Es vuestro deber regalarme esto

No todo el cine español es mierda. Se hacen cosas buenas. En largometrajes, menos. En cortometrajes, más.

Hace años vi en el Plus uno bonísimo. Hoy me acordé y busqué el título en imdb.com porque quiero que me regalen ese corto.

Se llama "La Cartera". Salen Silvia Abascal ("Pepa y Pepe"), Fernando Ramallo ("Krampack") y Eloi Yebra, conocido por ser el único de los chavalucos de "Barrio" que no apestaba y que no sorprendentemente está haciendo una buena carrera como actor. Es crack.

El corto es fantástico. Eloi Yebra le roba la cartera a Silvia Abascal tras intentar ligársela en el metro y te partes con el resto. El guión, grande. Dos de las mejores líneas del cine español aparecen en este corto.

1- Cuando Eloi Yebra se pone pesado intentando ligarse a Silvia Abascal en el metro, la chica reponde:

"Tú eres tonto... Lo sabes, no?"

2- Un aficionado merengue borracho cuando Luis Enrique, ya en el Barça, mete un gol al Madrid:

"Hijo de p*ta! Me cago en su p*ta madre! Si cuando jugaba en el Madrid parecía parapléjico!" (todo esto dicho con la mala dicción propia de un borracho).

Yo no me bajo nada del EMule en el portátil por temor a virus, así que el que sea capaz y me aprecie, que se baje ese cortometraje, que lo copie en un CD y que me lo regale.

Porque ese corto es grande y merece ser tenido por mí (viva la pasiva).

AGUR!

Un post en el que lo único positivo que digo de Roser es que está potente

Los reality shows de Telecinco suelen funcionar como un cañón. No obstante, ha habido algunas excepciones. Hace tres años (o cuatro o dos) emitieron uno llamado "PopStars: Todo por un sueño", que no cuajó pero que a mi me llamó la atención.

Las concursantes reproducían bastantes de las características negativas estereotípicas que se atribuyen las mujeres. A saber: doble lenguaje, puñaladas traperas, superficialidad... Casi todas las chicas estaban potentes, pero como artistas ninguna valía un pimiento. Las ganadoras del concurso formaron un grupo, sacaron un disco que pasará a los anales de la mierda total y ya no se ha vuelto a saber de ellas.

La única que prosperó fue Roser, una que cedió su plaza en el grupo a otra chica alegando que ella se lo merecía más. Luego, curiosamente, firmó un contrato con una discográfica que la lanzó como estrella en solitario. Roser, con morrazo, juró y perjuró que no sabía que eso iba a ocurrir. Yeah, right.

Como otras muchas artistas con buen físico y sin talento, Roser saca canciones disco-pachangueras con contenido sexual light. Pasan sus videoclips a menudo y a veces me los trago. Gran cuerpo y cara above-average. Pero con una singularidad: ni un átomo de bondad se intuye en esa mirada. Una mirada tipo me-las-sé-todas de las que dan grimaza.

El año pasado me crucé en la ruta que hacía corriendo a diario con un viejo al que llevaban en silla de ruedas, semi-senil quizá, con cara seria pero mirada muy viva como de crío travieso que decía "voy como Dios". Muy bueno que se conserve esa mirada con 80 y pico años. Muy triste el caso de Roser, una persona de esas que nunca te puedes imaginar que hayan sido niños/as -- algo muy malo cuando se trata de alguien que ni llega a los 30.

Por eso, Roser, te odio. Ojalá produzca tu próximo disco Vale Music.

(Ojo, llegan a AllHaters los posts de corte baboso-moralizante. Peligro).

AGUR!

