Coincidencias

"El País" salía el sabado con esta foto en portada:

Aparecían en la imagen Felipe González y la viuda del dirigente del PSE Fernando Buesa.

Porque no soy mal pensado, que si no diría que no es casualidad que salga en primera plana una foto de un renombrado socialista junto a una víctima del terrorismo precisamente el día en que se convoca una manifestación de la AVT a la que no va nadie del PSOE.

(Legendario el video de Josu Jon Imaz dando una rueda de prensa en una sala desde la que se escucha nítidamente la explosión que mata a Buesa y a su escolta. Al hombre se le quedó la cara absolutamente desencajada, no se me olvida).

AGUR!

Manifas

Quedan como dos años para las próximas elecciones generales y tengo la impresión de que los COPE-boys ya se han quedado sin opciones para montar nuevas manifestaciones. Ya hicieron la de los matrimonios entre homosexuales, la de la reforma educativa, la del Estatut y ahora la de las negociaciones con ETA. Han quemado todos sus cartuchos demasiado pronto.

Además, cuentan bastante mal el número de personas en sus manifas.

AGUR!

Machacando mitos

"Apartamento para tres" es una serie de culto para Barry.

Pues toma.

La morena.

La rubia.

Y del tío, no hablamos.

AGUR!

Murphy

Yo no idolatro con facilidad. Apenas he pedido autógrafos en mi vida. Entiendo que pedir el autógrafo a alguien es admitir que eres peor que él. Alguien mejor que yo? Yeah, right.

Aunque soy seguidor de muchos deportes, puesto que no idolatro apenas me he hecho con camisetas de deportistas. Rompí esa dinámica últimamente con camisetas de dos estrellas de la NBA. A los dos los traspasaron pasados muy pocos meses.

Cada vez creo más firmemente en la Ley de Murphy.

AGUR!

El Académico

El fútbol es de largo el mejor deporte que hay. Pero de larguísimo. Pocas cosas hay mejores que ver acompañado un partido de fúmbol por la tele y hacer comentarios de todo tipo sobre el juego y los jugadores.

Yo he sido siempre un espectador de fútbol tipo brasa. No obstante, el nivel de brasismo a que puedo someter a los que ven un partido de fútbol conmigo ha bajado enormemente desde que el Madrid empezó a ganar Copas de Europa como el Barça gana trofeos Joan Gamper. Ahora mis niveles abrasivos de lloriqueo y victimismo los reservo para los partidos de España en las fases finales de los grandes campeonatos.

Los partidos de club los vivo con interés, pero ya bastante relajadamente por lo general. Más que comentar el juego, me dedico a reírme de los jugadores. Y mi padre, compañero ideal donde los haya para ver fútbol, también. El jugador del que más nos reímos últimamente es Leo Messi.

Dos grandes verdades sobre Leo Messi:

1. Es una máquina.
2. Es tonto.

Hace unas semanas, alguien en Telecinco tuvo la triste idea de invitarle como analista al programa en el que se emitía el sorteo del Mundial de Alemania. Cada vez que salía uno de los rivales de la selección argentina, pedían su opinión a Leo Messi, que en ningún caso respondía con frases que duraran más de seis segundos.

- Leo, Holanda, un rival duro, no?

- Sí, bueno, es un buen equipo, pero nosotros tenemos que salir y pelear para poder clasificar (todo esto con acento argentino y desgana, valga la redundancia).

Y así cada vez que le preguntaban algo. Fue tan ridículo que mi padre y yo nos partíamos el culo. Vista su gran oratoria, uno de los dos dijo que parecía un académico de la lengua.

Desde entonces, le llamamos "El Académico".

Nos gusta reírnos de la ignorancia de los demás porque así la nuestra resulta menos evidente.

AGUR!

Me irritan, joder. Vuelve lo hater!!!!

Soy del Real Madrid. A muerte. El Barça pues sí, me da bastante asco, pero tampoco soy un antibarcelonista radical, más que nada porque creo que el verdadero rival del Real es el AC Milan, que nos pisa los talones en Copas de Europa y masacró a la Quinta del Buitre (Romario le hizo una cola de vaca a Alkorta... guau, felicidades, bastard*).

Florentino Pérez da asco. MUCHO. No tengo constancia de que haya intentado erradicar a los ultras sur, y aunque Laporta haya hecho algo, me gustaría saber si ha seguido hasta el final. Floretimo se dedica a fichar figurines que no tienen hambre. Joder, no se entera que un buen madridista quiere goles y espectáculo, pero no al rollo Ajax o Barcelona, sino con una buena pizca de OSTIAS, joder. Eso sí, cuando está ahogado y acojonado rescata al DIOS Juanito.

Odio a Leo Messi. Reconozco que es un grandísimo jugador en potencia. Es feo, muy feo, es enano. Guardiola, el que tantos eruditos adoran, dijo que "¿Y qué si no le gusta leer? Que lean los demás y él juegue como juega". Que te jod**. Además de enano, feo y un cerebro ignoto per sempre, ¡¡¡es argentino!!! Lo que le faltaba. TODOS los argentinos, TODOS los gays, TODOS los humoristas de monólogos y otra peña entran en el auténtico buenrollismo.

- Los ha descuartizado y cocinado con ajetes.
- Pero es que es un humorista de monólogos argentino que además es gay.
- Ah bueno, entonces pase, pase.

Hay que odiar a los yanquis y a los musulmanes y amar a un determinado grupo de gente (hablo como tópico). Ya uno no se puede ni cagar en quien quiera. Es que he visto Broken Flowers y me ha entrado una ira tranquila... Voy a calmarme. En realidad lo que pienso es en que me hace gracia que me guste de manera irracional y borreguil el fútbol. Para mí es un acto social, como los porros.

Well, para quien quiera muslo de pollo sin virus, cómo no, IBIZAAAAA (gran sitio, aunque te dejes bastante pasta). Y quien no quiera cachas, pues toma moda trendy de Berlín y de España. Venga, a la mierda.

Kurt Cobain pateado por un segurata.


Conciertazo junto a Cypress Hilll y presentado por los míticos Red Hot C. P. "Electrolites smell like semen"...

Grandes Alice...

Name shame

Hay mucha gente que se avergüenza de su nombre. No hace falta llamarse Defecación, Barry. Todos hemos conocido a alguna María Eugenia que se hacía llamar Jenny.

Sí, el name shame funciona muchísimo en todas partes, pero en pocos sitios tanto como en el Euskal Herria. Allí entra en juego el factor "quiero-que-mi-nombre-parezca-más-vasco".

Yo he llegado a ver un "David Gartzia" (en vez del original García), que ya da bastante grima. Pero hay muchos, muchos otros ejemplos. He hecho un poco de research en las listas que los partidos presentaron a las últimas elecciones para el Parlamento Vasco para que sepan ustedes de qué va la cosa. Ahí van unos cuantos:

BIXEN CARRASCO VAYA (José Vicente, Aralar)
ANTTON KARRERA AGIRREBARRENA (Antón, Ezker Batua)
TXARLI PRIETO SAN VICENTE (Carlos, PSE)
PAKITA ALBIZU LARRAÑAGA (Francisca, Aukera Guztiak)
MAIXABEL AZPILLAGA ARAMBARRI (María Isabel, PNV)
MARITXU GOIKOETXEA G. DE LOPIDANA (María Jesús, Aralar)
JABIER ASPURU ORIBE (Javier, Aralar)
ROSAMARI GONZÁLEZ HIDALGO (Rosa María, Aralar)
INAXIO LÓPEZ DE ARANA ARRIETA (Ignacio, Aralar)
KONTXI BILBAO CUEVAS (Concepción, Ezker Batua)
MERTXE ETXEZARRETA MANCISIDOR (Mercedes, Ezker Batua)
ELIXABETE PIÑOL OLAETA (Elisabeth, PNV)
MERTXE AGÚNDEZ BASTERRA (Mercedes, PSE)
TXEMA MARTÍNEZ PORTILLO (Jose María, PSE)
ISATXU FERNÁNDEZ BERGES (Isabel, PSE)
OSKAR MATUTE GARCÍA DE JALÓN (Óscar, Ezker Batúa)
KATALINA DE MADARIAGA MARCOARTU (Catalina, PCTV)
TXARO RODRIGO MONTALVO (Rosario, PNV)
LONTXO ZUBIRIA CAMINO (Leoncio, Aralar)
REBEKA UBERA ARANZETA (Rebeca, Aralar)
KONTXI MANDIOLA ARREGI (Concepción, Aralar)
LURDES AGIRREZABAL JUARISTI (Lourdes, Aukera Guztiak)

Y esto sin contar los Xabieres y Josu Jons (entre otros muchos) que seguramente se llamaron Javier y José Juan hace no mucho.

