Euskal bitcheak

ETA ya no es lo que era. Ha perdido mucho -- y hablo a todos los niveles. Se impone un Then&Now de las chicas del mundillo batasuno!

THEN

Idoia López Riaño (ETA)

En mi opinión, las estaciones de trenes y autobuses del Estado español perdieron mucho erotismo cuando detuvieron a La Tigresa. Ya nada es lo mismo sin esos legendarios carteles con la foto de Idoia. Eso sí, menudo currículum la muy b*tch. No lo eches en InfoJobs, Tigresa.

Jone Goirizelaia (Batasuna)

Somos fans de Jone. Es raro-raro-raro que una chica que ha sido gimnasta o bailarina de jovencita no se convierta luego en un bombón. Jone es un ejemplo excelente. Se conserva genial esta mujer. Nota muy alta en MILF-factor. Y 10 en estilismo. Pero me da que no te sacan en Vogue, Jone. Es lo que tiene andar asociada con asesinos, que te quita glamour.

NOW

Nekane Erauskin (PCTV)

Ugly bitcheak zorionak. La mecha roja se lleva mucho en Euskal Herria, fíjense a partir de ahora.

Maite Aranburu (PCTV)

Se rumorea que cayó en una marmita de pisto de pequeña. (Jamás hago bromas con la gordura, pero mira).

Karmele Berasategi (PCTV)

Apártate, vieja! (Nunca dejaré de reivindicar este gran vídeo).

Qué bien lo pasemos.

AGUR!

Al final, todo sale

Mi compañero de blog está teniendo problemas de atasco intestinal. Desde aquí, todo mi apoyo y dos palabras clave: kiwi y naranja.

Bueno, ya no escribo más aquí por hoy que esto del blog me absorbe demasiado y quiero pasar más tiempo con mi familia. (Yeah, right).

AGUR!

Para ti, mujer

Basta ya de tanto "io-voglio-svedere-la-mia-sborra-calda-sobre-la-tua-faccia" (typical italian). Como afirman la directora de pelis porno Sandra Uve y la tal Marta Peirano, quienes saben buscar encuentran. Y las mujeres que no toleran la mayoritariamente impuesta falocracia del porno, también pueden disfrutar del celuloide más tórrido. Ambientación, guión, erotismo previo y una realización sensible para lograr que despeguen todas tus fantasías.

Aquí os dejo el top 10 de las pelis porno alternativas, y digo alternativas porque no son nada comunes en nuestros días, puesto que la especialización (quién con quién y con qué y quién recibe y cuánto tragan y cómo, y ....) ciertamente arruina la magia en favor de la practicidad. En esa lista se incluye la película House of Dreams, de Andrew Blake (jugad a ser directores en este editor de vídeo de su web). Yo lo descubrí por Paris Chic y su concepto visual (músicas ambientales, estética de videoclip) resulta digno de ver.

A caballo entre la estética pura y el porno convencional se podría situar a Marc Dorcel, uno de los abanderados del cine porno francés, con Sylvia Saint (un nombre que se conoce más entre los tíos que el del ministro de justicia actual o el del presidente de Izquierda Unida) como principal heroína de satén.

Páginas web como SSSH están hechas 100% por mujeres y se dedican a ofrecer contenido erótico y pornográfico a sus clientes. Supongo que hay mucho más por ahí. Es cuestión de buscar. Aquí hay una guía de fotógrafos que tratan el tema del erotismo, como Roy Stewart. Enjoy el weekend.

La cruda realidad

Elvira Lindo es de largo mi columnista favorita de "El País". A menudo se marca columnas superficiales y de consumo fácil -- normalmente las del domingo -- pero hasta en ésas suele dejar alguna perla. Otras veces, casi siempre los miércoles, toca temas más serios. Ayer escribió sobre el País Vasco y unas gentes que conoció por allí. Me quedo con esta parte:

Estos valientes ciudadanos, armados con la idea de que la libertad sólo se amplía ejerciéndola, empezaron a hacerse notar en las ciudades del País Vasco. Como eran pocos y no bien vistos por mucha gente que sentía que su presencia pública revelaba el alcance del silencio en que se había acomodado la mayoría, estos cuatro gatos entablaron grandes lazos de amistad, superaron las diferencias políticas, que probablemente en un estado normal de convivencia les habrían separado, y decidieron quedarse con lo que al ser humano decente le es esencial, la defensa de la vida y la libertad.

Ay, Elvira, qué grandes verdades escribes a veces.

Personalmente, me hace mucha gracia cuando escucho a hablar a algunos de la "valentía de la sociedad vasca". Valentía my a**. El País Vasco tendrá muchas cosas buenas, pero la mayoría de la gente allí ha hecho un papelón en lo que respecta al tema de la violencia etarra. Si tan valiente ha sido la sociedad vasca, cómo se explica que las víctimas y los amenazados hayan dicho durante años y años que se encontraban solos y abandonados, mientras los pro-etarras han campado bastante a sus anchas? Y cómo es que ha habido más movilizaciones a favor de los presos que por las víctimas?

La cruda realidad es que en el País Vasco ha habido poca valentía en este asunto y mucho mirar para otro lado. Y tampoco hay que olvidarse de ese gran argumento desactiva-conciencias que se ha utilizado allí durante mucho tiempo cada vez que mataban a alguien: el "algo habrá hecho". Me encanta el "algo habrá hecho" porque tiene múltiples usos. Igual te sirve para justificar un atentado que el maltrato doméstico. Y además te ahorra darle vueltas a la cabeza.

Valientes han sido personas como esas de las que habla Elvira Lindo en su columna. Las demás... En fin.

AGUR!

Lo de que la realidad supera a menudo a la ficción, totalmente cierto

Si hacen una película basada en esto, no me sorprende en absoluto.

AGUR!

El chendismo

Todo el mundo recuerda aquel partido de Chendo en la eliminatoria de Copa de Europa contra el Napolés en el que secó nada menos que a Maradona. Pero ésa fue sólo una de muchas grandes actuaciones con el Madrid del sublime lateral derecho internacional. Chendo, que aceptaba sin problemas su papel de secundario en un equipo de estrellazas, tuvo una carrera sólida y se retiró con un palmarés envidiable.

Una vez colgadas las botas, Chendo se convirtió en delegado del Real Madrid. Y ahí sigue el tío -- poniendo el cazo sin hacer gran cosa y sin que nadie cuestione su presencia en la entidad.

Es éste un fenómeno que se ve a menudo -- el de personas que siguen cobrando de la empresa aunque haya pasado mucho tiempo desde que hicieron su última contribución significativa a la misma. Es algo que he dado en llamar "chendismo".

El chendismo está muy presente en el mundo del deporte, pero no sólo ahí. Sin ir más lejos, mi colega de blog tiene un compañero de trabajo catalán que es chendista sin complejos.

No obstante, quién puede culpar a los chendistas? Quién dice no a un dinero fácil ganado de forma no corrupta? Aunque el chendismo tiene evidentemente un componente parasitario, no seremos nosotros los que señalemos con el dedo a los chendistas. Eso nunca.