Por tu culpa

"El Ejército defenderá a los ciudadanos de Israel de los ataques de Hezbolá y la responsabilidad por cualquier víctima civil recae en Hezbolá, que ha convertido los suburbios de Líbano en un frente de guerra mediante el disparo de misiles desde zonas habitadas por civiles", se señala en este comunicado. "Los residentes en esta región y específicamente los habitantes de Qana fueron advertidos varios días antes para que abandonaran la localidad", dice el comunicado en el que se subraya que "18 civiles israelíes han muerto y alrededor de 400 han resultado heridos por esos cohetes, que han trastornado las vidas de decenas de miles de ciudadanos israelíes".

El argumento HP por excelencia: la culpa del crimen la tiene la víctima. Se ve muchísimo y la gente lo emplea con asiduidad.

Diversas variantes:

- Violaciones. Como dijo Santiago Segura en una gran película, "claro, es que se visten como p***s". Este argumento ya no está tan en boga como antes, pero todos recordamos las sentencias judiciales en las que la condena del violador se reducía si la víctima iba con ropa muy ceñida.

- Cuernos. Uno/a le es es infiel a su parejo/a. Excusa? Busca fuera de la relación oficial lo que no obtiene dentro de ella. Traducción? La culpa es tuya. Se da la vuelta a la tortilla así como con bastante morraco. Más usada por los hombres que por las mujeres.

- Wrong place, wrong time. Pongamos que a uno le matan en un sitio poco recomendable. Poco tardará alguien en decir, "la culpa es suya por estar ahí". Claro, como en el Líbano.

- Algo habrá hecho. Argumento que hizo furor en Euskal Herria en los 80 mientras caían policías y políticos a trotxe y motxe (gran expresión). Con la lógica de ETA, merecían morir porque eran agentes del Estado represor. Y esa lógica se extendió en una versión más light a buena parte de la sociedad. Mucha pena.

Más ejemplos, simpáticos lectores?

AGUR!

Chihiro-stylo

Tengo que ir dentro de unos meses a la boda de un amigo en Cuba. Otro español más en Cuba, sí.

Cuando van los españoles a Cuba normalmente funciona la cosa como en "El viaje de Chihiro". Nada más llegar al lugar, se convierten en auténticos cerdos.

(Lamenteibol lo del turismo sexual -- por ambas partes).

AGUR!

Una mica de corrupción

Al menos cinco guardias civiles, un ex inspector de policía, un policía local y dos mossos d'esquadra podrían estar implicados en la organización dedicada al tráfico de cocaína en el puerto de Barcelona, según ha informado hoy la Cadena Ser.

Para que luego digan que no hay cooperación entre los cuerpos de seguridad.

AGUR!

Mi barracón, er, colegio

He encontrado por Internet una foto de mi colegio y quería compartirla con todos los fans de la serie hater Boyz in the Hood.

La imagen está tomada años después de que yo abandonara el centro. Antes era algo peor. Pero las mejoras no han hecho que el FGL pierda su antiguo glamour.

AGUR!

Eres mierda?

El cuestionario te lo aclara.

Cuando un compañero de clase hacía una cagada...

A. Procurabas no reírte de él para no herir sus sentimientos.
B. Te reías un poco.
C. Te reías fuerte y le señalabas.
D. Te reías a carcajadas y después le ponías un mote asociado con ese error (classic).

Si te encuentras a un mendigo por la calle pidiendo dinero...

A. Le das dinero.
B. No le das dinero.
C. No le das dinero y ni siquiera haces contacto visual.
D. Bum-slapping, baby!

Si ves a dos personas a punto de pelearse...

A. Intervienes antes de que pase nada.
B. Esperas a que la pelea se concrete para intervenir.
C. Te quedas mirando un momento, pero al rato continúas drogándote.
D. Te pones del lado del más fuerte y entre los dos le zurráis al otro (Gila forever).

Si te cruzas con un vecino en la escalera...

A. Saludas y sonríes.
B. Saludas.
C. No saludas.
D. Lo ejecutas.

Predominio de As. Eres buena persona. Cuidado.
Predominio de Bs. Estás a 10 años de pasar a predominio de Cs. La vida curte, b*tches.
Predominio de Cs. Ni una mala palabra, ni una buena acción.
Predominio de Ds. Hay Internet en Alcatraz?