Pena me dais.

AGUR!

Estamos vendidos

[listening: Interpol__Hands Away]

Estoy embajonao, no estoy a juegos. Voy a comer y a ver Broken Flowers de Bill Murray. Por cierto, aquí hay una buena página sobre los actores de Hollywood y demás excrementos que han añadido otros 500.000 pavos a su mórbida cuenta corriente. Especialmente patético me resulta Harrison Ford, que ha protagonizado una carrera descendente brutal. ¿Por qué coño lo hacen? Joder, son millonarios y aun así venden su jeta por anunciar coches y cervezas (¿birras japonesas? Ya, y pibones en Torrelavega, no te j.).

Y además, se creen trendys por maldecir a sus hijos con nombres extravagantes. Claro que, si bien Brooklyn Beckham mola, Zeus Nosequé Montiel es vomitivo. Luego en Sudamérica rizaron el rizo con nombres como "Circuncisión del Señor", "Degollación de los Niños Inocentes" o "Semen José". Aquí pone que un hondureño cometió el crimen de llamar a su vástago "Defecación".

Pues a mí la idea de Costanza me parece cool. Pero mucho mejor, 47.

Las manías

Uno de los temas habituales estas últimas semanas en los blogs ha sido el de las manías. Lo he visto en varios ya. La gente cuenta sus cinco manías y se queda tan ancha. Pues yo también, no te j***. Ahí van:

- Cuando uno hace de vientre, sobre todo si es varón, se te queda lo que es el rabo colgando ahí dentro de la taza. Para mi resulta vital que el rabo jamás entre en contacto con la taza del water. Es claro que los anuncios de Pato WC, con todos esos gérmenes verdes, enormes y terribles, han tenido un efecto devastador sobre mi.

- Tengo que lavarme las manos y (frecuentemente) la cara cada vez que entro en el cuarto de baño, aunque no sea para mear. No es el 100% de las veces, pero casi.

- Pánico ombliguil. Creo que hace miles de años que no me toco la parte central del ombligo. Tiempo ha, siendo aún niño, vi una película en la que le metían un objeto punzante a un hombre por el ombligo. Tan aterradora me pareció la imagen que empecé a dormir con la mano tapando todo ese area por si las moscas.

El pánico ombliguil ha remitido casi por completo, os informo. Pero j****, qué grima da esa parte del cuerpo. La considero totalmente prescindible -- a no ser que tengas, como Barry, el clásico ombligo "fábrica textil". Con la pelusa del ombligo de algunos te podías tejer un jersey bastante bonito.

- No me gusta tener gente de pie alrededor cuando estoy sentado.

- Me j*** que las chicas digan tacos. Me ocurre lo mismo con la gente de mi familia, pero más aún con las b*tches.

Machismo 24/7!

AGUR!

Esta casa es una ruina

Vivo en un tercero, y mi cuarto da al patio de luces o patio interior o como cojones se llame. Hoy me ha despertado un currela q estaba detrás de mi ventana.

Curri: ¿T'e despertao? Oye, ya sabes q'estamos pintando... [arranca la persiana y la enrolla].. toma, quédatela hasta que demos la segunda capa.

Barry: Fale. No problemo.

Curri: [Se pone a silbar y a hablar con su compañero árabe] Oye, ¿tú conoces a Ali Babá y a la banda con la que iba de cuarenta ladrones?

Ante eso, he metido la persiana verde enrollada en mi cuarto, he puesto 'Big day coming' de Yo La Tengo y me he metido de nuevo en la cama. Entonces se me ha aparecido la cara de Shelley Long en Esta casa es una ruina, cuando va a lavarse los dientes todo sobada, abre el espejo y le pasa el cepillo un obrero que anda colgado en el andamio. Por cierto, al guguelarla me he enterado que se quiso suicidar porque le dejó su marido después de 23 años. Joder, que las madres están de moda, que se coja un yogurín y a gozar, joder. O que se meta a pressing catch.

Postdata: habréis pasado a la final, pero lo único bueno que hay en Zaragoza son sus mujeres, que no confunden la religión con el sexo. El resto, incluido vuestro acento, merece un 4-0 constante. ¡Crispación 24/7!

Las chorradas

Ambiciono ganarme la vida escribiendo chorradas.

A diferencia de otros que ya quisieran, yo tengo alguna experiencia en ese campo. Lo hice durante seis meses. No es una vida glam(o)urosa. Es estresante. Pero mola. Con el dinero ganado ese medio año, me compré el portátil con el que empecé a construir mi imperio empresarial garrafón. Si vinieran unos ricachones Oubiña-style y me hicieran una oferta, vendía todo rapidito y me centraba en forjar una carrera chorradista.

En fin, que me identifico totalmente con el Hombrecillo de Pan. Las chorradas... Es lo que más me gusta.

AGUR!

Choque de civilizaciones

Vuelve nuestro héroe.

Street Fighter forever.

AGUR!

Me voy a hacer delincuente en Huesca

"Lejos de estos problemas de la élite, Luis Alberto Hernando, el guardia civil burgalés del destacamento de Alta Montaña de Jaca, participó en los 20 kilómetros del biatlón, la prueba de esquí de fondo con cuatro series de cinco tiros de rifle cada cuatro kilómetros, en posición tumbado y de pie, alternativamente. Acabó el 81º de 88 clasificados. Un moldavo no salió. Sólo superó a un coreano, a un australiano, a un bosnio, a un argentino, a un serbio, a un chileno y a un griego. Falló siete de los 20 disparos, lo que le supuso siete minutos añadidos al tiempo que tardó esquiando. Sólo cinco participantes cometieron más fallos aún."

AGUR!

De hijop*tas parlamos

Mira, puto eljorje, me la suda q pongas q he intentado buscar en Budapest:

- Cómo está la marcha joven del lugar, sus discos y demás.
- "Hook up girls" es ligar. Por allí la media es bastante superior a lo q hay por aquí, pero como ya me sucedió en Praga y en Belgrado, son bastante más secas q akí (como una de Euskadi o de Castilla, vamos). Quería comprobar cómo va la movida de entrar a una tía, no sea q me lleve alguna cuchillada innecesaria.
- lo de porn industry va de que como es la capital del porno quería facerme una afoto en algún estudio famoso de acullá.
- los folletos de monumentos y demás cosas q TAMBIÉN VERÉ ya me los tirarán a la cara cuando llegue al hotel.

Tampoco he de justificarme, porq me la suda y con un solo brazo operativo. Y hablando de sudores, estaba llegando a Madrid en tren cuando en mi vagón ha entrado...¡¡¡Ignatius!! Sí señores, el jodido Loco de las Coles de la hora Chanante. Se ha sentado detrás de mí... Y he pensado 2 cosas:

- Joder, este tío huele bastante a cuco.
- Mierda, tengo aspecto de mula y este guacho quiere cubrirme!!!