AGUR!

Me has calentado, puto eljorje

Iba a postear para romper una lanza por el porno asequible a las mujeres pero se queda para otra ocasión. Veamos. Puto Eljorje es un tipo coherente en sus ideas y opiniones, recto de espíritu y noble persona. Eso sí, como todos, hay veces en las que queda en evidencia que es otro capullo más. Siempre quejándose de los putos italianos, de cómo ganan en el último minuto siempre, de que juegan sucio... Pues bien, me juego un pelo de mi preciosa cabeza a que este bastardo estaba saltando de alegría cuando Savicevic enculó a los culés con ese bello 4-0 en la final de la Champions League, una paliza que cerraba la bocota esa tan grande que tienen los nacionalistas, antimadridistas y barcelonistas.

En ese AC Milan jugaba Tasotti, y ese partido se jugó poco antes del Mundial. Otro ejemplo: años después de que llorásemos los vikingos la afrenta de la ostia a Luis Enrique, al menos yo comencé a emocionarme viendo ese pedazo de codazo cada vez que el puto Lucho besaba el escudo del Barça cuando metía un gol al Real en el Bernabeu. Ah, y la culpa de la eliminación de España en el Mundial del 94 no fue de ese árbitro. La clave fue que en España el que metía los goles era Julio Patapalo Salinas y en Italia jugaba Roberto Baggio, Il Divino Codino.

Il Eredero

Muchos años han pasado desde la última vez que vimos una yoya de este calibre en un partido de máxima importancia. Ya lo sospechábamos, pero ahora está totalmente claro: Marco Materazzi, 32 años, es "Il Eredero".

Tassotti, descansa tranquilo. Tu legado está en buenas manos.

(No olvidamos, Sandor Puhl. No olvidamos).

AGUR!

Sólo en Italia

Silvio Berlusconi sigue siendo Silvio Berlusconi incluso en campaña electoral. El primer ministro italiano no ha dudado en llamar "gilipollas" a los ciudadanos que no voten a su partido en los próximos comicios legislativos. El insulto ha desencadenado una ola de protestas de la oposición.

Me mola Italia porque es como una película de García Berlanga, sólo que con gafas de diseño.

AGUR!

Los fachas tienen derecho a ser trendys

En el web del Washington Times me quedé tó picueto cuando vi un banner con un pibón luciendo una camiseta parecida a las que os pego. Es una tienda on-line de camisetas megafachas. Sinceramente, uno se descojona del intento trendy de estos fachas estadounidenses. Es como si Ana Bottle dejara de echarse un bote de laca cada día. Eso sí, hay que reconocerles el esfuerzo y el derecho a facer semejantes atrocidades supuestamente cool (aunque esta deFrancia... y esta de los hippies... incluso esta de Reagan... tienen gracia, joder).

Hablando de Doble R, esta va por Quic.

¡¡¡Airea eso que huele a cuco!!!

Yo puedo solucionar todos los problemas del cine español fácilmente

Crisis en el cine español, no? Come decálogo:

1. Tocad otros géneros. Comedias, melodramas y flims de contenido social... Hay algo más en el cine espagnol? Un poco más de variedad. Sh***t.

2. Fuera silencios. Personajes atormentados y superserios y largos silencios. Esto es un clásico del cine de aquí. Pues no funciona. No funciona!

3. No dobléis las voces. Si fichas a un actor o una actriz, coge el pack completo: cuerpo y voz. No pongas la voz de otra persona sobre la del intérprete. Se nota siempre. Siempre, Garci, siempre. Y queda más fake que Laporta sonriendo.

4. Que no salga Charo López. Y si sale, por lo menos que no suelte una carcajada. J****, vaya risa más horrible. Me da más miedo que la niña de "El anillo".

5. Meted a María Valverde en todos los flims. Se va a convertir en un icono sexual, está claro. El sexo vende. Dadle a esta chica muchos papeles antes de que cumpla 22 años y empiece a deteriorarse. (Perdemos aquí al público femenino).

6. No queremos ver culos de tíos. El cuerpo del hombre es sucio.

7. Hay que currarse más la promoción. Ir a programas de baja audiencia a que os hagan una entrevista sobre la película no os está funcionando, diría yo. Sobre todo, con respuestas aburridas o cliché como: "Yo soy muy tímido/a". Dios, cuántas veces habré visto/escuchado/leído eso salido de labios de artistas. Muy fake.

8. Sois artistas, no políticos. Lo de tener conciencia social está guay, pero, j****, ya huele.

9. A nadie le gustan los lloricas. No digo que no haya injusticias en la distribución de las películas, pero cortad el rollo ya con los yanquis. Campsa mucho.

10. Segura, presentador de los Goya. Pese a que apestan, la gente aún ve los Goya. J****, pues aprovechad esa plataforma para hacer un buen espectáculo y promocionar el cine español. Poned de presentador a un p*** showman como Santiago Segura que le dé ritmo y humor a la ceremonia. Si vuelve a presentar los Goya la pésima (a todos los niveles) Rosa María Sardá, yo ya no sé. No sé.

AGUR!

La máquina del tiempo

Será difícil, pero voy a intentar hacer una proyección de cómo sería la famosa actriz porno Celia Blanco si envejeciera 25 años en un día.

Celia Blanco hoy.

Con 25 años más.

Conseguido! (Son clavadas, j****).

AGUR!

Good (blow)job, Cristina

Cristina Villanueva, del informativo de La 2, ficha por la Sexta. Wow, que rápido suben peldaños algunas.

El título es broma. Siempre me ha gustado Cristina Villanueva. Las hay más espectaculares en informativos, pero ninguna tan guapa. Además se ve que es una chica dulce y un poco frágil, como gustan en el universo hater.

AGUR!

Ni idea, Oleguer, ni idea

A Oleguer, el jugador intruso en el once inicial del Barcelona (aunque cada vez me gusta más), le ha escrito un libro un tal Roc Casagran. Supongo que será uno más del tipo "tú me entrevistas muchas veces, yo suelto mi rollo, tú seleccionas lo que te parezca más interesante y lo escribes como si fuera yo el autor."

En un gesto que les honra, Oleguer y la editora permiten que el tal Roc co-firme el libro. Más croncretamente, es el único gesto que les honra. Me acabo de leer unos párrafos que están online y no son más que las clásicas mentiras nacionalistas aderezadas con basura buenrollista.

El título del libro es "Camí d'Itaca", que queda más chulo y menos obvio que "Camino de la Independencia". Porque Ítaca es como una metáfora de la independencia, sólo que más guay. Por si quedan dudas:

"Y hemos de soñar, cueste lo que cueste, porque es el único camino para acercarnos, aunque sea con el lento paso del tiempo, a la utopía. Hemos de ser optimistas. Ítaca no queda tan lejos".

Roc y Oleguer buscan no ser muy explícitos, pero lo hacen con una sutileza parecida a la de La Veneno. Digo!