AGUR!

Misses

Por qué la miss que gana la competición siempre se pone las dos manos sobre la nariz cuando se anuncia que ha vencido? Es que se les saltan los puntos si no?

Abajo la hegemonía venezolana (overrated) en los concursos de belleza.

AGUR!

Conductas y hábitos de la comunidad gayer que considero aceptables o inaceptables para el hombre heterosexual

- Depilarse. SÍ. Es algo bueno a muchos niveles -- el higiénico y el estético por encima de todos. No sé si los gayer son pioneros en el campo de la depilación masculina, pero si es así, bien por ellos.

- Resucitar la carrera de Marta Sánchez y prolongar la de Madonna. NO. Si las mujeres por lo general tienen mal gusto musical, los gayer llevan esto ya a otro nivel. La adoración que sienten por artistas (siempre féminas) que son más imagen/pose que talento escapa a la comprensión de servidora. Mucho daño han hecho y no merecen el respaldo de ningún heterosexual en este sentido.

- Usar cremas faciales. SÍ. Pero hasta cierto punto. Si tienes el armario del cuarto de baño lleno de cremas, eres una nenaza. Así de claro, nenaza.

- Mandar SMSs de madrugada a las televisiones locales madrileñas dejando el número de móvil y poniendo a disposición de cualquiera el r*cto. NO. Vamos, a mi no me parece muy heterosexual.

- Ponerse mazas. SÍ. Machacarse a saco en el gimnasio como muchos gayer es una conducta heterosexualmente aceptable. No sé si es inteligente, pero es aceptable. Eso sí.

- Dejarse representar por Pedro Zerolo. NO. El día que los heterosexuales escojamos líder, procuraremos que no salga elegido un ricitos brasas y gritón. Respaldemos las reivindicaciones gayer, pero eliminemos a su líder. Mediáticamente, al menos.

- Ir limpios. SÍ. La humanidad ha ganado muchas batallas, pero muchos pierden cada día la guerra contra la roña. Los gayer, modelos a seguir en ese campo.

- Amaneramientos. NO. Cada vez tengo más claro que los amaneramientos no son tan indicativos de la orientación sexual. En todo caso, no le quedan bien al hombre heterosexual. Quedan, cómo diría yo... bastante gay.

AllHaters: Tonterías y estereotipos non-stop.

AGUR!

Es la frase del día

"Debemos recordar que en Oriente Próximo toda paz fue alcanzada después de guerras".
- Víctor Harel, embajador israelí en España

Hombre, cierto es.

AGUR!

Qué vienen los Hummers!

Vivir en una ciudad tiene muchísimas ventajas con respecto a vivir en un pueblo. Una de las pocas desventajas es la polución. Harto ando de salir a la calle y acabar con las narices medio taponadas a poco que empiezo a atravesar zonas de tráfico intenso. Y eso, con los coches actuales. Me temo lo peor cuando se expanda la tendencia coche-tanque, que ya está llegando.

En Estados Unidos, los coches han sido largotes desde siempre (frisbie!), pero de unos años a esta parte son enormes. Claramente, se ha impuesto la moda Hummer. Y lamentablemente, esa m*erda ya está llegando aquí. He visto varios en los últimos días y son un auténtico horror. No me quiero imaginar lo que puede contaminar un vehículo (o vínculo, como decía el majísimo abuelo extremeño de unos amigos) así. Los Hummers deben chupar gasolina como Jenna Jame... Eeh... Deben consumir muchísima gasolina!

Casi seguro que el hecho de que la moda Hummer se vaya extendiendo tiene algo que ver con un oscuro acuerdo entre la industria automovilística y la petrolífera. (No es una teoría mía: la he escuchado y la repito como un lorito).

