Pocholo Is God

Pocholo vuelve a la carga. Antes de iniciar su programa propio en La Sexta, que se llamará 'Ibízame' y que obviamente se rodará en Ibiza, se fue a Amsterdam a hacernos de guía turístico en el programa Planeta Finito. Pocholo es grande, y lo volvió a demostrar con palabras y actos, se tomó copas con la peña, los turistas españoles que le veían se abalanzaban sobre él y remató su visita pinchando en el Queen's Day como estrella DJ invitada. El mejor.

- Se montó en bici (típico si estás en la tierra tulipana) y dijo "Cuando quieras pedir paso dices 'fritz fritz' y te dejan... mira mira 'fritz fritz'!!"

- Quedó con una morenaza y con una rubia bastante feúcha. Pocholo ametralló a la morena:
Morena: Esta zona es muy buena...
Pocholo: Aquí la más buena eres tú.

Morena: ahora vamos a pasar por debajo de siete puentes...
Pocholo: Ssssiete puentesss, y Dossss Sirenassss!!!!

- Dentro de un coffee shop: "Me acaba de decir el vendedor que si te tomas esta marihuana sales palmeando como loco.. ¡¡Oé oé oé!!"

"Esta es la caja de hachís español... está vacío... ¡¡¡¡Está vacío!!!! Claro, tiene una demanda que te cagasssss..."

- Antes de irse de copas: "Llevo todo el puto día andando y ahora quiero... fiesssta!!"

- En una taberna tomándose unos chupitos con la camarera: "Por tu ciudad, por tu fiesta bonita, para la reina y todassss sus amigassss!!!!!"

"Eh, se ha dejado la mitad del chupito... no vamos a dejarlo ahí... [se lo bebe claro]"

- En la azotea de una iglesia... "Aquí arriba estás genial... aquí puedes hablar con Dios... aquí te reeducas, adquieres virtudes como la disciplina... ¡energía!"

Para rematar: "EL TIEMPO SIEMPRE... HOY". We Love You, Pocholo. Después dijo en esta entrevista que está enamorado hasta las chanclas (no creo que esta cosa sea su amorcito) y le explicó a Alfonso Arús de qué irá su propio programa. Después de este testimonio en CQC con el pibón de Carmen Alcaide, seguimos diciendo: Pocholo Is God!!!

Vaya panda

Interpretación: Aparte de la muy burda que los autores del cartel pretenden -- PP bueno, PSOE malo -- yo veo una interpretación paralela... Si eres del PSOE, tocas teta. Observen la primera foto.
Conclusión: Aunque intentes ser trendy, si no lo eres, no lo eres. NN GG, no lo sois. Y vuestros intentos son patéticos.

AGUR!

Filosofía garrafón

Estoy en contra de la actitud "yo contra el mundo" que algunos adoptan como filosofía de vida. El mundo es neutral ante ti. Nadie en el planeta tiene como objetivo j*derte -- aparte de los funcionarios (cheap shot, I know).

Con la filosofía "yo contra el mundo", lo que se busca es un bálsamo moral ante las p*tadas que haces/vas a hacer al resto de la gente. Porque los de "yo contra el mundo" son los clásicos HP que pisotean a quien sea. Ya conoceréis a alguno.

Yo ya me iba.

AGUR!

Today we hate... Las bodas

Casarse es cutre. Es el clásico ejemplo de comportamiento lemming. No es nada original. De todos modos, puedo entender que las parejas enamoradas quieran hacer oficial su amor y todo eso y se casen. Tengo más dificultades para entender por qué se prestan al tema boda.

Voy a enumerar cosas que me ponen enfermo sobre el fenómeno boda. Este es un clásico blog de enumerar. Eso de los textos con estructura introducción-lazo-conclusión es del siglo XX. Ahora se lleva enumerar. Es más trendy y más siglo XXI.

- La previa. En los meses anteriores a la boda, habla la gente que se va a casar de algo que no esté relacionado con el día D? Cuántas conversaciones sobre el p*** día de la boda puede una persona soportar sin volverse loco? Yo creo que máximo 100. Puede haber alguna conversación interesante que tenga como tema central la boda? De no ser que te case Pocholo, not possible.

- Las fotos de la boda. Dice a menudo un mítico: "Por qué la única que sonríe en las fotos de la boda es siempre la novia?" Ouch, tema sensible.

No sé si eso es cierto, pero lo que tengo claro es que no hay fotos más fake que las de boda. Quieres ver a gente rígida? No hace falta que vayas a un tanatorio: ve a ver posar a una pareja para las fotos de su boda. Grima me da. Grima total.

- El traje de la novia. El traje puede estar bien o mal (o regular). Pero quién soporta el proceso de la compra de un traje de novia? Puede haber algo más j*dido para ponerse y quitarse que un traje de novia? One question: Habrá algún diseñador o vendedor de trajes de novia que no vote al PP? Seguro que no. Es una profesión claramente PP.

- Los chal. Nadie lleva nunca un chal. Es una prenda-boda. Y es cutre, cutre, cutre... No sé qué odio mas, si el chal o los adornos para el pelo de las tías -- esas bolas blancas extrañas. Otro elemento boda claro.

- La moda de boda. Todo el mundo vestido igual según a que tramo de edad pertenezcan. Uniformidad total entre los miembros de cada una de las generaciones. Esto es así.

El mejor anuncio que ha hecho Coca Cola últimamente es el de "los que se atreven". A ver si alguien se atreve a ir en chándal a una boda de una vez. With a par. Pero chándal de los de telilla fina modelo heroinómano, nada de esos nuevos tan chulos que se hacen ahora.

Tengo una boda el mes que viene y no tengo valor de ir con chándal, pero estoy a esto de ir con zapas. A esto.

Ya fui el único que se quitó la corbata para la foto de la graduación, así que ojo conmigo.

- Los cánticos. Las personas que son genuinamente graciosas pero carecen de vocación exhibicionista quedan eclipsadas en una boda por los elementos gritones. Me refiero al banquete post-boda (nada mejor que un niño gritando en medio de la Iglesia durante la ceremonia; you can't beat that).

A poco que circule el alcohol, van a empezar los cánticos protagonizados por los elementos gritones, que se convertirán así en los graciosos oficiales de la boda. El que más se lleva en mi familia es:

"XXXXX, leván-ta-te
dale un beso a XXXXX
y sién-ta-te"

Cuando digo que se lleva, es que se lleva mucho. Vas a escuchar ese cántico no menos de 23 veces. Yo quiero a mi familia, pero j****...

Amor sí, bodas no. Queremos cosas auténticas, no espectáculos grotescos.

Me voy a ver la lucha libre.

AGUR!

Habláis mal

Viviendo donde vivo, evidentemente hablo un castellano semi-perfect. No tengo ni acento ni nada. Soy al castellano lo que Jenna Jameson al porno. No es por criticar, pero los demás habláis fatal. Esos acentos freak. Ese pronunciar-mal-los-fonemas. Muy mal. Os pasa algo en la boca?

Vamos con los errores más clásicos...