Yo creo que Oleguer quiere ser como el nuevo Guardiola, pero en peor jugador y de Esquerra. Porque Oleguer te intenta vender como cierta la clásica basura de Esquerra. Por ejemplo, lo de que la Guerra Civil fue una guerra de España contra Catalonia. Atentos todos:

"Nos habíamos convertido en un ejercito de alegría (por el Barcelona) que finalmente podía hacer frente a aquel golpe bajo (la invasión de Barcelona por el ejército de Franco). Nos imaginaba parando sin problemas la embestida de los tanques, contestando con himnos sus balas, respondiendo con risas la ira fascista de aquellos militares. La Diagonal era terreno nuestro y los tanques iban reculando a medida que nos acercábamos. El país entero hacía presión contra los que 66 años atrás habían aplastado a nuestro pueblo".

WTF? Yo no sé muy bien cómo interpretar esto, pero debe ser que todos los españoles intentaron aplastar a Catalonia en el 1939. Mi abuelo (al que no conocí, BTW), que vivía en Salamanca, era republicano y estaba encarcelado y condenado a muerte, por lo visto también. Y la gente que aguantaba los bombardeos y resistía en Madrid también.

Mira, Oleguer, no me seas un Kawasaki-seller. Esas historias son p**** frisbies para consumo interno de tu mundillo de catalanistas guays y trendies. Fuera de ese mundo, o sea en el mundo real, credibilidad cero. Cero.

Por cierto, buena parte de las mayores carnicerías de la izquierda durante la guerra y los años previos se hicieron en Catalonia. Los bárbaros no vienen siempre desde fuera. A menudo, habitan entre nosotros también.

Nota del autor: Escribo esto aquí porque sé que este es un blog underground y apenas le hago publicidad a Oleguer ya que carecemos de lectores (pocos, pero buenos) -- y más de habla catalupi. Si llego a ser columnista de "La Vanguardia", ni se me ocurre hablar sobre el libro de Oleguer en el periódico. Ni de coña le hago el juego a este tío. Así de mezquino soy.

AGUR!

Wapísima alert

Chat de Edurne de OT en elmundo.es. A contar todos los "guapas", "guapísimas" y variantes de estas palabras que se utilizan durante el encuentro digital. Se pueden batir records.

AGUR!

Había que poner a Kodro y Carlos

"Con este equipazo que he hecho, es imposible que no gane al menos una jornada."

Qué español no pensó eso al terminar su primer equipo de la Liga Fantástica Marca (LFM)? Yo, desde luego. Los equipos de los demás eran tan malos y el mío tan bueno. Si hasta ponía a los jugadores en su puesto natural. Mi once era legendario. Carecía de estrellazas, pero no tenía agujeros en ninguna posición.

Gran decepción me llevé cuando "Jorge es Dios" petó una vez estuvo en marcha la competición. Mi delantera espanyolista, Raduciou y Lardín, absolutamente lamentable. Con el pedazo Mundial que venía de hacer Radu. Duele aún.

Mi táctica "todos buenos, pero sin estrellazas" fracasó. Triunfó claramente la de "cracks y retales" utilizada por unos amigos. Dentro de los retales, estaban gente como Lumbreras y Tomás Reñones. Sí, Tomás.

Injustísimas las críticas a este futbolista que he visto ayer y hoy. Recuerdo perfectamente que sumaba puntos habitualmente, y eso que no era titular. Y estamos hablando del final de su carrera. En su época de esplendor, dos Copas como bastión de la defensa del Atlético de Madrid.

Reivindico la figura de Tomás. Y también las de Kodro y Carlos (Oviedo). Nunca una inversión tan escasa dio réditos tan altos en la LFM.

Toma post sin estructura alguna. Dadaísmo sin complejos.

AGUR!

Oye, que España ha muerto

Pues nada, era por avisar más que nada.

(Un día va a llegar el lobo de verdad y no les va a creer nadie).

AGUR!

La Familia

Lo de Marbella siempre me ha parecido como la mierda que tienes detrás de los muebles de tu casa: sabes que las cucas y otros seres superiores disfrutan con ella, sacan provecho, florecen... pero como a ti no te afecta, pues algún día ya harás limpieza general. Pues ya tocó. El problema es que aunque ya hace tiempo que desapareció Marlon Brando (SuperGilote), el verdadero Michael Corleone se llama Tomás Reñones. Este carnicero del fútbol se encontraba ya en La Familia, gestionando el área de FIESTAS en el Ayuntamiento de Marbella... y ahora todos a besarle la mano, toda vez que se han quitado al capullo de Fredo (la Yagüe esta). ¿Y Santino? Pues el marido de la Pantoja, que está hecho un crack. Aquí está todo explicado, muy clarito. ¿Por qué coño no ponen al jeque árabe o al mafioso ruso ya de alcalde y nos dejamos de hipocresías? Es como lo de Ibiza en tiempos de Franco. Aquí no pasa nada pero todas las setas se las comen los ingleses.

Remembering Gilote

Choco-beef

Si me he quedado únicamente en 172 centímetros de altura, seguro se debe a mi aversión a la leche. Nunca me ha gustado. La leche sola me parece un líquido bastante repugnante, por eso siempre la he tomado con diversos aditamentos desde niño -- el Nesquick (muy superior al Cola Cao), las Marbú Dorada y, sobre todo, los cereales.

Todos los de la marca Kellog's han estado siempre muy sobrevalorados, en mi opinion. Todos, menos los Choco Krispies. Gracias a las fabulosas campañas publicitarias del niño y el perro, Chocapic se ha impuesto a los Choco Krispies en el mercado de cereales chocolateados desde hace mucho tiempo. Pocas injusticias hay tan grandes como ésa.

La superioridad de los Choco Krispies sobre los Chocapic es tan patente. La marca del mono domina a la del perro en casi todos los niveles. Veamos:

Ventajas de Choco Krispies:

- Chocolatea la leche mucho más rapido.
- Los cereales se reblandecen antes -- que no rápidamente. Los Chocapic se mantieren durísimos durante minutos.
- La adherencia entre los distintos granos de arroz chocolateados es nula. No se puede decir lo mismo de los copos de Chocapic. Frecuentemente se quedan pegados los unos a los otros. O sea, que los Chocapic son muy duros, pero luego van siempre en grupo. Fugazy. Fugazy total.
- Cualquier recipiente es bueno para echar Choco Krispies dado el pequeño tamaño de los granos de arroz. Los Chocapic tienes que tomarlos en bol por webs, ya que cada copo es de un tamaño cercano al de un casco de obra.

Ventajas de Chocapic:

- Los puedes comer sin leche a modo de snack.
- El perro de los anuncios es la mejor mascota que se ha visto en publicidad desde el toro de Pipas Facundo.
- Puedes rayar diamantes con ellos.

El mono arrasa. Choco Krispies forever.

AGUR!