Al menos, puedo decir que vivo en una ciudad que siempre va a ser de tendencias renaultísticas y el impacto de la moda será menor aquí seguramente. En otras ciudades... ufff. A salir a la calle con máscara Jacko-style, mofos.

AGUR!

De cómo manipular una secuencia de imágenes

Colocas la foto en la que Zapatero se quita el pañuelo palestino antes de la foto en la que aparece con él al cuello y creas la impresión de que fue ZP el que se puso encima la kufiya por iniciativa propia.

Cortesía de LibertadDigital, que nunca defrauda.

Más sutiles: Si te encargan la realización de un acto de un partido y ves que el líder se mete en un lío, planazo largo y listo.

AGUR!

Pimpinela, trendy

He cazado una actuación de Pimpinela en la televisión gallega y me he quedado positivamente sorprendido. Siguen vendiendo la misma moto, pero con nueva chapa y pintura. La cantante está más atractiva que tiempo ha (a punto de tener cara de velocidad, pero no llegando) y el hombre parece un actor de anuncio de Just For Men. Tinte a saco, pero conservándose bien. En el plano físico, fantásticos ambos. Y en el campo musical, sumergiéndose en las nuevas tendencias. Ahora interpretan el "Olvídame y pega la vuelta" junto a un cantante de reggaeton. Se le escucha de fondo durante casi toda la canción y en la parte central del tema es él el que toma protagonismo total marcándose unos versos incomprensibles.

Alguno dirá que es patético este intento de modernizarse, pero en todo caso siempre será mejor que cuando Thalia quiso ser J-Lo.

AGUR!

One year, bitches

Hoy hace un año nacía "Haters, haters, haters...", un blog que rápidamente se convirtió en referencia dentro del mundillo fre-ak, trendy, frisbero y anti-fakista. Es un gran blog y ha impuesto un lenguaje propio (me he dado cuenta). La mayoría de los blogs no alcanza el año de vida, pero aquina lo hemos logrado. Gran hito.

Cuando se alcanza un hito en algún campo, se suelen utilizar una serie de frases cliché que de tan repetidas las han vaciado de sentido. Y que seguramente se dicen sin ningún sentimiento ya. Todo muy fake. Si algo es este blog, es auténtico. Así que no diremos ninguna de estas cosas para halagar los oídos de nadie:

- "Esto no sería posible sin vosotros". Yeah, right. Esto es absolutamente posible sin vosotros. Pero absolutamente. Lo hago sobre todo porque me encanta leerme -- en una perversa modalidad de onanismo internetil.

- "Agradecemos vuestra fidelidad, gracias por estar ahí". Francamente, no me importa demasiado. Si no lo leyerais vosotros, lo leería algún otro con mejor gusto. Esto es así.

- "Todo es producto de un duro trabajo". Este es un gran blog. Pero no por el trabajo duro, sino por el talento. Esto es producto del talento puro. Que fui a BUP. El trabajo duro, para los de la FP.

- "Quiero felicitar a todo mi equipo". Me hace gracia cuando algunos al agradecer algo, se refieren a "su" equipo. Yo, un individualista que no acepta liderazgos, encajaría fatal algo así si fuera parte de tal equipo. No soy de nadie. "Mi equipo?" Qué penya tan vanidosa hay suelta por ahí. En cualquier caso, aquí no hay equipo. Lo hubo durante algún tiempo, pero el co-bloguero desertó (more less) y ahora es mi blog (kind of).

(F.U., Bar).

Es grande este blog. Grande.

(Ironía bajo la superficie: Nada más cliché que un post celebrando un aniversario).

AGUR!

Anda, que te has lucido tú también

Zapatero se deja colocar un pañuelo palestino en una reunión con las Juventudes Socialistas Internacionales. Fantástico timing, desde luego.

Juventudes Socialistas... Qué guays sois y vaya amplitud de miras que tenéis. No sois nada sectarios y, sobre todo, qué gran contacto con la realidad poseéis.