- La confusión entre Z y F. Matías Prats, el padre del de ING Direct (bonita ética periodística, Matt), es el caso más famoso, pero hay muchos. En mi academía de inglés, había un chico que tampoco distinguía entre la Z y la F.

"Cuenta hasta diez, Eduardo".

"One, two fri..."

Decía fri en vez de zri el tío. Vaya risas. Era buen chaval, eh.

Off topic: En la misma academia de inglés, nos colaron un día en nuestra clase a un chico que creía que "you" significaba "yo". Lágrimas de la risa, evidentemente.

- La confusión entre R y G. Fedeguico, frigoguífico... Puede ser que este error de pronunciación se deba a algún problema en las cuerdas vocales. Pero y qué? Sólo por eso vamos a dejar de reírnos de ellos? Si no quieren que nos riamos de ellos, que no utilicen palabras con la R, que hay muchas.

- Las palabras que terminan en consonantes raras. Según mis apas, todas las palabras del castellano terminan en R, N, L, S, Z o vocal. No hay excepción. "Clip" es "cliz". "Madrid" es "Madriz". "Cénit" es "Céniz". "Jacob" es "Jacoz" o "Jacor". No sólo les ocurre a mis padres. Es algo muy extendido entre gente de generaciones anteriores. Será cosa de Franco.

- La confusión entre LL y Y. Gran polémica aquí. Hay quien dice que se pronuncian de forma distinta. Los catalanes dicen ser los únicos que pronuncian la LL correctamente. Claro, que también decían que iban a ganar al Milan en Atenas (oops!).

Yo he presenciado extremismos lleístas. Al dar los apuntes de Literatura, una teacher decía "castil-yo" y "cabal-yo" en vez de "castillo" y "caballo". (Algún día contaré la anécdota Hernani/El Nani referente a la profe de Lite).

Aquí impongo mi criterio y digo que se pronuncian igual. Lo demás es esnobismo.

Lo del ceceo y el seseo ya lo dejo por imposible. Además, no quiero que os enfadéis ustedes. (Vosotros o ustedes? Aclaraos de una vez, andazules).

(Ni un post sin faltar a los andaluces. Hater-style).

AGUR!

Los colores, the colors

No sé si las mujeres soportan mejor el dolor que los hombres, pero lo que es seguro es que toleran mucho mejor los textos en colorines. That's clear.

AGUR!

Parecidos razonables

Tengo la sensación de que el brazo izquierdo de Rafael Nadal cada vez está más sobredimensionado con respecto al otro. Como el de Dave Grohl en "Everlong".

Grandísimo videoclip, BTW.

AGUR!

Quote of the Year

- A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.

- Joaquín Sabina: Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar.

Genial. No obstante, Sabina le hace involuntariamente un favor a Ramoncín, que vive de la polémica y al que esto la va a venir de perlas. Ya tiene carnaza para varios meses de debates garrafón.

AGUR!

Quillología (Part One)

Antes había más tribus urbanas. En Telemadrid había un programa llamado "Y tú de qué tribu eres?" y todo. Es que había muchas. Ahora hay menos. La diversidad ha disminuido por culpa de los quillos, que han permeado otros grupos urbanos y han acabado destruyéndolos del mismo modo que (frisbie alert!) el Homo sapiens acabó con el Homo erectus o el Neanderthal.

No hay tribu urbana más visible que la de los quillos. Bueno, a no ser que no salgas del centro. Los que vivimos en los extrarradios miserables convivimos con ellos y los conocemos. De hecho, yo me considero un experto quillólogo. Les tengo muy calados y sé lo suficiente como para hacer una análisis fidedigno de este grupo humano. Lo haré en varias entregas y tocando apartados clave uno por uno -- para que no os abrume tanta información.

Hábitat

Los quillos abundan en los barrios de las grandes y pequeñas capitales de provincia. Pero donde reinan de forma absoluta es en las ciudades pequeñas (si tienen más de 15.000 habitantes son ciudades y no pueblos, a ver si se entera la gente de una vez) y que no son capital de provincia. Las Parla, L'Hospitalet, Laguna... Son una plaga.

Extracción social

Los hijos de la clase obrera salen de dos tipos: 1) Buenos chavales, pero mediocres y aún así con ínfulas intelectuales (like me); o 2) Quillacos. No conozco ningún caso de quillo nacido de burgués. A no ser que consideres burgués a un paleto de pueblo/ciudad enriquecido. Yo no. Yo pienso que ser burgués no es sólo una posición económica sino también una actitud ante la vida y una pose ante el resto de la gente.

Fisonomía

En un porcentaje mayoritario son del tipo fibroso-atlético, aunque raramente son altos-altos. Caminan con los pies hacia afuera. Ese es un rasgo clásico del quillo. Yo creo que hay un claro componente genético ahí.

Educación

Como rito grupal, cuando cumplen los 15 años los quillos se dirigen a sus padres y dicen: "Yo no quiero estudiar, yo quiero trabajar" -- siendo a menudo la frase cierta sólo al 50 por ciento. Hasta ese momento, la carrera como estudiante del quillo ha sido mediocre en el mejor de los casos.

El colegio sirve para dos cosas: para aprender y para socializar. El quillo abraza (embrace, abraza?) la segunda opción en detrimento de la primera. Lo pagará en el futuro, pero una de las características del quillo es que no piensa mucho en el futuro. Carpe diem. Carpe diem a saco.

Vida sexual

Endogamia total. Los quillos, con las quillas. Que haya endogamia no significa que haya escasez, eh? Yo creo que todo lo contrario porque las quillas tienen una actitud mucho más liberal que la media ante el sexo. Y mucho más despreocupada también. Eso desemboca a menudo en situaciones bombo-mix. Tough break, nigga!

En defensa de los quillos, hay que decir que se suelen hacer cargo del bombo a pesar de que eso resulte caro y tengan muchos menos dinero para gastarse en camisetas ajustadas, zapas con taconazo y stuff para tunear el coche (tópico, pero cierto).

Seguimos otro día, señoras. Esto da para mucho. Controlo el tema de forma total y global.

AGUR!

La contracrónica del Este agua del grifo

Ya la tienen

Para mi que el Barça ya tenía fichado a Thierry Henry, esa auténtica máquina de crear y fallar oportunidades de gol.

(Fijo. El jueves, titular en catalán en el "Sport").

AGUR!

En esto no ha dado nadie

Si el Arsenal gana hoy, será la primera vez que un equipo de una de las cuatro grandes capitales del continente (París, Berlín, Londres o Roma) se lleve la Copa de Europa -- y el Barça seguirá empatado a títulos con legendarios clubes como el Steaua, el Estrella Roja y el Aston Villa.

Dios lo quiera.

AGUR!

In your face

La leyenda dice que es una publicidad sobre teléfonos móviles en Bélgica.

Ahí queda eso. Si hay algún experto en fotografía y Photoshop entre el público, que detecte los fallos. Yo no doy crédito.

AGUR!