Me río

Estoy muy orgulloso del byline que puse en mi blog hace ya bastantes meses ("No sabemos de nada, pero hablamos de todo. Yeah, bitch"). No había encontrado ninguno tan bueno en otro blog hasta ayer. Es el de "A sueldo de Moscú". Me parece trontxante y otras cosas buenas.

Con lo que ha quedado de la orgía que organizó la horda en Moscú con nuestro oro, el Presidium del Soviet Supremo de la URRS me paga un indigno fondo de reptiles para que escriba estas ponzoñosas columnas plagadas de rencor antiespañol. Aquí las tienen ustedes.

Me parto bastante.

AGUR!

La creatina es el camino hacia el respeto

Ya me he quejado anteriormente en este blog de que la gente a menudo no me toma en serio. Tiene mucho que ver mi carácter tranquilo/pachorra y resbalator, estoy convencido. Pero tengo claro también que el carecer de una presencia física suficientemente contundente no ayuda, así que creo que voy a empezar a tomar batidos de creatina para coger peso. Seguro que la gente me va a respetar más. Y si no, h*stia-fina!

Ítem musical: Extraordinaria canción de D'Angelo, otro crack de la música desconocido en el Estado español. Un regalo para nuestro público femenino y gayer.

AGUR!

Es que P-Mar no tiene asesores de imagen?

He ahí una foto que Pasqual Maragall no tendría que haberse dejado hacer. (Emilio Aragón era Legionario de Cristo, no? Yeah, right).

AGUR!

A veces un día es mejor al revés

Me deslicé sobre la cama igual que una lombriz en su agujero. Caminé devorando aire, aunque la acidez de estómago me clavaba en el sitio, ardiendo por dentro. Al fin me incorporé con mayor firmeza que las anteriores y salí. Esbocé una sonrisa cuando pude dar el primer bocado del día y comprobar que lo había hecho bastante bien. Cinco horas sentado delante de un ordenador, levantándome cada cuarto de hora para meterme un chute de agua. Sufrí. Tenía que realizar un viaje de tres horas y trabajar por la tarde. Totalmente borracho. La sequedad de garganta y el tópico de tragar cristales se situaron en la pole de mis sensaciones. Con las que me invitó aquel jugador profesional, había engullido ocho vodkas con Sprite, además de dos porros de marihuana y mucho vino peleón de la comida. Sonó el móvil y mi cabeza casi estalla al escuchar los gritos de la mujer furiosa al otro lado de la línea. El domingo por la mañana dormía abrazado a una mujer guapísima.

Tendencias de la tele actual que a mi, vamos, que paso total

Cuán vago soy que no voy a poner ni entradilla a este post. Vamos a saco a enumerar -- ese gran recurso del escritor perezoso.

- Series con más metraje y menos humor: Que vuelvan ya las series de 23 minutos, tres decorados, gags y diálogos punzantes. O sea, las de toda la vida. Mensaje para los cerebros detrás de series como "Perdidos", "Las Vegas" and the kind: ni de coña voy a tirarme una hora seguida sentado delante de la tele sin ver ni un solo gag o al menos una teta. That's guaranteed. No me importa nada que tengáis mucho presupuesto y podáis rodar la serie en exteriores y con 80 cámaras y efectos especiales y tramas sesudas. Paso. Paso total.

- Cancer Watch: Acaban de dar en la primera cadena un programa sobre la muerte de Rocío Durcal y han intercalado en él segmentos sobre el estado de salud de Rocío Jurado. Yo meo en la calle, así que no tengo autoridad moral para criticar a nadie, pero me parece obsceno el seguimiento de la enfermedad de esta mujer. Y eso a pesar de que ella es/ha sido una brasas, su hija es borde y su yerno... Pfff... Qué decir de Fidel. Debe ser un icono dentro de la comunidad mantenme-masculina de todo el Estado, eso es claro.

- Programas de cocina: Sí, otra vez a vueltas con esto. Pero, j****, basta ya. Karlos Arguiñano es guay porque es un showman. Los demás sobran. Sobran tanto como (insert joke).

- El diálogo entre el presentador principal del informativo y el de la sección de deportes: Esto no es actual. Lleva muchos años funcionando -- una razón más para que termine. Es como si pensaran: "J****, demostremos a la audiencia que, a pesar de aparecer como seres robóticos y sin alma durante el 97 por ciento del informativo, poseemos facultades humanas como la de interactuar con otros individuos de nuestra especie". No cuela. No funciona. Queda fake total.

- Ausencia de programas en 3D: Dadme un programa en 3D. Sólo uno. Es la única excusa que necesito para comprarme las míticas gafas con celofán azul para el ojo derecho y rojo para el izquierdo. Dicen que la psicodelia murió en los 70, pero para mi que aguantó mientras hubo mercado para esas gafas. Nadie me convencerá de lo contrario.

AGUR!

Yo a veces recibo spam y eso

AGUR!

Harto de viejas

Estoy cansado de esquivar mujeres y viejas cuando voy a correr por la rivera del río. A partir de ahora, salgo con un altavoz y una canción puesta a todo volumen.

AGUR!

Mierda de post: Ronda de ostias

Corre, niño, corre


Junior, el rapero más culero


Masajista, dame vaselina


Pedalea que algo queda


Pedalea que algo queda 2


Qué cojones te pasa?


Ha sido falta, protesta muy justa

Brutal

Yo ya dije hace tiempo que los argentinos son mejores que los españoles. Aquí tenemos una muestra más:



Se pasa. Brutal. Absolutamente brutal. Igualito que el programa de Fuentes. (Me encanta la reacción de Macri).

AGUR!

Cocina outsider

Ingredientes:

- Choco Krispies
- Leche

Modo de preparación:

Se echan los Choco Krispies en un vaso o bol. Luego se echa leche encima. Cualquier leche vale, no hace falta que sea de gato marino.

Aquí la penya se cree que sólo saben hacer comida exquisita ellos. Esfuerzo cero. Sabor 100x100. Abajo la mierda snob. Volvamos a los orígenes.

AGUR!

El Latin King genuino

No hay ni una sola monarquía en Sudamérica o en Centroamérica. Tampoco en Francia, Italia o Portugal. Entonces... No se ha dado cuenta nadie de que el único Latin King auténtico-auténtico es Xuan Carlos I?

OK, está un poco cogida por los pelos la historia...

AGUR!

Cambio de ciclo en el braseo nacionalista: Ibarretxe, it's your tock

Carod-Rovira, esperamos que hayas disfrutado de tu año de gloria mediática porque ahora vamos a pasar de ti igual que los gatos marinos pasan de amamantar a sus crías.

Después vivir varias glaciaciones en las que todo ha sido Estatut a gogó y los nacionalistas vascos han estado en un segundísimo plano, ahora llega el turno de Ibarretxe, Otegi y los demás euskopatriots. Fuera ERC. Ahora vamos a tener PNV hasta en la sopa, señoras. Los intelectuales y periodistas garrafón especializados en el tema vasco (Juaristi, where are you?) van a hacer el agosto.