Me he girado para tararear "hijodeputa, hay q decirlo más", y el tío se había pirado ya. Q rápido el jodío.



***Por, cierto, no está mal tu cómic... He mirado en imágenes de google lo q salía por "Mahoma", y salen fotos suyas a go-gó.

Las aventuras del profeta

Vuelven los comics al blog!

El fútbol, único motivo por el que está justificado quemar embajadas.

AGUR!

Así es

Mi compañero de blog Barry acaba de salir de mi hogar. Me ha visitado porque no tiene Internet en casa y quería buscar información sobre Budapest, ciudad a la que viaja dentro de tres semanas por motivos de trabajo.

Estas son las búsquedas sobre la ciudad que ha hecho en Google (ni quito ni pongo):







AGUR!

Padres, hijos and stuff

"Hijos? Tú?"

Esa es lo que leo en las caras de la gente cuando hablo sobre la posibilidad de montar familia propia in the future. Uno de los problemas que tiene el andar por la vida haciendo el memo es que la gente no te toma en serio cuando hablas de cosas serias. Así que no me sorprende que la gente se parta en mi cara si toco el tema de la descendencia. La penya no me respeta, pero como son peores que yo no me importa.

Iba a ser un padre genial, tenedlo claro. Con mis hijos, duro y severo al tiempo que trendy. Les mandaría a castings desde bien pequeños, que me he fijado que las estrellas infantiles luego tienen vidas totalmente felices y sin problemas. Y si no, mirad que aspecto tan saludable tienen las gemelas Olsen.

Qué majas. Qué vitalidad y qué mirada tan limpia. Todos los niños a los castings! Mandadlos desde bien pequeñitos. No se puede llamar buen padre el que no lo haga.

AGUR!

Ocurren cosas horribles

Aunque me arrepienta después, suelo hacer bromas bastante negras con noticias tristes (mítica mi analogía entre los secuestros y el pay-per-view). Sin embargo, hay cosas con las que realmente no se puede sacar nada humorístico. Para muestra, un botón. Horrible, horrible. Pobre niño y pobre padre.

AGUR!

Brasa antiamericana

Hoy me he quedado viendo un programa de la Cuatro llamado "Bazar", que presenta uno de esos chavales que consigue trabajo delante de la cámara básicamente sólo por tener un look curioso (clarísimo ejemplo: el Cabeza Piña que salía antes en MTV Espanya y ahora en Paul Anko TV). Me interesaba un reportaje que iban a dar sobre el autocúe en los informativos, y me tragué de paso los 15 minutos iniciales del programa.

En uno de los segmentos, el presentador entrevistaba a un tal Unai, que había rodado un documental sobre los militares yanquis en Irak(q). Una de las preguntas iba sobre una cosa llamada blackout. Por lo visto, consiste en que el ejército corta las conexiones de todo el mundo durante un tiempo (no me digan cómo) para ser ellos los primeros en dar la noticia de la muerte de un soldado a la familia antes de que se enteren los medios de comunicación. Con eso, supongo que se evita que las familias sepan de la muerte de uno de los suyos por televisión. Lo que me parece genial, por otra parte.

No obstante, el presentador quiso sacar punta de este tema en concreto:

- Pero eso sólo lo hacen con los militares americanos, no? No con los iraquíes.
- Sí, sólo con los del ejército de Estados Unidos.
- Curiosamente.

El "curiosamente", dicho con tono sarcástisco.

Francamente, estoy harto del antiamericanismo-porque-sí. Parece que ya hay que criticar a los yanquis hagan lo que hagan. Es lo socialmente aceptable. Hay que criticar hasta cuando hacen algo como preocuparse por los familiares de los milicos muertos.

Curiosamente qué? Digo yo que los ejércitos conocen la identidad de los muertos propios, pero no la de los ajenos. Eso es de cajón. No matas a un tío y luego le buscas el DNI. Desde cuando se encargan los ejércitos enemigos de dar las malas noticas a los familiares de la gente a la que matan? Es estúpido.

Yo mearé a veces en la calle cuando voy bebido, pero luego me doy cuenta de estas cosas.

Abajo el antiamericanismo-porque-sí y el buenrollismo.

AGUR!

Crecidita

La China Patino es la cantante de Cycle. Se supone q iban a telonear a Depeche Mode en Madrid, y al menos en el concierto al que fui -con mi cabestrillo y trankilito en la grada- no se la vio el pelo. Veo que ahora va de presentadora cool. Aquí dice q se quedó chafada cuando le dijeron q el cantante de Depeche era gayer. Qué te crees, q si fuera hetero... ¿te iba a tirar los trastos? Menos lobos, crecidita.

El disco que escuchaba todo el día cuando empecé a salir de marcha fue precisamente de Depeche: Ultra. ¿Yel vuestro? Teclear con una mano es jodidamente insufrible. Hasta la próxima semana, b*tches.

Qué pasa, que eres muy, muy de derechas?

Pistas útiles para detectar a un periodista muy de derechas.

- Escribe Nación con N mayúscula.
- Escribe Fe con F mayúscula.

AGUR!

No os perdáis la Supergol

Foto de un folio anunciando la final de la NFL en un bareto cercano a mi casa.

AGUR!

Mi agüita amarilla

Hacía mucho que no me regañaba un desconocido, pero por lo visto mi apariencia juvenil y poco amenazante me hace proclive aún a estas cosas.

Conversación sábado noche justo después de mear en un sitio que creo que puede ser sede de alguna organización religiosa:

(Se me acerca un hombre cargado de cartones. Yo doy por hecho que es un pobre, pero no).

- No está bien eso. Hay un bar ahí al lado.
- Ya, es que estaba ocupado el baño.
- Eso está mal. A ver si no hacemos en la calle lo que no hacemos en casa. Porque eso...
- Ya, bueno... Eeeeeeeh... Pero ahora ya está hecho! Ya está hecho, así que ya no puedo hacer nada...
- Sí, porque es una conducta poco cívica... bla bla bla bla bla
- (Me sacó el móvil haciéndome el loco y conteniendo la risa) Sí, sí. Ya. Barry, mira! (yo todo orgulloso intentando mostrar los metros de recorrido de mi pis).

Me he sentido bastante humillado después. Para qué se mete? No obstante, cuando otra persona tiene razón, tiene razón. Hay que reconocerlo.

...

Pienso mear en ese mismo sitio otro día. Será mi vendetta.

AGUR!

Risas

Es uno de los videos más populares de Internet ahora mismo. Va de dos cómicos del Saturday Night Live rapeando sobre un domingo en que van a ver la peli "Las crónicas de Narnia" (no la he visto, ni pienso) y se paran a comer algo antes. Te partes.
LYRICS

Lazy Sunday, wake up in the late afternoon.
Call Parnell just to see how he’s doin’.
Hello?
What up, Parns?
Yo Samberg, what’s crackin’?
You thinking what I’m thinkin?
NARNIA.
Man, it’s happenin’.
But first my hunger pains are stickin’ like duct tape.
Let’s hit up Magnolia and mack on some cupcakes.
No doubt that bakery’s got all da bomb frostins.
I love those cupcakes like McAdams loves Gosling.
Two, no six, no twelve, BAKERS DOZEN.
I told you that I’m crazy for these cupcakes, cousin.
Yo, where’s the movie playin’?
Upper west side, dude.
Well, let’s hit up Yahoo Maps to find the dopest route.
I prefer Map Quest.
That’s a good one, too.
Google Maps is the best.
True that.
DOUBLE TRUE.
68th and Broadway.
Step on it, sucka.
What you wanna do, Chris?
SNACK ATTACK, MOTHER******
It’s the Chronic (what?)
Cles of Narnia
Yes, the Chronic (what?)
Cles of Narnia
We love that Chronic (what?)
Cles of Narnia
Pass that Chronic (what?)
Cles of Narnia
Yo, stop at the deli.
The theater’s over-priced.
You’ve got the backpack?
Gonna pack it up nice.
Don’t want security to get suspicious.
Mr. Pibb and Red Vines equals CRAZY DELICIOUS!
I’ll reach in my pocket, pull out some dough.
Girl actin’ like she never seen a $10 before.
It’s all about the Hamiltons, baby.
Throw the snacks in a bag and I’m ghost like Swayze.
Roll up to the theater.
Ticket buying, what we’re handlin’.
You can call us Aaron Burr.
From the way we’re droppin’ Hamiltons.
Now parked in our seats.
Movie trivias the illest.
Which Friends alum starred in films with Bruce Willis?
We answered so fast it was scary.
Everyone stared in awe when we screamed Matthew Perry.
Now quiet in the theater or it’s gonna get tragic.
We’re bout to get taken to a dream world of magic with…
the Chronic (what?)
Cles of Narnia
Yes, the Chronic (what?)
Cles of Narnia
We love that Chronic (what?)
Cles of Narnia
Pass that Chronic (what?)
Cles of Narnia

AGUR!