Con veintipocos años y queriendo ser profesionales de la política. Lamentable. Por qué no hacéis algo útil en el mundo real antes de meteros en ese mundillo?

Lo peor (o casi) de los partidos políticos, sus agrupaciones juveniles. A los pijazos de Nuevas Generaciones les cae mucho (con razón), pero las de los demás partidos son finas también.

AGUR!

Mal, PJ, mal

Gumersindo Lafuente tiene un nombre lamentable, pero era hasta hoy el máximo responsable de elmundo.es, la mejor web de información en castellano y un oasis de independencia dentro de un panorama de mucha tendenciosidad en los grandes medios. Según Escolar, blogger superstar y tendencioso él también, a Gumersindo Lafuente le acaban de cesar. Aparentemente por (ole los webs de G-Laf) no hacerse eco de las investigaciones sobre los agujeros negros que publica constantemente el periódico de papel.

Si esto es cierto, tengo un mensaje para PJ Ramírez: You've f*cked up.

En el momento en que las informaciones/especulaciones en torno al 11-M empiecen a desplazar noticias reales de la portada de elmundo.es, estampida. Estampida clara.

Rankings en Alexa.com - 18 de Julio de 2006

elmundo.es: 225
elpais.es: 630

Habrá que seguir los números en meses venideros. Pero vamos, está cantadísimo lo que va a pasar. Te luciste, PJ. Te luciste.

AGUR!

Cosas que faltan

- Documentales y libros sobre la Guerra Civil. Es un tema que creo que apenas se ha tocado y es conveniente saber más porque (todos juntos!) si no conocemos la historia, estamos condenados a repetirla.

- Películas en la que los protagonistas sean veinteañeros. Se echan de menos. Basta ya de películas de gente madura. Queremos ver reflejadas las vidas de personas de nuestra generación en las pantallas. Y si puede ser, que las protagonistas femeninas enseñen pecho sin venir mucho a cuento -- algo casi inédito en el cine español.

- Información sobre política en las telediarios. A menudo no nos enteramos de lo que ha dicho Pepe Blanco por la mañana porque le quitan valioso tiempo las secciones de cultura y sociedad. That's f*cked up.

- Programas en los que se hable de la actualidad en-clave-de-humor. Sería una fórmula innovadora. A la hora de vender el programa, recalco la importancia del uso de la expresión "en-clave-de-humor".

- Mayor presencia de Carlos Carnicero en tertulias. Hey, vivir en Cuba no es gratis! Den más trabajo a ese hombre.

- Que no cambien los formatos de las programaciones radiofónicas. Informativos, magazines y tertulias... La radio sigue tan fresca ahora como años atrás. Ninguna necesidad de introducir nuevos formatos. En todo caso, se echa de menos que no haya más opinión insertada en programas en principio estrictamente informativos.

- Si tienes un blog, hay que escribir sobre lo que has hecho durante el día. Eso es algo que interesa siempre mucho y que no se hace suficientemente, creo yo.

AGUR!

Conmemorando el septuagésimo aniversario del inicio de la Guerra Civil del Estado español

AGUR!

One More Time

Bueno bellacos, recién he arribado a mi keli después de un finde sanísimo en el SummerCase. Joder, vayamos por partes:

**¿Que por qué dije lo de sanísimo? En Madrid se organizó en Boadilla del Monte, una especie de localidad residencial llena de chalets adosados muy chulos y gobernada por el Partido del Frenillo, uséase el Popular. Hete aquí que el PSOE intentó causar el pánico entre los tranquilos habitantes de Boadilla porque iban a llegar miles de jóvenes vándalos sedientos de sangre y sexo; que si los escenarios estaban pegando a los chalets e iban a causar molestias a tutti. Tremendo colegas, el PSOE. Los socialistas dijeron que el PP no les cobró a los que montaron el festival el precio por alquilar el solar, unos 300.000 euros. No sé, es tremenda la mierda que rodea a cualquier cosa...