El ser humano, al descubierto

He descubierto una herramienta para hacer batallas de ideas y conceptos. Es Google Trends y sirve para ver qué busca la gente en Internet. Por extensión, para ver qué busca la gente en la vida. Veamos:

Sorpresaza.




Con esto, recuperamos un poco de fe en el ser humano.

F*ck!

Esto es lo que hay, señoras.

AGUR!

Dispersión

A un primo mío (distinto al que se hizo una paja conmigo cerca mientras veía un partido del Olympiakos) le ha pillado el toro con el tema sellos. Tenía pasta (algo) metida en una de las empresas intervenidas. Tough break, nigga.

Ha sido una agitada semana en Pucela. Jamás se ha hablado tanto de la ciudad en las noticias. Se suicidó un pentapléjico, la policía tuvo que jugar a una especie de Señor Potato siniestro y después vino la estafa de los sellos.

Lo que más me tocó la fibra fue el suicidio. De largo. Hasta dejé un mensaje en el blog del hombre ya muerto. No se le dedica suficiente tiempo a la memoria de los muertos, IMO. Los únicos momentos de gloria de un muerto son los posteriores a su fallecimiento. A veces ni eso. Aún escuece lo mucho que los medios ignoraron la muerte de Pepe Carroll.

Aparte de ser un mago genial y divertido, tenía un fondo de mirada triste que despertaba un poco de ternura. Eso sí, ternura totalmente carente de connotaciones gayer (Famobyl, where are you?). Además, fue anfitrión de un icono de nuestro tiempo como Chiquito de la Calzada.

Quien no haya imitado a Chiquito no puede considerarse español. En los momentos de apogeo chiquitista (bienio 1994-1996) me resultaba desagradable escuchar tantas y tantas imitaciones, pero a día de hoy yo mantengo su memoría viva con chiquitismos esporádicos. Todo el mundo podría hacerlo porque si hay alguien fácil de imitar, ése es Chiquitorr.

Todo el mundo le imita bien salvo Jesús Bonilla. Cuando estaban en la promoción de "El Oro de Moscú", él (director) y Santiago Segura (protagonista) hicieron una entrevista en un programa de TV. Según contaba Segura, Bonilla hacía la peor imitación de Chiquito de todos los tiempos. J****, era cierto. También era cierto que la peli apestaba. Yo, que me río con cualquier cosa, recuerdo que sólo me reí cuando Santiago Segura se pone nervioso conduciendo un camión y se vomita encima.

El humor escatológico no será sutil. Pero, j****, es gracioso. Yo creo que el ser humano lleva grabadas dos cosas en su código genético cuando nace: 1) Si ves una teta, chupas; 2) Si oyes un pedo, te ríes. Un niño de varios meses no puede haber aprendido lo que resulta gracioso y lo que no en tan poco tiempo de vida. Sin embargo, si escucha un pedo, se parte. Ha de ir grabado en el ADN: la mierda es divertida.

Hablando de mierda... Como fan de "Sexo en Nueva York" (excepto cuando empiezan con mierda pijísima o aparecen esos personajes masculinos absolutmente fake), se me ponen los pelos de punta al pensar lo que puede hacer con esa serie Ana Obregón. Porque Obregón va a hacer una versión española de la serie. Si resulta que le sale un producto de calidad, será la mayor sorpresa desde que se descubrió que Vialli tomaba cocaína (yeah, right).

Yo paso de drogas, pero no del alcohol. Les dedico mi borrachismo findesemanal. Por ustedes.

AGUR!

Por fin las cosas serias las decide el poder fáctico más sabio

Pues eso. Joder, últimamente somos más minimalistas que los zuecos de Juan Pablo Second en su entierro... claro que el resto de su atuendo y el p*** Vaticano era más hortera y siniestro que Farruquito manejando el tren de la bruja.

Por cierto, seguro que nunca habéis dicho en el instituto/colegio al profesor/a de turno:

Profe: a ver, p*** Barry, saca los ejercicios.
Yo: ehhh... (Ver vídeo).

Marrulleri

Los argentinos son los grandes filósofos del fútbol. "Se juega como se vive," decía Jorge Valdano refiriéndose a los estilos futbolísticos de cada país. Cada vez suena más cierto.

AGUR!

Sí, hombre, sí

Clarísimo ejemplo de damage control. Das una exclusiva y la cagas. Qué haces? Rectificar? No way. Cargas la culpa a otro. No es que Ancelotti no se hubiera comprometido. Lo hizo y ahora ha cambiado de idea.

Creo que era Menotti el que se refería a los periodistas como "los invencibles".

AGUR!

Perlas online

Lo ha visualizado todavía más con la cooperación de Quevedo, el mismo que, por cierto, difundió hace unos meses la supuesta cesión por parte de Zapatero de Ceuta y Melilla a Marruecos. El empate tenía que producirse pronto y se ha producido. Hay cosas con las no se juega impunemente. Quevedo parece especializado en disparar con fuego real a la cabeza del contrincante. Aprieta el gatillo dialéctico y punto. "Yo tengo la convicción moral –sentencia- de que los atentados del 11 de marzo de 2004 fueron el producto de una conspiración para echar al PP del poder. A quienes me preguntan (…) si creo a la izquierda española capaz de semejante barbaridad les contesto, sin dudarlo, que sí".

Enric Sopena, en ElPlural.com

Por eso vas a perder, Zapatero, hagas lo que hagas. Porque no sólo la dignidad, la memoria y la justicia están de parte de las víctimas: también lo está la alegría. Y ante esa alegría infinita nada puede tu poder político ni mediático, como tampoco podrá nada el odio miserable de tus nuevos compañeros de viaje. No te quepa ninguna duda: la victoria final es de las víctimas. Y con ellas, de la alegría.

BlackHole-boy, en LibertadDigital.com

Comentario tipo injusticias-de-la-vida: Tanto Sopena como BlackHole-boy se lo deben llevar crudo escribiendo cosas como las que escriben -- sin ningún atisbo de objetividad o ética periodística. Aunque me imagino que los muy sectarios son una minoría, siempre van a tener un núcleo duro de gente que va a aplaudir lo que hagan porque "son de los míos". Y eso les garantiza una existencia próspera.

Ah, el gran debate... El "hay que ser honesto" frente al "hay que medrar". Ni Toño podría resolverlo.

AGUR!

Hay gente con mucha pasta

Hace un par de semanas estuve en una fiesta privada en un piso donde cabían 200 Montserrats Caballé. Pero eso que lo cuente Quic. Yo tuve una movida el finde pasado en el que tuve que hacer de canguro de 7 coreanos relacionados con el mundo del deporte. El caso es que los recogí en un NH, que tampoco es que sea el Ritz... pero cuando abrieron las carteras, había billetes verdes, morados y amarillos (sin faltar). Estos capullos chinorris no han cambiado moneda, me dije. Pues no, giliposhas, billetes de esos que nunca ves: 100, 200, 500... De flipar. Luego hablas con ellos y te sonríen digas lo que digas, porque el efecto de achinar los ojos cuando te ríes pues ellos ya lo traen de fábrica, y entonces claro... Luego te dicen que tienen un crecimiento económico mayor que el español -black money power-, me percato de que llevo un producto coreano como Samsung en mi bolsillo que por cierto la batería es una mierda... pero vamos, que las culturas son muy parecidas:

[en inglés] Yo: He pensado que quizá les gustaría ir a cenar a un restaurante típico español
Chinorris: Chinorris: Oh, qué bien.
Yo: ...y después he reservado una mesa para ver una actuación de flamenco...
C: Qué bien... en España tenéis strip-clubs?
Yo: ... er... quiere ir a un strip-club?
C: Vamos primero a un restaurante coreano y luego decidimos.

