la boca?

Vamos con los errores más clásicos...

- La confusión entre Z y F. Matías Prats, el padre del de ING Direct (bonita ética periodística, Matt), es el caso más famoso, pero hay muchos. En mi academía de inglés, había un chico que tampoco distinguía entre la Z y la F.

"Cuenta hasta diez, Eduardo".

"One, two fri..."

Decía fri en vez de zri el tío. Vaya risas. Era buen chaval, eh.

Off topic: En la misma academia de inglés, nos colaron un día en nuestra clase a un chico que creía que "you" significaba "yo". Lágrimas de la risa, evidentemente.

- La confusión entre R y G. Fedeguico, frigoguífico... Puede ser que este error de pronunciación se deba a algún problema en las cuerdas vocales. Pero y qué? Sólo por eso vamos a dejar de reírnos de ellos? Si no quieren que nos riamos de ellos, que no utilicen palabras con la R, que hay muchas.

- Las palabras que terminan en consonantes raras. Según mis apas, todas las palabras del castellano terminan en R, N, L, S, Z o vocal. No hay excepción. "Clip" es "cliz". "Madrid" es "Madriz". "Cénit" es "Céniz". "Jacob" es "Jacoz" o "Jacor". No sólo les ocurre a mis padres. Es algo muy extendido entre gente de generaciones anteriores. Será cosa de Franco.

- La confusión entre LL y Y. Gran polémica aquí. Hay quien dice que se pronuncian de forma distinta. Los catalanes dicen ser los únicos que pronuncian la LL correctamente. Claro, que también decían que iban a ganar al Milan en Atenas (oops!).

Yo he presenciado extremismos lleístas. Al dar los apuntes de Literatura, una teacher decía "castil-yo" y "cabal-yo" en vez de "castillo" y "caballo". (Algún día contaré la anécdota Hernani/El Nani referente a la profe de Lite).

Aquí impongo mi criterio y digo que se pronuncian igual. Lo demás es esnobismo.

Lo del ceceo y el seseo ya lo dejo por imposible. Además, no quiero que os enfadéis ustedes. (Vosotros o ustedes? Aclaraos de una vez, andazules).

(Ni un post sin faltar a los andaluces. Hater-style).

AGUR!

Los colores, the colors

No sé si las mujeres soportan mejor el dolor que los hombres, pero lo que es seguro es que toleran mucho mejor los textos en colorines. That's clear.

AGUR!

Parecidos razonables

Tengo la sensación de que el brazo izquierdo de Rafael Nadal cada vez está más sobredimensionado con respecto al otro. Como el de Dave Grohl en "Everlong".

Grandísimo videoclip, BTW.

AGUR!

Quote of the Year

- A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.

- Joaquín Sabina: Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar.

Genial. No obstante, Sabina le hace involuntariamente un favor a Ramoncín, que vive de la polémica y al que esto la va a venir de perlas. Ya tiene carnaza para varios meses de debates garrafón.

AGUR!

Quillología (Part One)

Antes había más tribus urbanas. En Telemadrid había un programa llamado "Y tú de qué tribu eres?" y todo. Es que había muchas. Ahora hay menos. La diversidad ha disminuido por culpa de los quillos, que han permeado otros grupos urbanos y han acabado destruyéndolos del mismo modo que (frisbie alert!) el Homo sapiens acabó con el Homo erectus o el Neanderthal.

No hay tribu urbana más visible que la de los quillos. Bueno, a no ser que no salgas del centro. Los que vivimos en los extrarradios miserables convivimos con ellos y los conocemos. De hecho, yo me considero un experto quillólogo. Les tengo muy calados y sé lo suficiente como para hacer una análisis fidedigno de este grupo humano. Lo haré en varias entregas y tocando apartados clave uno por uno -- para que no os abrume tanta información.

Hábitat

Los quillos abundan en los barrios de las grandes y pequeñas capitales de provincia. Pero donde reinan de forma absoluta es en las ciudades pequeñas (si tienen más de 15.000 habitantes son ciudades y no pueblos, a ver si se entera la gente de una vez) y que no son capital de provincia. Las Parla, L'Hospitalet, Laguna... Son una plaga.