No escucháis ese sonido? Sí, es Carlos Dávila frotándose las manos. A 600 euros la tertulia... That's a lotta money, C-Dav.

Rekolokazioa

Parece que los etarras van a tener poco trabajo próximamente. Dice mi hermana que de qué van a vivir. Se le ha ocurrido que igual el Gobierno vasco empieza a dar subvenciones a las empresas que contraten a terroristas pre-jubilados. Ya me estoy imaginando los anuncios en la ETB...

Me da que de Hipercor no les van a llamar (humor negro for your a**, sorry).

AGUR!

A comer, ost***

Hasta los putos huevos de los cocineros. Ahora son los dioses sólo porque como todo el mundo come a toda ostia, despreciando la comida preparada (de horno, vamos). Esto ha de parar ya. La culpa, de los franceses. Ni es suya la tortilla y mucho menos son suyas las patatas fritas. ¿Cómo que french fries? A que os meto una metralletada, makinones.

Total, que uno de estos cocineros glamourosos dijo que adoraba "comer gominolas y regalices". En concreto, Sergi Arola. Algo que le honra desde luego. Estuve en el aeropuerto nuevo de Barajas y me metí en la tienda para turistas. Vamos, la de productos de aquí. Y entre jamón y chorizo, me encuentro con las gominolas de coca-cola!!! Joder, con etiqueta de autenticidad nacional, al igual que el regaliz, aunque eso ya me lo comentó el p*** Quic, el vicioso del regaliz. Pues nada, ya tengo la venganza ideal para todos esos cocineros guays que por 40 euros por cabeza te plantan putos platos gigantes con dos mierdas en él, que sales del restaurante pensando, 'me la han metido más doblada que a Pollito de California': obligarles a comer regalices y gominolas de coca-colas hasta que revienten.

Ahora que vamos despacio, ahora que vamos despacio...

Yeah, right.

AGUR!

This is how we do

No sabes quien soy y es la primera vez que escribo en tu/vuestro blog. Lo suelo leer casi todas las mañanas de paso que leo los de mis amigos, y me suele gustar. Pero hoy no puedo más que decir que tu post es una auténtica gilipollez demagoga y facilísima que hasta ofende.

"Auténtica gilipollez demagoga y facilísima que hasta ofende?" F***, qué diferencia hay entre el último post y todos los anteriores? No hacemos otra cosa.

Esto me recuerda a lo de Isaac Hayes y South Park.

AGUR!

Rollo romántico

Las películas y canciones románticas sólo gustan a las mujeres, piensa mucha gente. BS. A mi me gustan también. Pero me gustan si son películas como "Eduardo Manostijeras" o canciones como las de Marvin Gaye. Lo que únicamente gusta a las mujeres (y no a los hombres) es la basura ñoña y almibarada -- del tipo de la que suele hacer Julia Roberts, por ejemplo. Eso es lo que no tragan los tíos. Cómo va a ir un hombre digno ese nombre a un cine a ver una película de Julia Roberts si no es en calidad de novio? Es inviable. Ningún hombre va a soportar riadas de almíbar durante alrededor de 100 minutos porque sí.

Mensaje para las mujeres: Si un hombre va a ver una de Julia Roberts contigo, es que siente amor verdadero. Luz verde para vuestras artimañas!

No tiene mucho más este post. Es una cosa que quería decir. Y eso.

Pues nada.

AGUR!

Ya lo dije yo -- more less

En el programa "La tarde con Cristina" de la cadena COPE, la eurodiputada socialista Rosa Díez ha acusado de mentir a José Blanco, secretario de Organización del PSOE, y a Diego López Garrido, portavoz socialista en el Congreso, por "empezar a dar explicaciones diciendo que yo estaba con el PP y no con el PSOE".

El p*** profeta.

AGUR!

Nueva fragancia

Pues no sé yo si va a tener mucho éxito.

AGUR!

Mensaje para los franceses

Un poco de inseguridad en tu puesto de trabajo viene bien para rendir mejor. Saber que no te echan hagas lo que hagas tiene pésimas consecuencias. Alguien ha visto a Jose Ángel de la Casa comentar partidos últimamente?

AGUR!

Disidentes

Nuevo conflicto en el PSOE. Nueva encuesta en el blog.

Qué ex diputada del PSOE acabará antes como tertuliana/colaboradora de la COPE? 1) Rosa Díez 2) Cristina Alberdi 3) Lo que diga Toño View Results Make your own poll

Jorge profeta.

AGUR!

Francia/Espanya

A mi no se me escapa que los franceses nos dan 16.000 vueltas en cuanto a conciencia social a los espanyoles. Ahora, algunos han querido presentar las manifestaciones de esta semana en Francia en plan binomio "franceses-idealistas/españoles-borrachos". Y eso no. Eso no.

No tan idealistas, señora. Las manifestaciones masivas en Francia van casi siempre en la misma línea: "no queremos ni una p*** reforma económica y que el Estado nos solucione bastante la vida". Así les va la economía. Más estancada que (insert joke).

No entro a analizar la nueva ley por la que protestan, pero no me parece tan escandaloso que no tengas total estabilidad en tu puesto de trabajo siempre que recibas un salario digno y no te exploten. But that's just me.

AGUR!

La maldición de "Padres Forzosos"

A mi compañero de blog Barry le gusta darse aires de cinéfilo. Dice que ha visto pelis que no ha visto e incluso me cuenta historias truculentas sobre algunos rodajes. Siempre anda dando la brasa con la maldición que pesa sobre aquellos que participaron en la película "La Profecía". Pues mira chaval, esa maldición no es nada comparada con la que soportan los protagonistas de "Padres Forzosos". Esos sí que están f*cked up. Veamos:

- El padre: No sólo ha vivido diversas tragedias familiares, sino que además es objeto de mofa en Estados Unidos a unos niveles que, dentro del mundo de la televisión, sólo David Hassellhoff conoce -- claro, que éste parece que lo pide a gritos.

- La hija pequeña: Algún torpe aún no sabrá que el personaje de Michelle era interpretado por dos gemelas: las Olsen. En 2006, estas chicas están un poco droguis, bastante anoréxicas y tienen una mirada que me da pánico de forma clara.

- La hija mediana: Yonqui. Al menos está buena, lo que le ayudará a conseguir sus dosis si recae.

- La hija mayor: No se ha encontrado remedio para el Síndrome de Breadface que DJ padece desde pequeña. Nació con cara de pan, creció con cara de pan y, a los veintipico, sigue con unos mofletes como hogazas.

- El tío Jesse: Estaba casado con la tremendísima Rebecca Romijn, pero ella le dio la patada una vez le rebasó en fama (relación hiedra total) y ahora se ha ido con Jerry O'Connell, otra semi-estrella de TV de los 80s-90s que ahora hace películas malas-malonas. Tough break, nigga!

- El tío Joey: Nada más triste que un cómico que no hace reír. "Corta el rollo, tío" era su frase favorita. Corta el rollo, tío? Dónde estaba la p*** gracia? Menudo carrerón ha hecho después de la serie. Sus últimos trabajos incluyen "Skating with Celebrities", "Robot Chicken" y "Felix the Cat Saves Christmas". J****, a ver si las estrenan pronto en España.