Ponedme una fatwa si hay bolas

Menudo lío se ha preparado por el dibujo de Mahoma que ha aparecido en un diario danés. Según leo, ya hay manifestaciones grandotas en los países árabes por el tema.

A eso, yo digo: vaya panolis.

Pocos problemas tienen los países árabes como para montar un pollo por un asunto de este calibre. Claro, que si ocurre esto es por la enorme presencia que tiene la religión en la vida de esos países, que es precisamente uno de sus problemas.

Yo me solidarizo con el Rushdie danés. Llevo años haciendo bromas con el cristianismo, así que no me voy a cortar ahora con el Islam, que además es una reiligión mucho más intervencionista. Qué es eso de parar para rezar cinco veces al día? Cuántas cosas hay que uno repita cinco veces al día aparte de mear?

Venga ya, hombre.

Total, que he hecho un dibujo de Mahoma. Además, lo he hecho mientras comía cerdo, dos acciones combinadas que supongo que ya definitivamente me dejan fuera del paraíso islámico -- ese con 70 vírgenes y Kentucky Fried Chicken y todo.

Tengo vecinos marroquíes (de los pocos que saludan siempre en la escalera). Se lo voy a enseñar a ver qué dicen.

AGUR!

Es divertido ver como la gente se queda sin nada en el concurso de Jesús Vázquez

Cuando uno ve un concurso en televisión, es habitual ponerse del lado de los sufridos participantes. Es lo humano, además. De algún modo, te colocas en su posición y sientes sus nervios y su dolor. A eso se le llama empatía. Es una cualidad del hombre que ningún otro ser vivo posee (toma frisbie!*).

Sin embargo, con los concursantes del programa de las cajas de Jesús Vázquez no me ocurre. No siento ningún apego hacia ellos y deseo abiertamente que pierdan. Los odio, en serio. La mayoría tienen pinta de ser descartes de los castings de Gran Hermano, que no? Dan el perfil totalmente. Van de ese rollo: llorando mucho, emocionándose exageradamente y diciendo a todo el mundo "te quiero mucho". Melodramáticos a saco.

Y bobos.

Que es un juego exclusivamente de azar! Por qué tanto rato para decidir que caja abren? Y por qué abrazan al que saca un premio malo de su caja? Por esa lógica no deberían agredir al que saca un premio bueno?

Yo me alegro mucho cuando pierden toda la pasta. Pasa poco, pero merece la pena por ver la cara que se les queda. I'm cool like that.

(*) Frisbie: Dícese de cuando afirmas algo con (aparentemente) total seguridad sin saber si lo que has dicho es cierto. Si nadie te corrige, es que el frisbie ha volado bien.

AGUR!

Keep it real

Detesto las revistas de estilo para hombres. GQ, FHM, Maxim, etcétera. Lo peor no son esos artículos con la profundidad de un charco dirigidos a burgueses urbanitas de los de gimnasio y mascarilla exfoliante. Lo peor son los reportajes fotográficos. Es bastante triste que siempre aparezcan mujeres sujetándose los pechos (wtf?), pero si no se va a ver mucho, que al menos sea auténtico.

Pues no. Desde hace años, asistimos con el corazón encogido a una photoshopización extremista y masiva de las fotos de pibones en las revistas para hombres. Yo entiendo que si te ha atacado un Alien y tienes una cicatriz de cuello a ombligo, te la borren con el PhotoShop. Lo que no entiendo es que conviertan una foto en un dibujo a base de retocarlo absolutamente todo. Y si no, vean.

Clama al cielo o qué?

Luego que si hay guerras.

AGUR!

Objetivo: cinco millones

Como adelantaba ayer, the PP tiene como objetivo recoger cinco millones de firmas para solicitar un referéndum sobre el Estatut de Catalonia. Cabe la posibilidad de que se queden cortos, así que sería bueno darles un empujoncito. Es bien fácil. Sólo tenéis que ir aquí y escribir un nombre y un número de DNI.

Nuestro lector M. Entrialgo se ha fijado y ha encontrado una página en la que se pueden obtener números de DNI genuinos. Ya sólo falta poner un nombre. Cuanto más divertente, más mejor. Yo propongo unos cuantos imprescindibles, encuadrados según el campo en el que hayan destacado:

Cine

Pepe Rubianes
John Wayne
Charlton Heston
Los Gremlins

Música

La Decada Prodigiosa
Bom Bom Chip
Modern Talking
Cañita Brava
Snoop Dogg

Tauromaquia

Manolete
El padre de Paquirri

Mundo gayer

La Veneno
Gritón Zerolo
Mariano Rajoy

Comics & cartoons

Tortuga Duende
David el Gnomo
Swift
Pato Donald
Pluto
SuperÑoño
Niño Dios

H*xtias

Chuck Norris
Charles Bronson
Jackie Chang
Ernesto de Hannover
Bruce Lee
Brandon Lee
Dolph Lundgren

Personajes de TV

Murdock
Phoenix
Michael Knight
Mitch Buchanan
Mitch Buchanan, versión Baywatch Nights

Deportes

Vladimir Tkachenko
Eric Moussambani
Juanito Muehlegg
Champi Herreros
Predrag Spasic
Gaetan Huard
Monchi
Ben Johnson

Periodismo de partido

Amalia Sampedro
Carlos Carnicero
Pilar Cernuda
Enric Sopena
Isabel San Sebastián

Política

Bartolín

Golpismo

Coronel Tejero
Blas Piñar
Carmen Polo

Realeza

Felipe V
Froilán Marichalar

Random names

Punk Motherfucka
Kepa Sakontigo

Como de costumbre, estamos abiertos a vuestras propuestas. Todos con el referéndum!

AGUR!

Firmas chorra

Como mucha otra gente, cuando en mi clase pasaban un papel para que nos apuntáramos o apoyáramos alguna cosa, tenía como costumbre firmar con un nombre fake y divertido. Pocas veces dejaban John Wayne o Michael Knight de aparecer en esos folios que circulaban por el aula.

Hoy he visto que el PP ya anda recogiendo firmas para montar un referéndum sobre el Estatut. Como no he madurado apenas desde que dejé de ser estudiante, he visitado la web del PP para apoyar la iniciativa firmando como Coronel Tejero. Sólo te piden poner el nombre y un número de DNI. El problema es que al escribir un DNI inventado, te sale un mensaje de error. He probado varias veces y siempre aparece el mismo mensaje -- hasta que puse mi DNI auténtico. Sólo entonces procesó la información.

Mi duda es... Conoce el PP todos los números de DNI de España y los está utilizando para una iniciativa partidista? Cómo de legal es eso? Y Karina por qué sigue cantando?

AGUR!

Gracias Federico

Lágrimas de emoción han recorrido mis mejillas al ver la parte final de estos dos videos. No pierdan detalle...