Sólo conozco a un coreano, Lee-Chun Soo, que jugó en la Real Sociedad y el Numancia. Bueno, y Björk, claro. ¡que os den!

Lo menos peor de la blogosfera

Para que no se diga que sólo tenemos cosas negativas que escribir, un post sobre los blogs que más admiro o admiré.

- ThisIsWhatWeDoNow.com. Mi blog favorito. Lo descubrí cuando ya estaba en marcha AllHaters y desde luego es de lo mejor que he visto por Internet desde que tengo Internet. Es como este blog elevado al cubo. Más tacos, más acidez y más faltón. En general, bastante superior. El autor va de neoyorquino hardcore que considera a todos los demás basura -- sobre todo si son de fuera de la Gran Manzana. Su post "I have a fucking blog" es ya texto de culto hater. Claramente.

- Memento Mori! Lo escribe un catalupi que tiene un business chandalero. Me cae simpático por alguna razón -- la más probable es que se parece a mi primo Róber de Barna. Es catastrofista como él solo y a menudo escribe posts del tipo todo-es-culpa-del-PP. Pero también publica cosas con bastante miga y podría dar el pego como intelectual no-fake.

- Periodistas 21. Quien lo escribe carece de alma (así de fríos son sus textos). Aún así, muy interesante. Su autor es un bloguero de elite de esos a los que invitan a conferencias para que interprete su p*** papel de gurú. Hasta cuando halago, falto. El cumplido/flecha, siempre un gran recurso.

- Quic's World (circa 2005). Quic fue una figura prometedora en el mundo bloguístico cuando empezó hace aproximadamente un año con textos bastante ingeniosos. Lamentablemente el nivel del blog se desplomó. Los últimos coletazos de calidad se vieron en Septiembre con la grandísima serie "Fúbol Esasí". Ahora es basura (ocasionalmente ñoña). No se vio una promesa tan fallida desde Sinitta, la "nueva Madonna".

- Gorka Limotxo. Consistentemente gracioso con viñetas y clip arts muy currados. El de Cocalgón merece ser visto, imprimido y colgado en la pared de vuestra vivienda chabolista.

- Asia Stuff. Tetas y japonesas. You can't beat that.

Las japonesas están infravaloradas. Preguntadle a Sánchez Dragó.

AGUR!

...

Vaya mierda de día. Animadme, Roots.

AGUR!

Pues como todos

Está claro.

AGUR!

Cosas previsibles de la vida

No falla. El día en que ganan algo, los forofos que hacen el diario "Sport", que se se escribe en castellano, se emocionan y se marcan un titular en catalán. Si hay quema de banderas en la redacción, eso ya no lo sé.

Maldito sea el día en que Fake Laporta no consiguió fichar a Beckham (como había prometido) y tuvo que atacar el plan B (Ronaldinho). Ay, qué época tan negra.

Pero que impere la deportividad... Damos la enhorabuena desde este blog a todos los culés -- esos segundones resentidos.

AGUR!

Yo no sé qué pensar

Esa foto está circulando por Internet. Se dice que es el cadáver de un bebé nepalí que nació con malformaciones. A primera vista, parece bastante fake. Pero los ojos y la boca están tan logrados que uno duda. Además, la noticia aparece publicada en un medio que parece serio. He hecho un poco de research sobre el asunto y hay quien dice que puede ser un bebé con anencefalia y que esa enfermedad provoca deformaciones incluso más grotescas. No me he atrevido a buscar porque soy fácilmente impresionable -- con estos temas, al menos.

Eso sí, una cosa está clara...

... es clavado al bebé de "Dinosaurios". (Retiro el chiste si se confirma que la historia es cierta).

AGUR!

Can't get any faker

Es la política, amigos.

AGUR!

We're back, b*tches

Hace unos 11 meses, disputé en Gijón un torneo de fútbol playa. No fue una gran experiencia. A mi equipo, compuesto por un buen portero (seriously), un aseado jugador de campo (yo) y seis parapléjicos funcionales (entre ellos mi compañero de blog) le goleó 21-0 un conjunto que contaba en sus filas con varios jugadores de Tercera División. La abultada derrota nos valió una mención en el diario "As". Muy humillante todo.

Desde entonces, expongo argumentos sólidos para quitarme responsabilidad por la derrota:

1. Fui el único que lanzó a puerta en mi equipo.

2. Fui el único que disputó el partido completo -- 36 sofocantes minutos bajo el sol y sobre arena finísima y caliente. Para poner las cosas en contexto, hay que mencionar que varios miembros de mi equipo pidieron el cambio antes de que pasara el primer minuto de partido.

3. A diferencia de alguno de mis compañeros, no participé en la compraventa de goles con el otro equipo. Mayor corrupción no se conoce: dejarse golear salvajemente con la esperanza de sacar provecho de ello. (El equipo con la mayor goleada del torneo se llevaba unas camisetas de la selección). Muy miserable.

Argumentos de peso, sí. Pero estaba allí, no se puede negar. Aunque con mucha menos responsabilidad que los demás, fui partícipe del desastre. Es una espina que tengo clavada.

Y el próximo mes me la sacó. Porque vuelve el Liberpul! (Yeah).

No estoy muy seguro de las fechas, pero se vuelve a disputar en Gijón el torneo y mis presiones para conseguir el regreso del Liberpul (así se llamaba nuestro equipo) parecen haber surtido efecto.

El Liberpul se presentará con casi todos sus integrantes originales, aunque refundado bajo un nuevo nombre: "Liberpul: The Revenge".

La equipación será mejor ya que llevaremos calcetines (vital para jugar sobre arena), la unión del equipo será muy superior y la condición física, también. Si nos es posible, evitaremos llegar con resaca al partido -- a diferencia del año pasado.

Es posible incluso que tengamos un fichaje estrella: Mejuto González, el mejor y más chulo árbitro de Espanya. Es pura especulación Marca-style a estas alturas (creo que estará en el Mundial por las fechas en que cae el torneo), pero cabe esa posibilidad. No es broma.

Super-motivado estoy. Tanto que creo que me van a partir la cara en Gijón. Pero mira, stuff happens.

AGUR!

El hombrecillo de pan, remedio para hipocondríacos

Con lo majo que parecía el hombrecillo de pan, y ahora me entero de que se ha convertido en el azote de los hipocondríacos. Yo soy de los que se agobian rápidamente, pero mi mente dispersa actúa como inhibidor. Se lo debo todo a las chorradas. Como este post.