*** Comparando este festival con el Festimad de hace dos años, creo que he acudido al festival más PIJO de la historia: carpa microclima, con ventiladores que te lanzaban agua pulverizada para refrescarte... legiones de poperos con camisetas-míramela... si te pisaba alguien, era en plan 'ostias, tío perdonaaa'; en el Festimad era 'Qué miras'. Mucha más tía por lo tanto, y muchas más facilidades para ocupar buenas posiciones delante del escenario.

****Tampoco voy a abrir mucho la boca, puesto que siempre me las he arreglado para tener casa donde sobar muy muy cerca de los festivales... en este comí y dormí como un rey.

*Daft Punk, 10 sobre 10. Música, sonido, duración y performance en el escenario. Vídeo del concierto de Barna, que fue calcadito al de Madrid.

*No mola nada ver a Belle & Sebastian con Fran Perea al lado. No sé, al hacerme un porro pensé: "Como saque la guitarra se la hago tragar".

*Mientras pedía un perrito caliente me topé con Bolo, el del anuncio de los Judas Priest. Muy amistoso, le deseo toda la suerte y que se la arrebate a Perea & company.
Barry-algo-tocado: Tú eres famoso pero sé que estás hasta los cojones de que te lo digan.
Bolo: No, joder, no pasa nada, si yo encantao, ostias... oye, toma el ticket y pídeme un perrito, que no me hacen caso...
B-a-t: Joder, pues si no te hacen caso a ti...
Bolo: cógeme ketchup [...] Pues nada, a disfrutar y encantao!

*Astrud: Actitud sobre el escenario. Muy bien.

*Super Furry Animals: muy bien el directo con casco gigante de los Power Rangers incluido, aunque ya he escuchado su recopilatorio y no me han hecho mucha gracia... Marijuana-effect?

POSDATA: He estado en Cáceres y Trujillo. Qué queréis que os diga, el centro de Cáceres muy bonito, pero yo qué sé; me quedo con Praga, no te j***. Las banderas molan para los concursos aquellos veraniegos donde participaba siempre Jaca representando a España. Por lo demás, FUCK BANDERAS (tú también, Antonio).
CIAO!

Extremadura y otras mierdas

Yo estoy desarraigado. Tengo prácticamente cero por ciento de sentimientos de pertenencia a ninguna entidad nacional o regional.

- Nací en Euskal Herria. Llevo años soportando bromas relacionadas con mis orígenes. Multitud de chistes sobre ETA. Nunca me sentí ofendido y casi siempre me hacen gracia.

- Llevo casi toda mi existencia viviendo en Castiglia. Personalmente pienso que la región, salvando unos cuantos oasis, apesta. Y el paisaje... En fin... (Machado, were you crazy?)

- No tendría ningún problema en quemar una bandera de España. Hablo en serio. Me reiría mucho si viera el banderón que tienen en el centro de Madrid ardiendo. Delito estético claro. Grandísima performance sería.

Creo que estar desarraigado es sano. Y creo que es malo ofenderse por el hecho de que se metan con la tierra de uno. Por eso me chocó el comment de una extremeña a un post anterior en el que hablaba de pasada de Puerto Hurraco. "En Extremadura hay algo más que Puerto Hurraco", decía la lectora.

Como se suele decir en los debates garrafón, respeto tu opinión pero no la comparto. Bueno, en realidad no la respeto tampoco. Extremadura es mucho más que Puerto Hurraco, OK. Pero es Extremadura una región que se pueda permitir presumir? Lo dudo. Toda mi simpatía para una región subdesarollada en la que se ha conseguido llegar a unos niveles de prosperidad bastante buenos (thanks, Germany), pero que tampoco presuman.

Qué hay en Extremadura de lo que se pueda fardar? El jamón, el botellón de Cáceres y el teatro romano de Mérida (la única ciudad que utiliza exclusivamente las letras de la palabra "mierda" en su nombre). Por ese orden.