Un freak de derechas. Lo nunca visto. Voy a averiguar quién lo ha hecho. I promise.

AGUR!

Barry es un crack

Yo le llamo así por el sonido que suele hacer su hombro.

AGUR!

Dios me quiere

Guárdense de atacarme por la espalda. Al último que lo hizo, Dios le fulminó de inmediato con una luxación de hombro.

Habitualmente una nenaza, Barry se ha portado como un macho-Camacho mientras esperaba a que le colocaran el hombro en su sitio por cuarta vez después de que se le saliera al atacarme con una bola de nieve.

La nieve es muy perra. En Polonia, mínimo 33 muertos por su culpa cuando escribo estas líneas. Pobre gente.

AGUR!

La mejor de las tres es el Imperio Contraataca

Bueno puto eljorje, espero que te hagas algunas pesquisas en el parlamento europeo. Yo en un primer vistazo (sólo Este de Europa, claro) he encontrado a Monika BEŇOVÁ. Ah, y también a la política checa más deseada, Petra Buzkova, más estilizada desde que se cortó el pelo y se sometió, para desgracia de miles de checos y en concreto praguenses, a una operación de reducción de pecho.

De todos modos en mi post pre-marcha del fin de semana, donde efectuaré esfuerzos lamentables por camelarme a alguna moza de ligeros cascos, recalco el próximo estreno de una película INELUDIBLE para cualquier adolescente o treintañero que padece del complejo de Peter Pan: CLERKS 2!!!!! qué grandes joder!! Y coño, cómo ha engordado Dante... claro que si me miro al espejo yo... joder, qué humillantes son las secuelas, intentando recordar la primera vez... como en todo, no b*tches?

Os dejo con el teaser de CLERKS 2 y con una de las mejores escenas de CLERKS...

Dante: "37! My girlfriend sucked 37 dicks!"
Cliente: "In a row?"

Soraya, I love you

Una de las cosas malas de que haya tantas mujeres en el Congreso es que si quieres hacer una lista Top 5 y Bottom 5 de todas ellas, te tienes que mirar un montón de fichas en congreso.es. No obstante, y para que no se diga que sólo escribimos chorradas sin base, yo me lo he currado y he hecho un amplio research para poder hacer mis rankings.

Conclusiones

Después de analizar las fichas, he de apuntar dos tendencias claras:

- Las jóvenes están mejor que las viejas.
- Las de derechas están mejor que las de izquierdas.

Aquí van las clasificaciones...

Bottom 5

Yolanda Casaus, PSOE, Teruel
Esta no participó en "La casa de tu vida?"

María Soledad Pérez, PSOE, Badajoz
El rubio de Wayne's World se ha cortado el pelo! Marcha, marcha, es genial.

Isabel López, PSOE, Barcelona
Evo Morales se ha cambiado de sexo?

María Luisa Carcedo, PSOE, Asturias
Damn!

María Rodríguez, PSOE, Valladolid
Pasapalabra.

En defensa de las señoras del Bottom 5, hay que decir que muy poca gente sale bien en imágenes fotomatón-style.

Top 5

Soraya Sáenz de Santamaría, PP, Madrid
Amenaza con una papada, pero si se cuida puede ser la HBC (Hottest B*tch in Congress) por muchos años.

Uxúe Barkos, Nafarroa Bai, Navarra
La nueva EuskoB*tch, Barry?

Pilar González, PP, Las Palmas
Para que luego digan que no hay tías buenas en la planta de quemados.

Isaura Navarro, IU, Valencia
Me recuerda a Montse Mostaza, una actriz muy infravalorada que ya hace solo anuncios casi.

Carmen Calvo, PSOE, Córdoba
La ministra entra claramente dentro del apartado Viejas Glorias-MILF.

AGUR!

Seinfeld

Jamás pensé que vería una serie tan buena, tan redonda como Los Simpson. Pero me equivocaba. Últimamente me he convertido en un auténtico adicto a Seinfeld, serie incomprendida por muchos y que pasan todas las noches en Paramount Comedy hasta las 5.30 de la mañana. Dan cuatro capítulos seguidos y a veces me los veo todos. En versión original, of course.

A pesar de que es una comedia, con Seinfeld no te vas a partir a carcajadas nunca. Pero es TAN buena. Los personajes, los guiones, la ausencia de trama (que es el eje central de la serie) ... Aquí va un diálogo de uno de los mejores capítulos de Seinfeld que he visto.

(Están buscando sitio donde aparcar).

George: Look at this. There's no spaces here. (to another car) Excuse me, are you gettin' out?
Man in car: No!
Kramer: Why don't you take a handicap spot...
George: You think?
Elaine: No, no! We'll find a space. There's spaces in the other lot.
George: I don't want to walk that far.
Elaine: What if a handicapped person needs it?
Kramer: Oh, come on, they don't drive!
Jerry: Yes, they do!
Kramer: Have you ever seen a handicapped person pull into a space and park?
Jerry: Well there's spaces there, they must drive!
Kramer: Well they don't. If they could drive, they wouldn't be handicapped.
Elaine: So if you can drive, you're not handicapped?
George: Look, we're not gonna be that long anyway... we have to get to the "party"!
Kramer: I got news for you: handicapped people, they don't even want to park there! They wanna be treated just like anybody else! That's why, those spaces are always empty.
George: He's right! It's the same thing with the feminists. You know, they want everything to be equal, everything! But when the check (la cuenta) comes, where are they?

Amén.

A ver si me regalan los DVDs de la serie. Please.

AGUR!

¡¡Tú no, Canadá, tú no!!

Shit. Bueno putos, se acabó, el apocalipsis está llegando: Canadá se hace de derechas rollo USA!! ¿Qué coño va a decir ahora el gordo de Michael Moore? Vamos, que no todos los USA son una puta mierda, joder:

* Música
* Cine
* Deporte de elite
* Televisión por cable o de pago. Nivelazo.
* Periodismo: ahí os he dado eh? Serán todo lo fachas e imperialistas, pero nos mean en la cara a la hora de sacar cosas importantes a la luz, como ahora que el Washington Post revela cómo en Europa nos bajamos los pantalones para las tropelías de la CIA y sus vuelos del amor.
* MERCH-BOT.COM (grande la camiseta de Jesusland, eh?)!!!!! Joder, Edgar Allan Poe! Lo quiero, lo quiero loquieroloquierooooo... ah, se me olvidaba lo más importante: Desear de manera enfermiza comprar gilipolleces que no te sirven de nada.

Por cierto, puto eljorje, J-Piq se queda no? eres mierda. No le llegas a los zapatos a Merv The Perv. Consejo para cuando estéis rodeados de cachondas de ERASMUS (aplicable también entre homosexuales):

Ella/Él: What sports do you play?
Tú: I'm looking to play a little handball: your hands, my balls. Who's in?

En serio, chicas, escogeríais a Trent el pijo por encima de un tío que tiene un Porsche, una videocámara y, sobre todo, una camiseta DE PUTA MADRE de Cazafantasmas? You're crazy, b*****.

It's the final countdown, J-Piq

Julio Anguita, ídolo mío a pesar de que es un borde y pelín dogmático, dijo hace años una frase que no se me ha olvidado: "Ahora parece que si eres honrado es que eres tonto."

Tan triste y tan cierto.

Saco esto a colación de las declaraciones de Josep Piqué de esta mañana. En un gesto de honestidad, J-Piq ha reconocido que el Estatut que ha quedado al final no apesta tanto -- sobre todo comparado con el troncho de hace unos meses. Ese gesto de honestidad es al mismo tiempo tremendamente estúpido en el terreno partidista y le va a costar su carrera política. Se lo ha puesto tan a huevo a la penya del PSOE...

Ya me lo estoy viendo venir: "El Estatut es cosa buena. Si hasta le gusta más a Piqué que a Carod-Rovira."