Que cómo he pasado el puente?

En casa y ejercitando la
acidia apatía dejadez descuido desgana desidia desinterés galbana gandulería holgazanería
inactividad indolencia negligencia pereza poltronería vaguería bohemia despreocupación
holganza barzón ociosidad
Vosotros qué, ¿comiéndoos un atasco de cojones?

Es que Tamia is da bomb

Vuelvo a poner el vídeo de Tamia, la enferma de esclerosis múltiple mas sexy del mundo. Creo que no se vio nada tan espectacular desde Winona Ryder en "Drácula".

Me encanta esta mujer. No sólo es super-atractiva, sino que se ve que tiene un background de personalidad (sic) interesante. Se ve en las miradas esto. Sólo por la mirada se sabe mucho. Es algo que yo tengo en cuenta mucho, lo de las miradas. Me da yuyu la gente con una mirada sucia del tipo me-las-sé-todas. Se ve en mujeres, sobre todo. Miedo me dan. Pero Tamia posee una mirada bastante limpia (para estar en el showbusiness) y seguro que es inteligente. Pinta tiene. Y encima es de Canadá.

Extra point.

AGUR!

Y otro

Caesar Vidal escribe más libros que Barry posts. And that's real.

AGUR!

Los blogs que odio

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Echo de menos tocarme las bolas

Después de cuatro años en el mundo laboral, empiezo a saborear lo que es currar de verdad, ocho horazas e incluso un poco más. Tampoco todos los días, claro, juasjuas. El caso es que por supuesto ya hemos desarrollado una nueva actividad en el curro para amenizar los ratos en los que nos tocamos las bolas. Le estamos dando fuerte a la POWERBALL, algo así como la evolución hardcore de la peonza aderezado con toques ochenteros (ese neón) con colores vivos, como las jodidas manos locas que en cuanto cogían polvo (5 minutos) ya no se pegaban a nada. La verdad es que es adictivo de cojones, os lo recomiendo. Es un juego realmente igualado, porque se exigen solamente dos condiciones:

*fuerza en los brazos: todos los tíos normales somos delgados, sin masa muscular y con tripa. Aquí todos empatados.

*flexibilidad y potencia en la muñeca: todos los tíos normales nos masturbamos llueva o truene. Consecuencia: tenemos muñecas de puta madre y percibimos a la perfección la fuerza centrífuga y centrípeta de la Powerball. Todos empatados.

Nadie gana, todos perdemos el tiempo y recordamos con alegría cuando hacíamos lo mismo en el patio del colegio.

Por cierto, evidentemente las tías aquí no tienen nada que hacer. NADA. Sirva este vídeo como ejemplo. Para ver cómo lo hace un tío normal, aquí. Diferencia abrumadora. Supongo que cuando inventen la FingerBall nos daréis un baño vosotras.





PD: Puto Eljorje, lo más llamativo no ha sido el partido de fútbol, sino cuando Iñaki Cano, el bigotes comentarista, ha dicho "la gent catalana", haciéndose el catalán guay. Odio el puto buenrollismo que impera en estas tierras... Y NUNCA ME ECHARÁS DEL BLOG, BITCH!!!!!

Losers

Hasta cuando son mil veces mejor que el Madrid, se ve claro que el Barça es un equipo mucho menos ganador que el Real. Hoy, como contra el Benfica, estuvieron totalmente agarrotados en la segunda parte cuando vieron cercano el éxito. Igual que el tenista al que se le encoge el brazo y no se atreve a pegar a la pelota cuando huele la victoria.

Ahora seguramente ganarán al Arsenal en la final. Pero recordad, culés: si no es por Markus Merk, que anuló un gol legal de Shevchenko, seguiríais otro año más con la mitad de Copas de Europa que el Notthingham Forest.

AGUR!

Friqueces 11M-style

Con LibertadDigital.com, se da un fenómeno tipo "Crónicas Marcianas". Sabes perfectamente que es mierda, pero piensas "j****, a ver que barbaridad hacen/dicen hoy". Y al final caes.

Yo soy adicto a esa web, lo confieso. Hay épocas en que me desengancho, pero siempre recaigo. Es realmente apasionante ver las cosas que se publican ahí. Una de mis secciones favoritas es el blog de Del Pino, un erudito del 11-M y sus agujeros negros que tiene una parroquia de fieles seguidores. Y eso que creo que es un chavalillo sin ninguna experiencia en periodismo ni nada que se le parezca. A lo mejor no escribe más que chorradas especulativas, pero Del Pino se lo curra y ha acabado publicando un libro con todas sus (ejem) investigaciones -- lo que le proporciona opciones reales de incorporarse al panteón de los héroes de la derecha hardcore como Vidal y Losantos (moda o here to stay?).

No obstante, lo mejor del blog de Del Pino no es lo que escribe él sino lo que postean sus lectores en "comments". Mucho ojo, que se encargan tareas los unos a los otros para desentrañar la supuesta maraña de los agujeros negros del 11-M. Fortísimo. Algunos alcazan un grado de friquez tal, que merecen ser reconocidos. Yo lo hago hoy. Deleitense con los highlights de los comments del blog de Del Pino:

"Extraordinario artículo de Casimiro García Abadillo en El Mundo de hoy: 34 de los 40 implicados en el 11-M eran confidentes policiales o estaban estrechamente vigilados por las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad o por el CNI. Aunque no aporta datos nuevos, el artículo resume de manera perfecta la realidad del sinsentido que pretendieron vendernos."

Esto es de Del Pino himself. No aporta datos nuevos. Sin embargo, es extraordinario.

"¿Acaso no es el Rey la única persona capaz de imponer una versión oficial falsa sobre el 11-M contra la voluntad de un Aznar con mayoría absoluta? Dicho de otra manera, ¿alguien cree que hay en España un poder fáctico capaz de imponer una versión oficial falsa contra la voluntad del Rey y de Aznar? Yo creo que no. Por lo tanto, si decimos que el 11-M no es islámico, estamos diciendo que el Rey dio su visto bueno a la creación de esta inmensa cortina de humo islámica. ¿Por qué nadie habla del papel del Rey?"

"Antes de la revolución de Internet -que desde hace ya varios años se sabía que iba a significar algo comparable a lo que supuso la Imprenta en el siglo XV- la Historia la "hacían" los historiadores. Ahora, queridos bloggeros, gracias a la inteligencia y valentía de personas como Luis del Pino y otras, SOIS VOSOTROS LOS QUE ESTAIS HACIENDO HISTORIA. Esto se mueve. ¡ANIMO A TOD@S!"

"Yo vengo comentando esto con compañeros de trabajo y amigos, y el 70% va teniendo, al menos, la mosca detrás de la oreja. Más grande o más pequeña, pero la mosca al fin y al cabo. Naturalmente que se va sabiendo. Por desgracia para las blancas, todo esto está ya en la conciencia colectiva, esto es ya inevitable. Lo demuestra ese comentario, aunque sea escéptico, de "todavía con la Kangoo...". Aún pocos se atreven interiorizarlo definitivamente pero se hace camino al andar. ¿Alguien había soñado alguna vez con hacer algo verdaeramente importante, o si se quiere, heróico? Ahora o nunca y un abrazo a todos."