Eso es lo bueno.

Lo malo:

- Hay algún motivo para ir a Extremadura? La Consejería de Turismo de la Junta de Extremadura, un marronazo.

- No hay playa. No hay montaña.

- Cuál ha sido el último gran grupo que ha tocado en Extremadura? Fórmula V?

- Si te descuidas, puedes aparecer en Portugal. Yikes!

- No hay ninguna ciudad grande y demasiadas de entre 5.000 y 50.000 habitantes -- siempre entornos en los que el quillismo impera.

- El premio "No-me-creo-que-ese-tío-pueda-ser-presidente-de-nada" es claramente para Rodríguez Ibarra.

- Los dos extremeños más famosos de la historia, Hernán Cortés y Francisco Pizarro, fueron bastante pioneros en lo que es el tema del genocidio. Se les homenajea, anyway.

- Si ha habido dos equipos en Primera División de los que se podía decir "estos bajan seguro", esos han sido sin duda el Extremadura y el Mérida -- con sus respectivos campos-corral.

- Bajo nivel de castellano. Yo he escuchado de extremeños expresiones como "la mi Esperanza."

- La fala? WTF?

Extremadura definitivamente no es una región trendy. Indiscutible.

Seguiremos atacando territorios desde un vergonzante anonimato.

AllHaters. Sólo chorradas.

AGUR!

Twin power

Por si no fuera suficientemente freak que dos gémelos ocuparan los dos puestos más altos en el escalafón del Estado, es que además se parecen a los hermanos de Puerto Hurraco.

Declaro a Polonia país más cutre de UE.

AGUR!

Otro día 11

La foto resulta tan familiar que da miedo.

AGUR!

Segurola, como Zidane

Santiago Segurola fue grande, dejó de serlo y, al final (justo antes de dejar la sección de Deportes de "El País" por la de Cultura), volvió a serlo.

Italia ganó en la rueda de penaltis y Cannavaro levantó la Copa del Mundo. Quedará grabado en el historial del torneo. Se celebrará con entusiasmo en las calles de las ciudades italianas. Con toda seguridad se hablará de los héroes de Berlín y los oportunistas se apuntarán al resultado. Pero que nadie hable de fútbol. Italia no existió. Fue un equipo pequeñito, destinado al olvido. Se refugió en las cuerdas durante una hora. Admitió su enorme inferioridad ante la poderosa Francia que emergió en el segundo tiempo, dirigida por el mejor Zidane de los últimos años.

Italia es más que nada el fútbol de Gattuso, al que no conviene parodiar. Su figura cada vez es más importante. El Mundial ha privilegiado el gatusismo como eje del fútbol. No es culpa de este centrocampista laborioso, inteligente fuera del campo, abnegado y solidario dentro. Gattuso es esencial porque los entrenadores no pueden vivir sin jugadores como él. Mueren por los gatussos. Lo excepcional es el Barça y su escuela. Lo normal es Italia. Lo normal es la Francia del primer tiempo.

Italia se siente cómoda en ese papel de resistente que tanto desgasta a sus adversarios. El ataque desordena, y especialmente el ataque frecuente. Italia especula perfectamente con esa vieja ley del fútbol. Es la razón por la que suele vencer en los últimos minutos, cuando al equipo que ataca le invade la fatiga, el desorden y el punto de desesperación que caracteriza a los generosos. Los especuladores no se impacientan jamás.

Materazzi marcó el tanto del empate en un cabezazo. Toni estrelló otro contra el larguero. Los italianos vieron una mina y no se dedicaron a otra cosa. El típico peñazo que sólo justifican los ventajistas lectores de resultados.

Resultó emocionante la majestuosa actuación de Zidane. Resultó detestable su vergonzosa agresión a Materazzi en los últimos instantes del partido. El viejo maestro fue víctima de los descontrolados accesos de ira que han caracterizado su carrera. La admiración que ha producido como jugador se ha visto manchada demasiadas veces por sus reacciones intempestivas.