Extracción social

Los hijos de la clase obrera salen de dos tipos: 1) Buenos chavales, pero mediocres y aún así con ínfulas intelectuales (like me); o 2) Quillacos. No conozco ningún caso de quillo nacido de burgués. A no ser que consideres burgués a un paleto de pueblo/ciudad enriquecido. Yo no. Yo pienso que ser burgués no es sólo una posición económica sino también una actitud ante la vida y una pose ante el resto de la gente.

Fisonomía

En un porcentaje mayoritario son del tipo fibroso-atlético, aunque raramente son altos-altos. Caminan con los pies hacia afuera. Ese es un rasgo clásico del quillo. Yo creo que hay un claro componente genético ahí.

Educación

Como rito grupal, cuando cumplen los 15 años los quillos se dirigen a sus padres y dicen: "Yo no quiero estudiar, yo quiero trabajar" -- siendo a menudo la frase cierta sólo al 50 por ciento. Hasta ese momento, la carrera como estudiante del quillo ha sido mediocre en el mejor de los casos.

El colegio sirve para dos cosas: para aprender y para socializar. El quillo abraza (embrace, abraza?) la segunda opción en detrimento de la primera. Lo pagará en el futuro, pero una de las características del quillo es que no piensa mucho en el futuro. Carpe diem. Carpe diem a saco.

Vida sexual

Endogamia total. Los quillos, con las quillas. Que haya endogamia no significa que haya escasez, eh? Yo creo que todo lo contrario porque las quillas tienen una actitud mucho más liberal que la media ante el sexo. Y mucho más despreocupada también. Eso desemboca a menudo en situaciones bombo-mix. Tough break, nigga!

En defensa de los quillos, hay que decir que se suelen hacer cargo del bombo a pesar de que eso resulte caro y tengan muchos menos dinero para gastarse en camisetas ajustadas, zapas con taconazo y stuff para tunear el coche (tópico, pero cierto).

Seguimos otro día, señoras. Esto da para mucho. Controlo el tema de forma total y global.

AGUR!

La contracrónica del Este agua del grifo

Ya la tienen

Para mi que el Barça ya tenía fichado a Thierry Henry, esa auténtica máquina de crear y fallar oportunidades de gol.

(Fijo. El jueves, titular en catalán en el "Sport").

AGUR!

En esto no ha dado nadie

Si el Arsenal gana hoy, será la primera vez que un equipo de una de las cuatro grandes capitales del continente (París, Berlín, Londres o Roma) se lleve la Copa de Europa -- y el Barça seguirá empatado a títulos con legendarios clubes como el Steaua, el Estrella Roja y el Aston Villa.

Dios lo quiera.

AGUR!

In your face

La leyenda dice que es una publicidad sobre teléfonos móviles en Bélgica.

Ahí queda eso. Si hay algún experto en fotografía y Photoshop entre el público, que detecte los fallos. Yo no doy crédito.

AGUR!

El ser humano, al descubierto

He descubierto una herramienta para hacer batallas de ideas y conceptos. Es Google Trends y sirve para ver qué busca la gente en Internet. Por extensión, para ver qué busca la gente en la vida. Veamos:

Sorpresaza.




Con esto, recuperamos un poco de fe en el ser humano.

F*ck!

Esto es lo que hay, señoras.

AGUR!

Dispersión

A un primo mío (distinto al que se hizo una paja conmigo cerca mientras veía un partido del Olympiakos) le ha pillado el toro con el tema sellos. Tenía pasta (algo) metida en una de las empresas intervenidas. Tough break, nigga.

Ha sido una agitada semana en Pucela. Jamás se ha hablado tanto de la ciudad en las noticias. Se suicidó un pentapléjico, la policía tuvo que jugar a una especie de Señor Potato siniestro y después vino la estafa de los sellos.

Lo que más me tocó la fibra fue el suicidio. De largo. Hasta dejé un mensaje en el blog del hombre ya muerto. No se le dedica suficiente tiempo a la memoria de los muertos, IMO. Los únicos momentos de gloria de un muerto son los posteriores a su fallecimiento. A veces ni eso. Aún escuece lo mucho que los medios ignoraron la muerte de Pepe Carroll.

Aparte de ser un mago genial y divertido, tenía un fondo de mirada triste que despertaba un poco de ternura. Eso sí, ternura totalmente carente de connotaciones gayer (Famobyl, where are you?). Además, fue anfitrión de un icono de nuestro tiempo como Chiquito de la Calzada.