"Referente a esta y todas sus investigaciones acerca del 11-M, y conociendo como conocemos a quienes todos sabemos, esta claro que no importa lo que se descubra o deje de descubrirse, ya que todo se basa en la imposibilidad de que nadie, nunca, jamas, repito, nadie, se atreva a juntar en la misma frase 11-M, PSOE y culpable. Nadie osará jamás unir al antiguo mando de interior socialista, a Rubalcaba, a ETA, servicios secretos marroquíes y CNI en la trama del 11M."

"Hay que tener muchos coj... para brindar por el triunfo en unas elecciones con los cadáveres aún calientes" Si esto es verdad, es imprescindible matizar tu aserto... No hay que tener coj... ¡¡HAY que ser UN GRANDISIMO HIJO DE PERRA!!. A ver si vamos empezando a llamar a las cosas por su nombre y sin eufemismos. Sigamos leyendo."

"¡SALTAD! ¡SALTAD! que van a por vosotros. Esta es una de las misiones de lo que estamos haciendo con este foro: abrir los ojos a tanta gente que no se da cuenta de lo que desean hacer los malvados salidos del 11M."

"Nosotros preocupados por la furgoneta, y el gobierno por los simios. Atencion, pregunta. Los miembros de este blogg ¿alcanceremos el derecho concedido a los simios, de que no se nos torture en beneficio de otros?"

"El objetivo no era que ganara el PSOE. Ya ganaría unas elecciones antes o después. No te metes a matar a nadie por evitarte 4 años de espera. El objetivo era que ganase ZP en concreto. Y todos sabemos que ZP era un candidato de transición, para evitar que se quemara Bono, que era el verdadero candidato a largo plazo del PSOE, en unas elecciones que se sabía de antemano que iba a perder. Por tanto, tenía que ganar las únicas elecciones a las que se iba a presentar. Tenía que ganar como fuera. Era ahora o nunca. Después, el PSOE pondría a Bono. Bono no vale para los fines últimos del 11M. Se necesita a alguien que no crea en nada en el gobierno para negociar la disolución del Estado."

Y todo ese plan, pensado y ejecutado en un único día. Rubalcaba crack.

"Porque todos o casi todos estamos convencidos que se nos quiere tomar el pelo, que se nos quiere engañar y que se nos quiere manipular sobre su autoría y es por esto que estamos "rebelados" en contra de la verdad oficial y de quienes la representan, que actúan como si nos tomasen a todos los españoles por una población de simios. Y por muchos troles que manden o vengais aquí de motu propio, a despreciar, a desacreditar y a enredar, solo conseguireis redoblar nuestros esfuerzos, aumentar nuestras ganas y reforzar nuestro compromiso con la verdad."

Mi gran duda es... Cuál es el perfil demográfico de esta gente? Habrá alguno que no sea de la facultad de Derecho? Una cosa diré: ortografía casi impecable. Raro en un foro. Estudios tienen. Y a su manera, con todo su sectarismo ciego, también tienen buenas intenciones. Se creen en una misión de búsqueda de la verdad. A ver si sacan algo en claro. Yo no tengo ni idea de lo que hablan porque no compro "El Mundo" y no he seguido esas investigaciones freak en absoluto. Por ahora creo que he hecho una gran elección en ese sentido, b*tches.

AGUR!

Toma cantada

El diario "Marca" tiene una larga historia de portadas grimosas (remember "Leña al moro?"), pero desde que cambiaron de director la cosa ha ido bastante a peor. Por eso me alegré ayer cuando le estalló la portada del martes en toda la cara. Lehmann cantoso? Tontada del siglo. Que le pregunten a Rick Elme.

AGUR!

Actos traicioneros de la vida diaria

La convivencia es dura. Es más dura si se hacen cosas como las que describo en este gran post. Enumeration time, b*tches...

- Lotta shit, no paper. Esto le ha pasado a todo el mundo. Vas al water y ves que hay papel porque asoma un poquito del recipiente (no hay palabra para definir esto) en el que está el rollo. Cuando terminas, lo abres y ves que sólo había de papel lo que asomaba. Por si no queda claro, he hecho un gráfico:

No reponer el papel higiénico: gesto traicionero donde los haya.

- Armario-caos. Hay más cosas de las que caben en el armario. El equilibrio es precario. Sacar cualquier cosa provoca que todo lo que contenga el armario se venga abajo. Qué se hace? Nada más sacar lo que necesitas, se cierra la puerta de golpe antes de que se desmorone todo. Oyes como se caen las cosas, pero te da igual ya que no lo ves. Ojos que no ven, corazón que no siente. Y el que venga detrás, que arree.

- La galleta solitaria. Tienes hambre y vas a por galletas (el snack por excelencia). Coges el paquete y queda una sola. El último que atacó el paquete se llevo todas menos una para no tener que tirar el plástico. Doble castigo: has de tirar el plástico e ir a buscar un paquete nuevo. F*ck!

- Del todo, h*stias, del todo! Pocas cosas hacen más daño a los que dormimos bastantes horas de día que el que entre un poco de luz por una persiana no bajada totalmente. Si bajas una persiana, bájala del todo, j*der! Yo creo que para dormir molesta más que entre un poco de luz por una rendija que un focazo en toda la cara. Lo creo firmemente.

Podría seguir enumerando, pero soy hombre. Y como hombre que soy, mi prioridad vital es la Champions. Va a empezar el partido del Vila-real, así que ahí os quedáis.

AGUR!

Monkey power

Yo creo que hay gente que tiene la percepción de la realidad y la facultad de vaticinar acontencimientos muy disminuidas. Es decir... Había algo más previsible que el hecho de que la gente se partiera el culo ante la iniciativa esta de conceder derechos humanos a los monos? Segurísimo que ha sido el tema estrella en los blogs españoles este lunes. Por qué han lanzado esa propuesta? Les gusta que se ría la gente de ellos?

Me ha encantado la reacción del arzobispo de Pamplona y Tudela. Estos jerarcas de la Iglesia son por lo general bastante despreciables, pero dialécticamente hilan fino -- y eso yo lo admiro. Esto es lo que ha dicho:

Hablar de derechos humanos para los simios "da risa" y agregó que "no se puede hacer el ridículo para hacerse el 'progre'" (BOOM) pidiendo estos derechos para los monos que se niegan para el embrión o el no nacido (BOOM). Pedir derechos humanos para los simios "es como pedir derechos taurinos para los humanos" (BOOM), concluyó.

Hubo personas adelantadas a su tiempo que fueron vistas como idiotas en su época. Igual estos del Proyecto Simio son de ese grupo. Pero para mí que no, que son idiotas de verdad.

(Desde aquí todo mi afecto a los simios y al resto de mamíferos y aves. Todos merecen ser tratados con cierta humanidad. A los peces que les hagan lo que quieran, que no hacen otra cosa más que nadar y jamás han dicho nada sensato. Siempre me parecieron mascotas mediocres).