J-Piq, you are f*cked up.

En la web de Jiménez Losantos, ya van a degüello contra él. Me gustará ver cuánto dura en el cargo en el PP catalupi. Va a caer antes que López Caro. Eljorje dixit.

AGUR!

Just do it

Nike mola, y no me apuntéis con el dedo porque apoye a una megamarca que explota a la gente (en mi empresa también lo hacen, pero claro no tiene tanto glamour). También he contribuido con un 0.02% a la quiebra de varias empresas de videojuegos. Pero también he hecho cosas buenas, como joder a las putas multinacionales de discos y me he dejado una pasta que sabía que casi el 100% va a los artistas: ir a sus conciertos.

Eso sí, un consejo para los que viváis en ciudades con metro: si vais muy pedos o estáis muy cansados, como era mi caso el viernes a las 7 de la mañana, coged un taxi. Siempre. Yo, por primera vez en muchos meses, me dio por coger el metro. Después de 3 días seguidos de marcha+curro de día, las fuerzas pueden fallar. Me quedé sobado, aparecí en una línea diferente en la que por cojones había que haber pagado por acceder a ella (¿saldré en El Cuarto Milenio?) y ya de regreso a una línea que sí debía coger volví a cerrar los ojos. Estaba en stand-by, sobado pero controlando. Como un PC hibernando.

El caso es que noto que algo toca mi cartera, en el bolsillo derecho de mis vaqueros de 60 euros. Abro los eyes y un sudamericano con buenas pintas está en clara postura de 'te estaba intentando mangar la cartera'. Yo, sin pensar demasiado, suelto una tremenda h***** a rodabrazo y le cruzo la cara justo cuando el metro llega a una estación. Éste se levanta y junto a su compinche, que estaba delante de mí de pie, sale disparado del vagón. Me miro la cartera y allí está, impoluta... pero el bolsillo del pantalón tiene una raja considerable. Me la han cortado limpiamente con unas tijeras (un cuchillo o navaja habría dejado un corte más en plan sierra). Miro enfrente y un viejo había contemplado toda la escena y no había dicho ni mú. Yo abrí los brazos en plan hermandad diciendo: 'qué hijodeputa es usted'. Y él, como muy avergonzado, sale disparado y se sale del vagón cuando se cierran las puertas con una sorprendente y paranormal agilidad. Pues eso, abre los ojos, que mucha peña siente indiferencia por la vida ajena.

Bueno, joder, que si he abierto el post con lo de Riots: Just Do It es porque nuestro amigo Anmar nos ha pasado el link de los riots de Burgos, concretamente en el barrio Gamonal. Buen montaje joder. Thanx, amigo... err, digo, fuck off!!

Mercado invernal

Deseo fervientemente que Duda fiche por la Real Sociedad. Sería insuperable tener un equipo con Riesgo de portero y Duda de central.

AGUR!

Menos palabras y más yoyas

Las películas y las canciones de Hombres G tienen mucho en común. No son ni mucho menos obras de arte, pero están bien para pasar el rato. Personalmente, a mi me encanta "Sufre mamón". No sólo es entretenida, sino también didáctica. Nos enseña que los problemas como mejor se solucionan es a h******.

Si en lo centros de trabajo se tomaran las decisiones basándose en la intimidación y la agresión física de unos en vez de discutirlo todo interminablemente, se perdería mucho menos tiempo y no estaríamos a la cola de Europa en productividad.

AGUR!

Le he quemado el jersey

Con lo de tu mierda de icono etarrilla se me ha aparecido el guiñol de Ibarretxe en la cabeza, y de ahí a esta puta noticia en la que el capitán Kirk de Star Trek ha vendido uno de sus cólicos renales por 25 mil dólares. Esto es asqueroso, aunque fuera por una buena causa. Joder, bien podrían haberle cortado las orejas al Spok.

Bueno, os dejo con un film de culto: 'Devuélveme a mi chica'. Guest starring, Ricky de Fiebre Amarilla. Que os den!

Diseños batasunos

La gente del entorno de ETA tiene sus cosas. Sí, apoyan los asesinatos y los secuestros. OK, amenazan a la gente y pegan fuego a personas y cosas. Quizá se carguen a un tío y luego pongan una cristalería justo debajo de un piso de la viuda. Vale. Pero luego son unos masters del diseño gráfico, j****. Se marcan unos carteles chulísimos, como el de la asamblea del sábado en Barakaldo, y hacen cantidad de logotipos bien majos -- el de HB, EH, etcétera.

Eso sí, nada de lo que han hecho alcanza el nivel de la ya mítica pancarta de los Euskal Presoak, esa que inunda las cunetas de los puertos pirenaicos cuando pasan los ciclistas del Tour. Gran imagen la que dejan todos esos vascos apoyando al Euskaltel, ese equipo que cuenta en sus filas con varias de las más rutilantes EPO-legends de las últimas temporadas.

Este año, voy a ir a la etapa de Luz Ardiden con mi versión de la famosa pancarta. La acabo de diseñar:

Voy a ser la estrella.

AGUR!

Los nuevos sobrados

Para mi gusto, ya había demasiados gremios con muchos componentes que se daban aires al entender que desempeñaban una profesión con mucho glamour. Periodistas, fotógrafos, publicistas, arquitectos, diseñadores, gente de la cultura en general, etcétera, etcétera. Sí, ya había bastantes antes. Y ahora se ha incorporado un grupeto nuevo de sobrados: los cocineros.

Mal está que un periodista vaya de guay simplemente por serlo. Pero un cocinero? Eso ya es de conya. La moda de la cocina creativa ha lanzado a la fama a un montón de gente que se dedica básicamente a jugar con la comida. Y que además habla de su profesión como si fuera algo mega-transcendente.

Os pego frases del cocinero Ferrán Adriá en una entrevista en ABC. Supongo que la periodista llevaría intérprete para que le tradujeran las respuestas, porque a Adriá no le entiende ni Dios cuando habla.

¿Qué es la cocina para usted?
Es el lenguaje mediante el que me expreso. Con ella trasmito, o lo intento, felicidad, belleza, humor, provocación, magia... es mi manera de comunicarme con quien llega al restaurante.

Ésta es un frase cliché como pocas. Preguntadle a un diseñador sobre sus prendas o a un fotógrafo sobre sus fotografías y obtendréis exactamente la misma mierda de respuesta: "Es el lenguaje con el que me expreso". No es vendehumos la penya ni nada.

Nuestra filosofía que en parte es también una síntesis de la cocina contemporánea según nosotros la vemos. La cocina de El Bulli es una mezcla de muchas cosas: técnica, sentimiento, conocimiento, provocación. (...) La cocina actual es la cocina del conocimiento. Al menos ese es uno de los rasgos que nos diferencian. Buscamos el porqué de las cosas.

Blablablá, blablablá, blablabá. Viejo truco: pronuncia muchas palabras que suenen bien e impresiona a la gente. Eso sí, contenido cero. Es una técnica bien conocida por Barry el Frisbies.

Arzak, Adriá, Berasategui... Ústedes sólo hacen comida. Nada más. Y además se olvidan del cometido esencial de la comida, que es quitar el hambre. Habéis visto los platos que ponen? Yo me río, señoras.

AGUR!

Dejádmelos a mí

Ando un poco de mala ostia por la escasa repercusión mundial que ha tenido el vídeo de Faemino. Por cierto, hoy me acercaré a verles en acción, porque son LOS PUTOS AMOS. Estos días ando que me veo y no me veo, así que os planto unas noticias y a correr.

¿Qué tienen en común un profesor, administrativos, un empresario, un médico, monitores deportivos, banqueros, jubilados y un sacerdote? El no follar y joder la existencia con locuras pedófilas. A Michael le llueven los enanos: le han acusado de maltratar a sus animales, ha salido otro chaval diciendo que hubo rozamiento de pezón y se pira al Golfo Pérsico a perrear. Si aquí Jesús le puteaba quizá Alá pase de brasearle.