Quien no haya imitado a Chiquito no puede considerarse español. En los momentos de apogeo chiquitista (bienio 1994-1996) me resultaba desagradable escuchar tantas y tantas imitaciones, pero a día de hoy yo mantengo su memoría viva con chiquitismos esporádicos. Todo el mundo podría hacerlo porque si hay alguien fácil de imitar, ése es Chiquitorr.

Todo el mundo le imita bien salvo Jesús Bonilla. Cuando estaban en la promoción de "El Oro de Moscú", él (director) y Santiago Segura (protagonista) hicieron una entrevista en un programa de TV. Según contaba Segura, Bonilla hacía la peor imitación de Chiquito de todos los tiempos. J****, era cierto. También era cierto que la peli apestaba. Yo, que me río con cualquier cosa, recuerdo que sólo me reí cuando Santiago Segura se pone nervioso conduciendo un camión y se vomita encima.

El humor escatológico no será sutil. Pero, j****, es gracioso. Yo creo que el ser humano lleva grabadas dos cosas en su código genético cuando nace: 1) Si ves una teta, chupas; 2) Si oyes un pedo, te ríes. Un niño de varios meses no puede haber aprendido lo que resulta gracioso y lo que no en tan poco tiempo de vida. Sin embargo, si escucha un pedo, se parte. Ha de ir grabado en el ADN: la mierda es divertida.

Hablando de mierda... Como fan de "Sexo en Nueva York" (excepto cuando empiezan con mierda pijísima o aparecen esos personajes masculinos absolutmente fake), se me ponen los pelos de punta al pensar lo que puede hacer con esa serie Ana Obregón. Porque Obregón va a hacer una versión española de la serie. Si resulta que le sale un producto de calidad, será la mayor sorpresa desde que se descubrió que Vialli tomaba cocaína (yeah, right).

Yo paso de drogas, pero no del alcohol. Les dedico mi borrachismo findesemanal. Por ustedes.

AGUR!

Por fin las cosas serias las decide el poder fáctico más sabio

Pues eso. Joder, últimamente somos más minimalistas que los zuecos de Juan Pablo Second en su entierro... claro que el resto de su atuendo y el p*** Vaticano era más hortera y siniestro que Farruquito manejando el tren de la bruja.

Por cierto, seguro que nunca habéis dicho en el instituto/colegio al profesor/a de turno:

Profe: a ver, p*** Barry, saca los ejercicios.
Yo: ehhh... (Ver vídeo).

Marrulleri

Los argentinos son los grandes filósofos del fútbol. "Se juega como se vive," decía Jorge Valdano refiriéndose a los estilos futbolísticos de cada país. Cada vez suena más cierto.

AGUR!

Sí, hombre, sí

Clarísimo ejemplo de damage control. Das una exclusiva y la cagas. Qué haces? Rectificar? No way. Cargas la culpa a otro. No es que Ancelotti no se hubiera comprometido. Lo hizo y ahora ha cambiado de idea.

Creo que era Menotti el que se refería a los periodistas como "los invencibles".

AGUR!

Perlas online

Lo ha visualizado todavía más con la cooperación de Quevedo, el mismo que, por cierto, difundió hace unos meses la supuesta cesión por parte de Zapatero de Ceuta y Melilla a Marruecos. El empate tenía que producirse pronto y se ha producido. Hay cosas con las no se juega impunemente. Quevedo parece especializado en disparar con fuego real a la cabeza del contrincante. Aprieta el gatillo dialéctico y punto. "Yo tengo la convicción moral –sentencia- de que los atentados del 11 de marzo de 2004 fueron el producto de una conspiración para echar al PP del poder. A quienes me preguntan (…) si creo a la izquierda española capaz de semejante barbaridad les contesto, sin dudarlo, que sí".

Enric Sopena, en ElPlural.com

Por eso vas a perder, Zapatero, hagas lo que hagas. Porque no sólo la dignidad, la memoria y la justicia están de parte de las víctimas: también lo está la alegría. Y ante esa alegría infinita nada puede tu poder político ni mediático, como tampoco podrá nada el odio miserable de tus nuevos compañeros de viaje. No te quepa ninguna duda: la victoria final es de las víctimas. Y con ellas, de la alegría.