AGUR!

Rajada de Osama

Se veía venir.

AGUR!

Homenaje a unos tomates que me comí

En una era de la humanidad que se distingue por los tomates sin sabor, es de bien agradecidos rendir tributo a los tomates que me comí hace unas semanas y que tan buen recuerdo me han dejado.

Yo puede que haya tenido que pensar un minuto para recordar si los tomates salen de un árbol o de una huerta, pero sé apreciar un buen tomate. Y los de hace unas semanas eran buenos tomates. Grandes tomates con gran sabor. Porque ahora los tomates llegan a los mercados con mejor pinta que nunca, pero cada vez con menos sustancia.

Son los tomates una metáfora de nuestro tiempo?

Y yo que sé. Lo que diga Toño.

AGUR!

Aznar y Cayetana

Ha empezado a circular el vídeo en Internet esta misma noche, creo. Jose María Aznar y Cayetana Guillén Cuervo en Nueva York. Parece que es de hace varios meses.

AGUR!

Fuera ya, hombre

Carente de nuevas ideas, mi compañero de blog se ve obligado a desenterrar mierdas geniales pero antiquísimas como esa mítica portada photoshopeada del Sport. Dice muy poco de ti, Raón. Días contados en el blog. Días contados.

Black power, b*tches.

AGUR!

Il Milan non mola

Ahora son los mejores, pero la vida es circular y no lineal... Rosell nos cuenta la mierda que se mantiene en Can Barça mientras Michel Salgado nos comenta que da asco.

El fútbol es lo más humano que existe: irracional, salvaje y violento. Por eso alguien se hizo esta portada cuando el Real era el mejor y el Barça intentaba remontar el vuelo con, ojito, Mendieta, Riquelme y Kluivert. Por cierto, en este vídeo se explican las razones de la crisis del Madri$.

Análisis de prensa

Pregunta del día: Quién escribe los titulares de las noticias en la prensa latinoamericana? El p*** Yoda?

AGUR!

Estoy contigo, Rubianes

Soy autónomo. La mayoría del dinero que gano viene de Estados Unidos. Es decir, aporto divisa a España. Quito dinero al rico (USA) y se la doy al pobre (España). Se puede decir que soy un Robin Hood del siglo XXI. Claramente.

Cómo me lo paga el Estado español? Exigiéndome unos pagos a Hacienda totalmente obscenos teniendo en cuenta mis ingresos. Se ceban conmigo. Conmigo, que lo único que he recibido del Estado es una mediocre educación -- patente cada día en este, nuestro blog.

Estoy deseando que se independice Euskal Herria. Voy a pedir la doble nacionalidad y os van a dar a todos por el a**, españolazos.

AGUR!

Basura machista ofensiva (pero divertida, j****)

Los años pasan por las mujeres igual que por las películas de ciencia ficción o las telecomedias de los 80: mal. En el caso de las mujeres que trabajan en el mundo del espectáculo, este fenómeno de envejecimiento se acelera de forma exponencial. Hay muy pocas excepciones. Menos de las que creemos. A veces decimos "qué bien se conserva fulanita" sin percatarnos de que lo que vemos no es más que es un espejismo. Pero para eso está Imdb.com, que se dedica a derribar mitos sin compasión en su sección de fotos.

For example:

Teri Hatcher

Consejo hater: Emmy a la mejor fotografía y al mejor maquillaje a los de "Mujeres Desesperadas" todos los años a partir de ahora. Impresionante labor.

Sharon Stone

Excelente trabajo de corte y confección. Aún así... Pero da lo mismo. Sharon, te queremos aunque el 90 por ciento de tus flims sean malísimos. Que yo he visto "El especialista" y madre... Madre mía, madre mía...

Paula Abdul

Gran frase de Tupac sobre Paula: "Intentas ocultar que eres negra, pero tratas de vender tu música a los negros?" Hay que ver el documental de Tupac. Porque lo digo yo.

Annette Bening

Ésta sí que tiene un carrerón. Ha salido en un montón de películas buenas y también en "American Beauty". Anda un poco arrugada ya.

Diane Lane

Fotos como la de arriba te matan un poco el mito. MILF total, anyway.

Marisa Tomei

F*ck! Imdb.com mola, pero es una web absolutamente asesina.

Juliette Lewis

Lo siento, Raón. No te recuerda a Vegeta?

Otro gran post.

AGUR!

Me da que no va a haber segunda parte de "El Guardaespaldas"

Qué mal te ha sentado mal el thug lovin', Whitney. P*** Bobby.

AGUR!

Me encanta la semana santa

Siempre recordaré cuando vivía en una ciudad donde las procesiones se vivían a corazón abierto, sintiendo profundamente la pasión cristiana que Jesús, bueno, la Iglesia, nos ha recordado e invitado a participar del misterio divino.

Sobre todo, una sensación que nunca he vuelto a tener y que echo de menos: que me despertasen durante años los domingos de procesión a eso de las 11 de la mañana. Yo apenas había dormido 4 horas y mi estómago todavía se encontraba bajo los efectos del helicóptero. O cuando conseguía empalmar y por la noche del domingo me lanzaba a la cama dispuesto a dormir 30 horas... Os dejo un vídeo casero de lo que sucedió en una ocasión. Adiós, amigos.

Paso bastante de la Semana Santa y lo dejo claro en este post que he escrito

Pocas cosas divierten tanto a mi padre como cuando llueve en Semana Santa y se suspenden las procesiones. Yo también me río. Somos así: nos deleitamos en la desgracia ajena. Pero con motivo, que hay que reconocer que ver el chasco que se llevan algunos tiene su gracia.

Tengo especial manía a las procesiones de la Semana Santa andaluza (qué raro). A qué viene toda esa pasión, señoras?

Message para todos esos groupies de la Virgen del Rocío y similares: son figuras de madera. Todas esas escenas de histerismo absolutamente patético están fuera de lugar. Un año de estos, los quillacos van a empujar más de la cuenta y vamos a tener una desgracia LaMeca-style.

Dicho esto, reconozco que cuando sacan todas las figuras a la calle el espectáculo puede ser bastante bueno. Si fueran igual de organizados para todo... Hmmm... Voy a no terminar esa frase.

Más ataques gratuitos contra el rollo religioso

La universidad de Berkeley, centro de pedigrí izquierdoso, presentó hace un par de semanas los resultados de un estudio sobre el efecto de los rezos en la recuperación de los enfermos. Sorpresaza: el efecto es nulo. La tasa de recuperaciones es igual entre los enfermos que tienen familias que rezan por ellos y los que no. Y si los enfermos se enteran de que están rezando por ellos, la tasa de recuperación es peor. Oops!

Post con moralina: Crean en Dios o no, pero no se traguen la mierda extra con que vienen aderezadas todas las religiones.

AGUR!

Productividad

La productividad en España bajó un 1.3 por ciento el año pasado. Convencido estoy de conocer la causa responsable de al menos seis décimas en ese descenso...