AGUR!

Seguimos donde estábamos

Magnas son las miras del hombre, pero vamos que en realidad sigue siendo una mierda.

Ojo a la pregunta de este consultorio sexual:

"A mi esposo le gusta la leche materna, pero temo que a mi bebé no le quede suficiente.
Afortunadamente, los pechos femeninos son máquinas incesantes de lactoproducción. Entre más leche se succiona, más se produce, de manera que la producción va a ser mayor. Puede estar tranquila ya que siempre habrá suficiente para cubrir la demanda."

Pues eso, que mañana supongo que todos estaremos ahí... a tope, dándole a la única droga permitida ya y por ello de la que más abusamos: el alcohol. Puto eljorje, bebe y pota los zapatos de otra pija, ok? FUC* O**

Catalonia is not Spain

Sin que Fake Laporta se enterara de nada (yeah, right: como con lo del cunyado, no?), Joventut Nacionalista de Catalunya repartió 5.000 banderolas con la inscripción ''Catalonia is not Spain'' antes del partido contra el Chelsea la semana pasada. Dado que JNC es la rama juvenil de Convergencia i Unió, creo que ya están preparando nuevas banderolas muy personales para otros compromisos.

Humor semi-intelectual en AllHaters. Lo nunca visto.

AGUR!

Vivan las pymes

Aunque votante asiduo de los fanáticos de IU, soy pro-empresa y capitalista convencido. Eso sí, no trago los abusos de las grandes corporaciones. Por ese motivo, he tenido un mini-orgasmo al enterarme de que la cadena de videoclubes Blockbuster ha quebrado en España. Ha, ha!

Me alegro porque tenía uno cerquita de mi casa y entraron en MI zona a saco-paco y con malas artes. Con muy mala leche, pusieron su Blockbuster a 40 metros del videoclub de toda la vida que tenemos por aquí -- uno que regentaban dos hermanos gemelos (o casi) y que alquilaba películas y videojuegos. Me sentó mal que Blockbuster montara su chiringuito ahí porque me caían bien los brothers de ese videoclub y les veía abocados a la bancarrota.

Con ellos, podías devolver un videojuego rápidamente si no te gustaba diciendo que no funcionaba. Lo sé porque unos amigos lo hacían a menudo. Los hermanos, que se fueron aburguesando un poco con los años, pasaban totalmente y eran flexibles con estos temas.

Pues bien, ese videoclub sigue existiendo y el Blockbuster se ha ido a tomar por c***. A veces el pez pequeño se come al grande, b*tches.

AGUR!

Me quedo pese a bastar*** como vosotr@s

Mientras la mitad del pueblo serbio lloraba a Milosevic, el otro votaba para que Toño decidiese mi destino: como Toño siempre fue un colega de instituto que jamás hablaba y se quedaba dormido en clase (lo mismo que puto eljorje cuando bebe), ME QUEDO, b*****. Joder, he superado una moción de censura, he salido reforzado de mi posición y es por ello que arremeto antes de pirarme al sobre.

La TV ha creado un nuevo dúo de humoristas/entertainers: profesional de lo que sea y un periodista. Si la mayoría de las tías presentadoras de informativos están más que potables... me pregunto si el público gayer y femenino no tiene nada que decir ante este medio-mie*** que anda entre boxes.

Puto eljorje, después de haber perdido la apuesta y haber dejado rastros de mierda en mi váter, deberías aprender algo de música, así que te dejo con el mejor grupo de rock and roll de 2004: Eagles Of Death Metal. Dos vídeos de su segundo álbum que sale a la venta en abril; el primero su hit single en el que salen Dave Grohl y Jack Black. El segundo, un homenaje de la página www.bikinibandits.com (boobies and freakies).

Let's Go Rock and Roll, bitches!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mensajes

No os da a veces la sensación de que recibimos mensajes subliminales a través del código que blogspot.com pide para meter comments?


AGUR!

Referéndum

Visto el último troncho-post de Barry, creo que hablo en nombre de todos cuando lanzo la siguiente pregunta:

Debe Barry ser expulsado de este blog? Sí No Lo que diga Toño Zapateroboboetanopacta View Results Make your own poll

Hay motivo.

AGUR!

Pollálope y Chatarral: F*** YOU

Mientras super heroínas pestilentes como Pollálope Cruz y Chatarral sigan dominando el cine y la música de la piel de toro, los pechos anti-gravedad de Lara Croft y el killing stylo de Hitman seguirán arrasando en ventas (para los retrógrados anti-San Andreas, la mayoría de juegos vendidos son para todos los públicos y la piratería bajó un 20%; jódete Ramoncín). Y qué coño esperan: en USA está Queens of the Stone Age, Interpol, Woody Allen y Terry Gilliam, en UK Radiohead y Franz Ferdinand ... Como no hagas la mutación cinemusical al estilo David Hasselhoff, jodido lo tienes, p*** Amenábar.

Mochilas

Dos años han pasado ya y seguimos con las teorías de la conspiración que algunos abrazan con gusto. Yo me parto bastante la caja.

Que vuelva Hotel Glam!

AGUR!

Hay que reivindicar la figura de Flipi -- vamos, digo yo

Hay un montón de monologuistas de la Paramount Comedy original que han medrado. Eva Hache hace una copia de el programa de Jon Stewart en la Cuatro. Raúl Cimas trabaja/trabajaba en "Buenafuente". Paco León es una estrella de la TV con "Aida" (apunte: todas estas series de televisión tipo "Aida", "Los Serrano" o "Aquí no hay quien viva" son una evolución de las españoladas de toda la vida; desarrollaré esta teoría en otro post). Joaquín Reyes y Ernesto Sevilla son muy populares en círculos fre-ak por "La Hora Chanante" y "Smonka". J***, si hasta Don Mauro sale en un anuncio del metro de Madrid!

Por eso me pregunto, qué c****** pasa con Flipi? Si a muchos les ha ido guapamente, cómo puede haber desaparecido del rádar el mejor de todos ellos -- un tío que salía al escenario y se partía el a** con sus propias historias?

La última vez que le vi fue en un videoclip del rapero Frank T. Últimamente, por lo visto, andaba de gira por los teatros con Pedro Reyes. Con todos mis respetos para Pedro Reyes, menuda p*** m*****. Flipi vale mucho más que eso.

Eso es lo que quería decir. Ah, y otra cosa: Don't fuck with AC Slater.

Pues vaya voz más gay tenía.

AGUR!

Sensibilidad cero

Una nueva razón por la que vamos a acabar en el infierno: partirnos la caja con las desgracias de los demás.

Ahora en serio, pobre gente. Y además no saben que les están utilizando.

AGUR!

What the fuck?

Es la noticia más vista hoy en el Los Angeles Times. No me extraña.