BlackHole-boy, en LibertadDigital.com

Comentario tipo injusticias-de-la-vida: Tanto Sopena como BlackHole-boy se lo deben llevar crudo escribiendo cosas como las que escriben -- sin ningún atisbo de objetividad o ética periodística. Aunque me imagino que los muy sectarios son una minoría, siempre van a tener un núcleo duro de gente que va a aplaudir lo que hagan porque "son de los míos". Y eso les garantiza una existencia próspera.

Ah, el gran debate... El "hay que ser honesto" frente al "hay que medrar". Ni Toño podría resolverlo.

AGUR!

Hay gente con mucha pasta

Hace un par de semanas estuve en una fiesta privada en un piso donde cabían 200 Montserrats Caballé. Pero eso que lo cuente Quic. Yo tuve una movida el finde pasado en el que tuve que hacer de canguro de 7 coreanos relacionados con el mundo del deporte. El caso es que los recogí en un NH, que tampoco es que sea el Ritz... pero cuando abrieron las carteras, había billetes verdes, morados y amarillos (sin faltar). Estos capullos chinorris no han cambiado moneda, me dije. Pues no, giliposhas, billetes de esos que nunca ves: 100, 200, 500... De flipar. Luego hablas con ellos y te sonríen digas lo que digas, porque el efecto de achinar los ojos cuando te ríes pues ellos ya lo traen de fábrica, y entonces claro... Luego te dicen que tienen un crecimiento económico mayor que el español -black money power-, me percato de que llevo un producto coreano como Samsung en mi bolsillo que por cierto la batería es una mierda... pero vamos, que las culturas son muy parecidas:

[en inglés] Yo: He pensado que quizá les gustaría ir a cenar a un restaurante típico español
Chinorris: Chinorris: Oh, qué bien.
Yo: ...y después he reservado una mesa para ver una actuación de flamenco...
C: Qué bien... en España tenéis strip-clubs?
Yo: ... er... quiere ir a un strip-club?
C: Vamos primero a un restaurante coreano y luego decidimos.

Sólo conozco a un coreano, Lee-Chun Soo, que jugó en la Real Sociedad y el Numancia. Bueno, y Björk, claro. ¡que os den!

Lo menos peor de la blogosfera

Para que no se diga que sólo tenemos cosas negativas que escribir, un post sobre los blogs que más admiro o admiré.

- ThisIsWhatWeDoNow.com. Mi blog favorito. Lo descubrí cuando ya estaba en marcha AllHaters y desde luego es de lo mejor que he visto por Internet desde que tengo Internet. Es como este blog elevado al cubo. Más tacos, más acidez y más faltón. En general, bastante superior. El autor va de neoyorquino hardcore que considera a todos los demás basura -- sobre todo si son de fuera de la Gran Manzana. Su post "I have a fucking blog" es ya texto de culto hater. Claramente.

- Memento Mori! Lo escribe un catalupi que tiene un business chandalero. Me cae simpático por alguna razón -- la más probable es que se parece a mi primo Róber de Barna. Es catastrofista como él solo y a menudo escribe posts del tipo todo-es-culpa-del-PP. Pero también publica cosas con bastante miga y podría dar el pego como intelectual no-fake.

- Periodistas 21. Quien lo escribe carece de alma (así de fríos son sus textos). Aún así, muy interesante. Su autor es un bloguero de elite de esos a los que invitan a conferencias para que interprete su p*** papel de gurú. Hasta cuando halago, falto. El cumplido/flecha, siempre un gran recurso.

- Quic's World (circa 2005). Quic fue una figura prometedora en el mundo bloguístico cuando empezó hace aproximadamente un año con textos bastante ingeniosos. Lamentablemente el nivel del blog se desplomó. Los últimos coletazos de calidad se vieron en Septiembre con la grandísima serie "Fúbol Esasí". Ahora es basura (ocasionalmente ñoña). No se vio una promesa tan fallida desde Sinitta, la "nueva Madonna".

- Gorka Limotxo. Consistentemente gracioso con viñetas y clip arts muy currados. El de Cocalgón merece ser visto, imprimido y colgado en la pared de vuestra vivienda chabolista.

- Asia Stuff. Tetas y japonesas. You can't beat that.

Las japonesas están infravaloradas. Preguntadle a Sánchez Dragó.

AGUR!

...

Vaya mierda de día. Animadme, Roots.

AGUR!

Pues como todos

Está claro.

AGUR!