(Más de 5.000 metros en la prueba del flamenco. Beat that, b*tches).

AGUR!

Tengo un gusto musical insuperable (you better recognize)

Aunque me he alejado bastante del pop-rock en favor del hip-hop, el soul y las melodías suaves en los últimos años, aún soy capaz de descubrir perlas dentro de la música más contundente. Me apunto un tanto con el hallazgo de JJ72. Son como Placebo, sólo que en buenos. Escuchen.

Ítem "Viva el Grunge": Os ofrezco "Hobo Humpin' Slobo Babe", uno de los mejores videoclips de la era del grunge. Es de 1993-1994, el bienio en que la música tocó techo, y de un grupo sueco llamado Whale que no se sentía para nada grunge. Allá ellos. Es la mejor etiqueta de la historia.

AGUR!

Typical italian

Italia es grande, chavales. Muy grande. En el sur, polvo, boinas y Mafia. En el norte, fashion-paletos, Calcio y porno. Sí amigos, volvemos al porno, pero es que no me digan que fue una gozzada con mozzarella cuando Ilona Staller, alias Cicciolina, nos enseñaba sus peras de agua e incluso su naranja washingtona. Joder, que todos pudimos verla en una peli que echaron en Erotíssimo de Tele 5 (la buena cadena, la de Pressing Catch, Hablando se entiende la vasca y Apartamento para tres, no esta mierda de Fernando Alonso, Chuchi Väzquez y sus cajas y los putos informativos) cómo meaba a un tío y luego le echaba un cagarruto mega-fake (con cambio de plano flagrante) de esos de plástico que ponías en la mesa para susto del primo de pueblo.

En fin, que gracias a Cicciolina y su andadura política con el Partido Radical allá a finales de los ochenta, ese país en el que tanto la izquierda como la derecha se la comen a la Iglesia (puaj) se ha avanzado en varios temas. Por ejemplo se creó una ley que permite a los encarcelados tener relaciones sexuales con sus mujeres en visitas privadas a la cárcel, o la ley de distribución de preservativos.

En resumen, que le debemos mucho a los italianos y posiblemente nada. Boys boys boys, TelePizza y las putas gafas de mosca que llevan todas las horteras de mier**. AH, y el typical italian, aunque esa es una historia que engloba otros conceptos como "irlandesa de a media tonelada", "playa nocturna" y "colega (que ahora se va a casar) megaborracho" que se arrancó la megafrase después de ofrecerla una demostración de crema facial: "Hey, it's typical italian!!". Qué cerdada, pero sí, hay tíos así. Pero cada una y/o uno tiene lo que se merece. Sorry, b*tches. Y sí, puto eljorje, el Mundial es para ItaliaaaaaaaaaaaaaaAzzurri!!!!!!!!!!!!!!!!

PD: Das asco puto eljorje. ¿Qués esa mierda de cantautores sudamericanos? ¿Acaso eres más soft que el butterfly pillow?? Anda y que te fostien.

Pisaré las calles

Yo, que tengo al grunge y el hip-hop como cúlmenes de la música moderna, me he aficionado mucho últimamente a los cantautores latinoamericanos. Sobre todo, a Pablo Milanés y Silvio Rodríguez.

Hace unos días, leí un artículo en el que aparecían unas declaraciones de Jesús Eguiguren, socialista vasco que ha sido una figura clave durante la pre-negociación con ETA. Decía Eguiguren que durante buena parte del proceso previo a la tregua, llevó encima una cinta de cassette que pensaba escuchar una vez se hiciera oficial (si es que se hacía oficial) el alto el fuego. La cinta contenía una canción de Pablo Milanés llamada "Yo pisaré las calles nuevamente".

La canción, que me bajé rápidamente, habla de Chile, pero es perfectamente comprensible que la pusiera en ese momento. Creo que ya había oído la canción antes, pero nunca la había escuchado con atención. Os la recomiendo encarecidamente. Yo no lloro nunca, pero si fuera de llorar, echaría una lagrimilla con una canción como esta.

Yo pisaré las calles nuevamente
de lo que fue Santiago ensangrentada,
y en una hermosa plaza liberada
me detendré a llorar por los ausentes.

Yo vendré del desierto calcinante
y saldré de los bosques y los lagos,
y evocaré en un cerro de Santiago
a mis hermanos que murieron antes.

Yo unido al que hizo mucho y poco
al que quiere la patria liberada
dispararé las primeras balas
más temprano que tarde, sin reposo.

Retornarán los libros, las canciones
que quemaron las manos asesinas.
Renacerá mi pueblo de su ruina
y pagarán su culpa los traidores.

Un niño jugará en una alameda
y cantará con sus amigos nuevos,
y ese canto será el canto del suelo
a una vida segada en La Moneda.

Yo pisaré las calles nuevamente
de lo que fue Santiago ensangrentada,
y en una hermosa plaza liberada
me detendré a llorar por los ausentes.

Esta canción me ha dejao marcao. Me ha dejao marcao.

AGUR!

Gitani

Hoy he visto a un gitano entrar al dentista. Es algo que nunca había contemplado. Me ha hecho gracia imaginarme a un dentista mirando la boca a un chico gitano, no sé por qué. Y luego he pensado en otras cosas que jamás he visto hacer a un gitano. Como, por ejemplo, leer. Esto es políticamente incorrecto, lo sé, pero ha visto alguien alguna vez a un gitano-gitano con un libro? Yo no he presenciado algo así nunca, pero he imaginado la escena. Concretamente con mis libros -- los que estaban dentro de la mochila que, de forma inesperada, me robó un niño gitano en unos futbolines.

Italia es más cutre de lo que parece. Ayer me enteré de que en Italia necesitan más de un día para votar -- como una vulgar Liberia ... Más de cuatro horas después de cerrar los colegios electorales, no había resultados oficiales ... He intentado seguir los resultados por las pésimas webs de los diarios italianos más importantes y ha sido complicado. Será el país del diseño, pero desde luego no del diseño web ... La cobertura de la RAI consistía en hacer entrevistas a los líderes de todos los partidos (todos hombres, todos con apariencia de ser bastante corruptibles). Han tardado 15 minutos en mostrar un gráfico con los resultados ... Como cada vez que ocurre algo importante fuera de España, queda expuesta la gran farsa de los corresponsales en el extranjero -- personas con grandes sueldos que se dedican a ofrecernos refritos de lo que andan contando los grandes medios en el país donde se produce la noticia. Jamás (o casi) una información de primera mano. Acabará Internet y el mejor conocimiento de idiomas de la gente con esta especie de intermediarios prescindibles? ... Como emisora cada vez más sectaria que es, la SER ha venido anunciando la victoria de la izquierda todo el día. Se lo ponen a huevo a sus haters ... En Italia un hombre puede llamar gilipollas a la gente, desaparecer un mes entero para hacerse un injerto de pelo y legislar para beneficio propio y aún así sacar buenos resultados electorales ... Y encima, ganarán el Mundial. No te j***.

AGUR!

Uno menos

AGUR!

Yeah

Ahí os quedáis.

AGUR!