Para los amantes de Gran Hermano: ¿QUÉ COJONES HACÉIS? en Yonkarras han plantado un link del Gran Hermano de Brasil y claro, allí no conocen de temas tan manidos en la sociedad española como "Yo no soy un falso como aquél" (a ver, pero si todos hemos engañado hasta a nuestra madre. Hemos inflado historias, ocultado datos en movidas en las que nos podía caer un marrón... joder qué hipocresía) o "Yo busco algo serio" (¿Qué coño vas a buscar algo serio en un programa de TV?)

Por cierto, ¿qué artista español sería el que con más probabilidad prostituiría uno de sus hit-singles para hacer un anuncio? ¿Sabéis si se ha perpetrado ya semejante atrocidad como ésta de Michael?

Es sólo agua

Yo todo lo que implique gritar a las viejas lo apoyaré siempre, Barry. Y más en este caso. No comprendo esta psicosis con la lluvia. Si no fuera agua, aún lo entendería. Pero es sólo agua, señoras.

AGUR!

Faemino y Cansado by Barry Richie (fetish-remix)

Puto eljorje y otros infectos me han suplicado que retocase el vídeo de Faemino y Cansado, 'Helena no sabe decir gñoki', y así propulsar a este blog hacia lo más alto del cosmos (en coordenadas de cuatro dimensiones). Así que he dedicado otra horita a esta p*** mierda, como un perro pequeño de mierda, y aquí lo tenéis, para 'vuesa disfruted'.

Sobre los paraguas te diré puto eljorje que una vez le grité a una vieja que no se quitó de la pared, obligándome a meterme en un puto charco, y la muy puta me respondió: "que me mojo los tacones". Pero tenía razón. Los charcos que se generan en la acera fruto de la mierda de asfaltado no existen cerca de los escaparates. Q te jodan pues.

Menos paraguas y más educación

A mi me gusta ir ligero. Voy con lo mínimo posible. Me sobra todo. Por eso nunca llevo reloj, ni cartera ni nada. Y llevo calzoncillos por respetar las convenciones sociales, aunque reconozco que en verano (en alguna ocasión) he ido en plan Comando sólo con las bermudas. Y se va como Dios, qué libertad. El que diga lo contrario es un hipócrita.

Evidentemente, siguiendo mi filosofía no-llevista, tampoco cargo nunca con paraguas. Cuando llueve, la única solución que tengo es meterme pegadito a la pared y evitar el agua gracias a las cornisas y los balcones de los edificios. El problema es que hay gente realmente maleducada que lleva paraguas y que además camina junto a la pared. Y encima les tienes que esquivar tú a ellos, no ellos a ti. Esto es algo que me resulta totalmente escandaloso.

Para qué te proteges bajo las cornisas si ya llevas paraguas? Qué sentido tiene eso? Es como ponerse dos condones to f*ck. No te vas a mojar, así que piensa un poco en los que no llevan nada para guarecerse de la lluvia.

Un poco más de civismo, paragüistas.

AGUR!

El amor es bonito en todas sus formas

Recientemente, se unió a la camarilla de hater-lovers un chico que confesó ser gayer. Me llamó mucho la atención un comentario que hizo:

"Soy gay y tomo drogas, asi que no me queda nada peor que hacer en esta vida."

Hombre, cómo dices eso precisamente tú, que eres gayer? Las relaciones homosexuales no tienen nada de malo, sobre todo si son entre mujeres y con una cámara rodando. Insisto, nada malo hay en el amor entre dos gayer -- a no ser que uno de los dos esté muerto. Llamadme puritano, pero las relaciones necro-homosexuales me parecen reprobables.

AGUR!

No había sitio

Tengo un primo muy majo que viene a comer mucho por casa y que antes era pastor de ovejas. Para quien no haya tenido contacto directo con el mundo de la oveja, hay que decir que se trata del Corky de los mamíferos. Son absolutamente estúpidas.

Todas las ovejas quedaban recogidas en un corral anexo a la casa de mi primo y mi tía. Para acceder al corral, las ovejas tenían que atravesar una trasera que tenía una puerta de no más de 80-90 centímetros de ancho. Era apasionante ver las h*stias que las ovejas se metían al intentar cruzar la puerta dos o tres a la vez. Auténticas avalanchas blancas de seres intentando pasar por el mismo sitio al mismo tiempo.

Me he acordado de eso al ver esta noticia. January Classics total.

AGUR!

Amor imposible

Una tríangulo y un hexágono se enamoraron. Pasado un tiempo, la triángulo decidió terminar con la relación.

"Tienes demasiadas caras," dijo ella.

...

Perdón.

AGUR!

El Pentágono es la bomba

No sé si los medios de comunicación se han hecho eco de esto en España, pero es una de las cosas más escandalosas que he visto relacionadas con la guerra de Iraq/k. Atentos:

"A secret Pentagon study has found that as many as 80 percent of the marines who have been killed in Iraq from wounds to the upper body could have survived if they had had extra body armor. Such armor has been available since 2003, but until recently the Pentagon has largely declined to supply it to troops despite calls from the field for additional protection, according to military officials."

Qué dirán los familiares de los soldados muertos? Para mi que les parecerá mal.

Esto es como si a los Caballeros del Zodiaco les hubieran mandado a conquistar el Santuario con las armaduras de bronce teniendo las armaduras de oro ya disponibles. Claro, que la serie hubiera durado menos de ese modo.

AGUR!

Solución

Cero patatero en cultura grunge, señoras. El primer homenaje era obviamente al famoso videoclip de Benny Benassi. Pero el otro tampoco me parecía tan complicado. Era "Black Hole Sun", de Soundgarden.

Más pruebas?

AGUR!

Concurso!

Parece ser que los legendarios Bloodhound Gang has sacado hace unas semanas nuevo disco, pero yo no me he enterado hasta hoy, cuando he visto un videoclip suyo.

Hater Quiz: A qué otros dos videoclips se homenajea en el de Bloodhound Gang?

El primero está claro. El segundo, no tanto. Yo creo que Barry lo acierta. Barry será un ignorante evildick-boy, pero de música entiende. Más concretamente, es de lo único que entiende.
AGUR!

En defensa de los jinchos

Bien, confirmemos estos hechos:

-Dos gitanas viejas me sacaron mil pelas en la plaza mayor de Málaga a cambio de un ramillete de no sé qué puto árbol. Me dieron tal chapa sobre leerme mi destino que consiguieron que hiciera su voluntad. ¡Malditas hijap****!

-Varios gitanos me atracaron viniendo del colegio y me robaron el reloj Swatch que tanto me gustaba. ¡Malditos cabr****!

-Farruquito, por muy bien que baile, debería pasar un tiempo en prisión y con actividades sociales para que antes de volver al tablao comprendiese el daño que, como otros muchos conductores payos, ha causado en una familia. ¡Que se haga justicia, joder!

- Todos sabemos lo buenos que pueden llegar a ser en música, que de su cultura hacen series muy chulas, y que como dicen en este mítico video, tendemos a clasificarlos por artistas o por vendedores de coca. Es un pueblo con bastante historia joder.

Ahora bien, lo que de verdad no soporto de los gitanos es el rollo sexo. Parece que sea mejor hablar de a cuanto está el gramo de perico que de condones. Joder, las negras bailan de puta madre, mucho mejor que las blancas, pero, ¿y las gitanas? Poco se sabe de ellas. El primer gitano al que se le ocurra montar una productora porno se forra. Hasta que eso ocurra, la Sole seguirá siendo la namber uánn.

Los prejuicios muchas veces funcionan

He leído este titular en elmundo. es: "Un hombre mata a un conductor que acababa de atropellar a una niña de su familia en Sevilla".