Across the country, post-pubescent and peri-menopausal women alike are having their vaginas tightened, their mons pubis liposuctioned, their labial folds nipped and their clitoral hoods tucked. Most are seeking to restore what plastic surgeons are calling "a more youthful look" to this long-secreted corner of the female anatomy and often to improve their sex lives in the process. (In some cases, women with few pretensions to virginity are surprising their partners by having their hymens surgically restored.)

Hay gente con mucho dinero.

AGUR!

Los fans de Vega y artistas de ese corte son idiotas en la mayoría de los casos

Las personas con malos gustos musicales no destacan por lo general por ser intelectualmente sofisticadas (como yo). Vamos, que son bobas y además tienen un vocabulario limitado.

Puedo demostrarlo empíricamente hoy. Hay un chat en elmundo.es con Vega, la ex concursante de Operación Triunfo, a partir de las 18.00 horas (escribo esto a las 17.15). Contad las veces que los/as fans de Vega (una de esas personas con más dedos que kilos) utilizan la palabra "guapa" a lo largo del chat. Pronostico un mínimo de 10-12. No veréis muchos más adjetivos. Esta gente no da para más.

Soy el p*** amo.

AGUR!

Lo del Erasmus mola, no?

Y es que yo fui uno de los capuglios que no estuvo un año de su vida tirado todo el día viajando, bebiendo, ligando y conociendo cientos de gentes en un país extranjero aparte de Euskadi y Catalunya.

El caso es que en mi periplo húngaro no gocé de demasiado tiempo para mis quehaceres más darkness. Me topé en mi último día en Budapest sin haber disfrutado de la noche...

Jueves 9. Sentado en la cama, postura y jerol al estilo Murray en Lost In Traslation; todos se habían ido, pero gracias a un colega contacté con un estudiante que estaba en Budapest: Vicentín! Gran marcha, aunque no anduve demasiado fino y ninguna húngara -y una murciana ennoviada- cayó en mis brazos; me entró un francés rubio de 1.80 (ese era para ti, Famobyl), Vicentín se bebió de un trago una botella de vino blanco y luego se le rompieron las gafas, me tropecé con un finlandés tirado en el suelo del piso que se había hecho un París-Budapest en autostop, ("Pasé algunas horas malas, con la nieve cayéndome y yo caminando por la highway..."), una tía llorando porque era su última noche... Me sabía todas las historias de colegas en Dinamarca, Italia... pero hasta que lo no ves en vivo... Lo del Erasmus mola, no?


Joder, me perdí el concierto de CHIMO BAYO en la sala Heineken de Madrid!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué puto frío hace en Budapest

No me extraña que los centroeuropeos la gocen yéndose a la playa a cantar "Türlich Türlich (pincha abajo donde pone Siher Dicker)". Quizá os cuente más cosas de la movida buda-apestiana, pero vamos que ahora me voy a dormir que tengo resacónnnnnn.

Ingrata

David, te pasas toda la vida colocando a tu esposa en capítulos de tus series de televisión y cómo te paga? Denunciándote por abusos. Endevé...

Pero te j****, Pamela, que te vas a quedar fuera de este grandísimo proyecto.

AGUR!

Otro post minimalista

Una vez vi una película en la que no salía este tío.

AGUR!

Cuadrúpedos

Menuda novedad. Yo he visto mucha gente así a las tantas de la madrugada muchos fines de semana.

AGUR!

Mocco

Y así siempre.

AGUR!

V

Ahora vienen los Doritos con nuevos sabores. Eso siempre está bien.

AGUR!

Notas sobre los Oscar

Me molan los Oscar. Si fuera gayer, seguro que me reuniría con mis amigos gayer para ver el evento todos juntos y comentarlo todo.

Ahí van unos cuantos pensamientos en plan dadá sobre la ceremonia:

- La moda "llevo el pelo del mismo color que la piel y el vestido" hizo furor. Y me parece espectacular. Naomi Watts y Nicole Kidman, que ha recuperado cierta movilidad en los músculos faciales, estaban tremendas.

- Barry tiene más tetas que Felicity Huffman.

- La mujer de Will Smith tiene más músculos que Will Smith. Mujer y músculos: mala combinación. Algunas no lo aprenden todavía.

- No hay nada más fake que sonreír y aplaudir cuando le dan el premio a otro. Cuando salga nominado y no me den el Oscar, pondré cara de "sois todos unos hijos de p***", como Joaquin Phoenix. Es lo auténtico.

- Aunque tiene pinta de ser un HP de mucho cuidado, me considero fan de Jon Stewart. Salió un poco estático al principio (como si estuviera en su programa de noticias), pero en general me gustó. Mejor chiste de la noche:

"For those of you who are keeping score at home... Martin Scorsese, zero Oscars. Three 6 Mafia, one."

Si lo improvisó sobre la marcha después de que los raperos ganaran el Oscar, es un crack. Por cierto, la canción estaba bastante bien.

- Me sentó bastante mal que no se llevara "Brokeback Mountain" el Oscar a la mejor película. Ang Lee, el director, tiene pinta de ser una persona excelente.

- No vi en toda la noche a Renée "Botox Girl" Zellwegger.

- Tits of the Night Award... para la novia del protagonista de "Brokeback Mountain". Michelle Williams no estaba tan atractiva antes. Corte y confección. Casi seguro. Segunda plaza en la pole para Salma Hayek.

- Seguro: con todo lo que han cortado de la cara de Dolly Parton, se podrían hacer varias chupas de cuero bonitas.

- Premio "Estuve buena pero comienzo un claro declive"... para Jennifer López (ex aequo con Uma Thurman y Helena Bonham Carter). J-Lo ha sido megafamosa los últimos años. Pero (y esto yo lo dije ya hace tiempo) cuando deje de ser tan famosa, qué va a quedar destacable en la carrera de López? Alguien ha visto una película de más de 6,5 de esta mujer? Mal futuro para J-Lo. Ya saben lo que se dice... Not hot, no job.

- Premio "No puedo imaginar que esta tía también vaya al water"... para Charlize Theron. De largo, la actriz con más glamour de Hollywood.

- El marido de Reese Witherspoon es como un Justin Timberlake garrafón. Pareja ñoñísima de la noche. BTW, el Oscar a la mejor actriz está totalmente devaluado. Lo ha ganado Julia Roberts, no digo más.

- Pronóstico Hater: Terrence Howard puede desbancar al sobrevaloradísimo Denzel Washington como galán afroamericano de pelis gordas.

- Cada vez que veo la ceremonia de los Oscar, siempre pienso: "J****, qué malos son los p**** Goya".

- Angels Barceló estuvo mucho mejor de lo que esperaba. No obstante, tuvo que soltar su rollo de periodista-guay al final -- algo así como, "es lo que tiene el periodismo, que nunca deja de sorprenderte algo", cuando ganó "Crash" el Oscar a la mejor película. A qué c*** venía eso?

AGUR!

O-ver-ra-ted

Más sobre los Oscar, later today.

AGUR!