Cosas previsibles de la vida

No falla. El día en que ganan algo, los forofos que hacen el diario "Sport", que se se escribe en castellano, se emocionan y se marcan un titular en catalán. Si hay quema de banderas en la redacción, eso ya no lo sé.

Maldito sea el día en que Fake Laporta no consiguió fichar a Beckham (como había prometido) y tuvo que atacar el plan B (Ronaldinho). Ay, qué época tan negra.

Pero que impere la deportividad... Damos la enhorabuena desde este blog a todos los culés -- esos segundones resentidos.

AGUR!

Yo no sé qué pensar

Esa foto está circulando por Internet. Se dice que es el cadáver de un bebé nepalí que nació con malformaciones. A primera vista, parece bastante fake. Pero los ojos y la boca están tan logrados que uno duda. Además, la noticia aparece publicada en un medio que parece serio. He hecho un poco de research sobre el asunto y hay quien dice que puede ser un bebé con anencefalia y que esa enfermedad provoca deformaciones incluso más grotescas. No me he atrevido a buscar porque soy fácilmente impresionable -- con estos temas, al menos.

Eso sí, una cosa está clara...

... es clavado al bebé de "Dinosaurios". (Retiro el chiste si se confirma que la historia es cierta).

AGUR!

Can't get any faker

Es la política, amigos.

AGUR!

We're back, b*tches

Hace unos 11 meses, disputé en Gijón un torneo de fútbol playa. No fue una gran experiencia. A mi equipo, compuesto por un buen portero (seriously), un aseado jugador de campo (yo) y seis parapléjicos funcionales (entre ellos mi compañero de blog) le goleó 21-0 un conjunto que contaba en sus filas con varios jugadores de Tercera División. La abultada derrota nos valió una mención en el diario "As". Muy humillante todo.

Desde entonces, expongo argumentos sólidos para quitarme responsabilidad por la derrota:

1. Fui el único que lanzó a puerta en mi equipo.

2. Fui el único que disputó el partido completo -- 36 sofocantes minutos bajo el sol y sobre arena finísima y caliente. Para poner las cosas en contexto, hay que mencionar que varios miembros de mi equipo pidieron el cambio antes de que pasara el primer minuto de partido.

3. A diferencia de alguno de mis compañeros, no participé en la compraventa de goles con el otro equipo. Mayor corrupción no se conoce: dejarse golear salvajemente con la esperanza de sacar provecho de ello. (El equipo con la mayor goleada del torneo se llevaba unas camisetas de la selección). Muy miserable.

Argumentos de peso, sí. Pero estaba allí, no se puede negar. Aunque con mucha menos responsabilidad que los demás, fui partícipe del desastre. Es una espina que tengo clavada.

Y el próximo mes me la sacó. Porque vuelve el Liberpul! (Yeah).

No estoy muy seguro de las fechas, pero se vuelve a disputar en Gijón el torneo y mis presiones para conseguir el regreso del Liberpul (así se llamaba nuestro equipo) parecen haber surtido efecto.

El Liberpul se presentará con casi todos sus integrantes originales, aunque refundado bajo un nuevo nombre: "Liberpul: The Revenge".

La equipación será mejor ya que llevaremos calcetines (vital para jugar sobre arena), la unión del equipo será muy superior y la condición física, también. Si nos es posible, evitaremos llegar con resaca al partido -- a diferencia del año pasado.

Es posible incluso que tengamos un fichaje estrella: Mejuto González, el mejor y más chulo árbitro de Espanya. Es pura especulación Marca-style a estas alturas (creo que estará en el Mundial por las fechas en que cae el torneo), pero cabe esa posibilidad. No es broma.

Super-motivado estoy. Tanto que creo que me van a partir la cara en Gijón. Pero mira, stuff happens.

AGUR!

El hombrecillo de pan, remedio para hipocondríacos

Con lo majo que parecía el hombrecillo de pan, y ahora me entero de que se ha convertido en el azote de los hipocondríacos. Yo soy de los que se agobian rápidamente, pero mi mente dispersa actúa como inhibidor. Se lo debo todo a las chorradas. Como este post.

Que cómo he pasado el puente?

En casa y ejercitando la
acidia apatía dejadez descuido desgana desidia desinterés galbana gandulería holgazanería
inactividad indolencia negligencia pereza poltronería vaguería bohemia despreocupación
holganza barzón ociosidad
Vosotros qué, ¿comiéndoos un atasco de cojones?