Lo primero que he pensado es que había sido un gitano. Luego he pinchado en la noticia...

"Un hombre ha muerto a tiros en Sevilla tras recibir varios disparos realizados por un familiar de una niña gitana, a la que el fallecido había atropellado dejándola herida. Los hechos se registraron sobre las 14.00 en la calle de Chaves Rey, en de La Palmera de Sevilla, cuando una familia cruzaba por un paso de peatones, momento en el que fue atropellada por un coche la niña, que resultó herida."

No suelo fallar.

AGUR!

Miedo me tengo

A propósito del título del último post...

Debido a mi trabajo, tengo que hablar frecuentemente con yanquis -- muy a menudo afroamericanos. Uno de mis miedos latentes es dirigirme a uno como "nigga" sin darme cuenta. Escucho bastante hiphop y esa palabra la tengo ahí grabada en la mente. Sé que me va a pasar un día. Lo sé.

Va a ser un momento bastante simpático.

AGUR!

My niggaz

Con la cantidad de inmigrantes africanos que hay, es a estas alturas necesario untar de betún a un blancazo para que haga de Baltasar en la cabalgata de los Reyes Magos? No le podían dar el puesto de trabajo a un inmigrante? Qué se piensan, que se va a llevar los caramelos?

AGUR!

El enigma Enya

Cuál es el perfil del comprador de discos de Enya? Francamente, el que haya gente por ahí que compra algo de lo que saca Enya se escapa a mi entendimiento. Esta mujer lleva cerca de 20 años cantando exactamente la misma m***** y se lo sigue llevando crudo. Varía un poco, tía.

Haces siempre lo mismo Enya, h******. Poquita música de fondo y tú cantando melodías anodinas. Y mucho eco. Mucho, mucho. Será ese el truco para vender? Poner mucho eco? Sintetizador y eco a punta pala. Tanto que ni siquiera sabemos si cantas bien porque los vocals están totalmente pasados por el filtro. Seguro que no das conciertos para que no se descubra el pastel, b****.

Si por lo menos estuviera buena... Pero es que ni eso. Es una mujer como esas con las que te cruzas todos los días llevando a los niños al colegio. Y yo he visto albinos con más color de piel que ella. Aparte, tiene pinta de...

En fin, no lo voy a decir para no ofender a nadie.

Qué c***, tiene pinta de frígida! That's right, I said it.

AGUR!

Lo bueno

Dice mucho de la cultura musical del Estado español que Madonna siga vendiendo mucho por aquí (cuánto han ayudado los gays a prolongar las carreras de algunas b******), mientras que otro yanqui como Kanye West continúa siendo un desconocido.

Incluso si no os gusta el rap, dadle al play. Merece la pena. No tiene nada que ver con el rap cerdo habitual.

No tengo precio como divulgador de lo bueno.

AGUR!

Año nuevo a cag**, yo siempre dadá

Después de enterarme de que Putina ha cerrado el grifo del gas a BlandiBlub Man, pues uno se queda un poco intranquilo porque estas movidas nos atañen ahora al encontrarnos globalizados en un globo terrestre. Vamos, que supongo estaréis al tanto de que los gases rusos sirven para hacer las caretas de carnaval, las bombas fétidas o la baraja del político trendy de Bandai (pincha puto eljorje, que esta mola).

Joder, algo de cordura: mi propósito de año nuevo es que no he hecho ningún propósito. ¿Vosotros que os habéis propuesto? Bueno, yo sí que he pensado en algo: superar mi marca actual de seis rolletes con cuatro ligues de calité con polvos pica pica del año pasado.

Por cierto p*** Alonso, mucho Mundial y mucha polla (joder Lobato, me dicen que hueles a caldofrán) y mira: cuando ganes 3 Mundiales y te churrusques la oreja como Nikki Lauda, hablamos joder. Y tu novia no está tan buena, que todas las teens se creen que serán hot toda la vida y sin tetas y con un culo caído se quedan como la Duquesa de Alba a los 25. Poblad los gyms más cercanos, pues avisadas quedáis, pipiolas!!!

Letra de Los Petersellers

NICKY LAUDA

Cuando yo era pequeño
mi mama queria que fuera tuno
y en realidad lo que a mi me gustaba
era la formula 1.

Pero un dia mi padre
me llevo de la mano al Jarama
y en todos los circuitos del mundo
soñé que ganaba.

Nicky Lauda,
agarrate fuerte, Nicky Lauda
que viene una curva, Nicky Lauda
oreja a la plancha, Nicky Lauda.

Cuando fui ya mayor
fui el primero de mi autoescuela
y con mi carnet nuevo y mi Panda
di una vuelta a mi abuela.

Hijo mio en esto del volante
tu eres una fiera
jurame que seras campeón
antes de que me muera.

Nicky Lauda,
agarrate fuerte, Nicky Lauda
que viene una curva, Nicky Lauda
oreja a la plancha, Nicky Lauda.

Emulando a los grandes
me compre un Renault 5 Turbo
y a doscientos por hora me empotré
en la plaza de Neptuno.

Me queme media cara
la oreja y perdi las mejillas
y en mis sueños nocturnos
me ronda esta tonadilla.

Nicky Lauda,
agarrate fuerte, Nicky Lauda
que viene una curva, Nicky Lauda
oreja a la plancha, Nicky Lauda.

LOS PETERSELLERS
CONTRA LA AMENAZA DEL DOCTOR THEDIO - 2000

La teoría lemming

Tiempo ha, cuando una de las mejores consolas en el mercado era la Master System de Sega, existía un juego muy popular llamado "Lemmings". Era un juego de pensar. Tenías que poner obstáculos, escaleras y agujeros en unas plataformas para evitar que los lemmings, unos diminutos personajillos, se lanzaran por un precipicio. Mucho después, me enteré de que los lemmings no eran sólo personajes de videojuego, sino que existían de verdad y que se suicidaban en masa lanzándose por barrancos uno tras otro. Como en el juego.

Me he acordado de los lemmings al leer un post de 6-0-boy en su blog. Os entrecomillo la parte más interesante:

"También sospecho que este será el año en el que la mayoría dejarán/dejaremos de ser solterones, casi todos piensan que ya toca. Muchos echan de menos una pareja y yo que casi nunca la busqué también comienzo a pensar de otra manera."

Ya toca, dice.

OK, éste es un ejemplo claro de cuando se activa en el cerebro del hombre la señal "tonto el último". No haces algo porque lo desees, sino porque no quieres ser el último en hacerlo. Se lanza uno al vacío sin pensarlo porque es lo que hay que hacer. Como los p**** lemmings. Lamentable.

Pero tranquilos, amigos. Barry y yo os vamos a construir un montón de barreras, muros y escaleras para que no caigáis en ese precipicio.

Claro, que en el videojuego también podías poner un explosivo y cargarte a todos los lemmings de un bombazo.

Pero eso es más bien rollo-Barry.

AGUR!

Hay que regular más

Desde ayer ya no se puede fumar en muchos bares. Me parece guay, pero yo creo que se debería regular sobre otros temas. Una cosa que me afecta directamente es el rotulado en las puertas de los waters en los bares. Antes todo estaba bien claro. En el meadero de hombres, ponía "hombres" y en el de mujeres, "mujeres". Lamentablemente, se ha extendido a lo largo de los años la moda de colocar ilustraciones, dibujitos y símbolos originales en las puertas de los baños en lugar de un texto claro y contundente. Esto provoca que a menudo entre a mear sin darme cuenta en el baño de las chicas.

Vamos a ver, quiero rótulos estándar en los baños ya. Por ley. Yo con tres cubatas encima tengo serios problemas para distinguir la imagen de una vampiresa (WC tías) de la de un hombre lobo (WC tíos) o alguna chorrada por el estilo. Y creo que con esto hablo en nombre de muchas personas.

Dicho queda.

AGUR!