Pásalo, Mo

Jueves legend Mauro Entrialgo es/era lector esporádico de este blog. Aprovecho esta circunstancia para lanzar un mensaje que quizá pueda hacer llegar a nuestro ídolo Dario Adanti.

Asunto: Los Modernitos
Accion requerida: Cut that sh*t
Mensaje: Es impropio de alguien que ha creado algo tan importante para la cultura freak como "Caspa Radioactiva" el hacer un auténtico troncho-gay como la tira cómica animada "Los Modernitos" (actualmente en Cuatro). Es como si Cervantes hubiera pasado de escribir "El Quijote" a ser el negro de Ana Rosa Quintana.

Un saludo,

Haters

AGUR!

Prisa sucks cada día más

"Cuatro estrena el 8 de marzo en prime time "Cuatro por cuatro", un contenedor informativo presentado alternativamente cada semana por Iñaki Gabilondo, Àngels Barceló, Jon Sistiaga y Carles Francino."

Es que los directivos de Cuatro leyeron esto y han montado un programa sólo para j*derme?

AGUR!

Llega el fin de semana

AGUR!

A ver si me lo leo

Tengo en casa un libro de la biblioteca de mi colegio desde hace 13 años.

Ojito al sello que viene en el libro. Pone "Colegio Nacional Mixto Federico García Lorca". Como sabrán, F-Gar fue fusilado por los franquistas. Pues en el medio del sello, un pollo así de grande. Good stuff.

No tengo intención de devolverlo. Es mi pequeña venganza por la pobre educación que recibí en el centro.

F*ck off, Raimundo.

AGUR!

Hater venido a menos

A mí me solía caer bien el Guillem Caballé porque se metía con todo grupo de música viviente. Claro que en su p*** programa de 40tv le pedían constantemente mierdas como Backdoor Boys, El Canto del Pollo y demás. Eso sí, me parece que cagarse en Los Planetas, SOBRE TODO comparándolo con Semen Up... vete a tomar por culo, Guillem.

Aroha qurieo dceir cautno oido los jeougs maetnels. Ptuo ejlojre!!!!!

Guiellm: FCUK U!!!!!!!!!!



Video cojonudo de Los Planetas.

Los Planetas en iPop.

El chiste más fácil de 2006

Florentino Pérez dimite y deja al Real Madrid en el fango. Carlos Sainz suena como futuro presidente. En fin, hay que hacer la broma...

Había que hacerla.

AGUR!

Muerte a los símbolos de apertura de interrogación y exclamación

Quien venga leyendo este blog desde hace tiempo, se habrá dado cuenta de que hay dos símbolos del teclado que jamás aparecen. Aquí no vais a ver ni un "¡" ni un "¿".

Por qué, os preguntaréis.

Pues porque es mi blog. Y si quiero lo cierro y a tomar por c*** todo.

I keed, I keed.

Ahora en serio, no los uso porque me parecen totalmente prescindibles.

Hace tiempo, me resistía a dejar de utilizarlos. En mi época antiamericana, lo hacía por orgullo antiimperialista. Pero ahora... F*ck that! Es más cómodo y paso. Paso total.

Es que no se echan de menos en absoluto, señoras. Veamos algunos ejemplos:

Ejemplo 1:

- Ese cadáver ya estaba ahí cuando yo llegué!
- ¡Ese cadáver ya estaba ahí cuando yo llegué!

Ejemplo 2:

- Siete euros un cubata? Estás loca, b*tch?
- ¿Siete euros un cubata? ¿Estás loca, b*tch?

Qué añaden los símbolos de apertura de exclamación o interrogación al significado de esas frases? Nada. No valen para nada.

Esto es como si tienes un equipo moribundo y fichas a Cassano en el mercado de invierno. Es añadir porque sí algo que no va a tener ningún impacto sobre el resultado final.

Aunque al menos los símbolos de apertura de exclamación no te llegan en un estado de forma deplorable.

AGUR!

Magic Monday

Aplaudido un mago del Inserso venezolano/ Vengo de un irlandés un poco tocado/ recién meado/ cerveza en mano/ Celebrando 200 euros en ropa bien invertidos/ Invertida la perversión/ ¿Quién se corre sin remisión/ orinando en la jeta de una-o pervertida-o?/

VER y ESCUCHAR: Dead Toreadores: My golden little water


Domingo, 13:30 horas, a 6 metros de un escaparate de un Corte Inglés madrileño. Un chaval chandalero de 20 años, el típico que recoge las cacas de su perro-little-de-mierda, se pone entre dos coches y, sin miramientos, se saca la chorra y empieza a mear. Le diviso desde 30 metros y voy en su dirección. Cuando le alcanzo todavía no está sacudiendo las últimas gotas; está en su apogeo. Giro mi cuello cual exorcista y cuando acaba no se tambalea, se une al resto de la plebe de acera y sigue caminando. Eso supera con creces tu meada clandestina, puto eljorje, pero no a la performance de Paris Hilton, que un mes más tarde me entero de que la ha denunciado un taxista hawaiano (ya, un tipo creíble) por mearse en su taxi. Visto que el club de fans de la lluvia dorada crece (como dijo eljorje, Ricky Martin, R. Kelly -ver video del humorista Dave Chappelle), he comprobado que la culpa de todo el asunto la tienen los griegos, que son unos cracks:

"Todo ocurrió en una noche estrellada. Dánae yacía desnuda en su lecho mientras soñaba con la ansiada libertad, cuando por una de las rendijas de la cámara, apareció Zeus, que transformándose en una suavísima lluvia dorada, entró dentro de la habitación. Así, gota a gota, fue cayendo Zeus sobre el cuerpo desnudo y asustado de Dánae, impresionada por tan importante visita. Estas gotas doradas, uniéndose en un abrazo luminoso y vibrante, la poseyeron, introduciéndole la semilla de una nueva vida: la del futuro héroe Perseo."

Ojo a este tronco, que te explica con pelos y señales lo bueno que es esta práctica para las relaciones de pareja. Y claro está, para sobrellevar el temporal de nieve en Burgos uno no puede dejar de pensar en lo calentita que sale mi agüita amarilla...

Como en Haters apostamos por la calidad, os dejo la mejor página para descubrir las mentiras que se cuentan sobre los trillones de personas que apoyan al PP y la demagogia: manifestometro.blogspot.com. Me encanta el sexo pero prefiero un bote de nata con fresas o un tarro de miel antes que mearme en mi chica. Ciao calaveras!

Un temporal que te cagas

Ányel, nuestro amigo de Burgos (nota: Burgos sucks), nos ha mandado una foto de lo que se veía desde su casa este fin de semana:

Se me ocurre que alguien podría, digamos, cagar ahí, taparlo con nieve... Y luego cuando deshiele...

Surprise!!!

AllHaters: El blog donde igual te hacemos un análisis del Estatut que metemos bromas sobre heces.

AGUR!

Para echar una lagrimita

Llorar es de nenazas, pero hay que ver esto...

Estamos poco haters últimamente. So the f*cking what?

AGUR!