Titular: El triunfo de la nada.

Amén.

AGUR!

Con lo que habéis sido

Estuve esta semana a punto de ir a un concierto de los hermanos Auserón. Ahora me alegro de no haber asistido. A pesar del gran repertorio de Radio Futura como grupo y el del Auserón famoso cuando hizo carrera en solitario como Juan Perro, para mi ya han perdido casi toda credibilidad. Hoy he escuchado el single del disco que han sacado. Se llama "Las malas lenguas" y no es más que una carnicería que han hecho con una canción famosa -- al estilo de La Unión. El problema es que la canción que destrozan es la mítica "I Heard It Through the Grapevine", del gran Marvin Gaye.

Malditos sean los que prostituyen el legado de los grandes y los que les apoyan.

AGUR!

Ventajas de ser chino

A lo mejor lo de ser chino tiene algún inconveniente, como lo de la miseria y eso, pero también tiene sus ventajas. Por ejemplo... Si eres bizco/a, te conviene ser chino/a. Lucy Liu, ejemplo clarísimo. Siempre se habla de "Lucy Liu, ese pibón", nunca de "la bizca de Lucy Liu". Y la verdad es que resulta bastante cantoso su defecto en los ojos. Vean, vean:

Bizquismo evidente. Cuántas otras actrices famosas de Hollywood lo son teniendo este problema? Ninguna. Sólo te escapas si tienes rasgos chinos que disimulen el asunto. Esto es irrebatible.

(Gran tanto el que se ha apuntado Joserra con la entrevista a Eufemiano Fuentes, por cierto).

AGUR!

Se nota, se siente

Sería el colofón apropiado para el segundo Mundial KKs consecutivo que nos tragamos. También podría darse una de esas gloriosas victorias por 1-0 con gol a balón parado (te suena, Francia?).

Desde aquí, promovemos la abstinencia de fútbol el domingo de la final. Porque somos idealistas hasta con el deporte. Así no se juega a esto. Así no.

AGUR!

Italia, limpiamente a la final

AGUR!

Libracos

Tenía que hacer unas compras hoy y he caído por Maxtor, mi adorada tienda. Una de esas en la que no te preguntan si quieres algo ni te incomoda el dueño o vendedor con su cercanía. He estado mirando un montón de libros y me han llamado la atención dos cosas:

- Si aparece la foto del autor del libro en la portada: 1) El libro es indefectiblemente una mierda; y 2) Probablemente el tío/tía de la foto no ha escrito el libro en realidad.

- Tenían un pilón de libros de Caesar Vidal, el prolífico escritor/historiador. Me fijé en uno llamado "Las brigadas nternacionales". En la parte superior de la portada, aparecía un comentario entrecomillado de un tal Stanley G. Payne: "La mejor y más completa obra sobre las brigadas internacionales." En la parte inferior, bajo el título, lo siguiente: "Prólogo de Stanley G. Payne."

Morrazo.

AGUR!

Morir

Lo bueno de morirse en Soria es que vayas donde vayas tras fallecer, seguro que es un sitio mejor.

AGUR!

Soy j*didamente bueno

Si he hecho reír a Faemino y Cansado, poco más he de demostrar para que se me reconozca como un tipo ultrainteresante, cósmicamente entrañable y j*didamente bueno haciendo paridas. La historia es muy simple.

* Edito un vídeo de Helena no sabe decir gñoki, canción tunera de Faemino y Cansado, obra de Álex Brujas, compañero de Susana (ambos forman el grupo dark "Stereoscope").

* Susana me escribe un mensaje "Genial Rauloki!! de parte de faemino y cansado"

* Un mes después me escribe otro: "Te invito a ti y a tus colegas a ver a Faemino y Cansado". Fui con Quic, Pal y Charlie, que agradecieron la mesa y la copa gratuita.

* Susana y Álex se sentaron con nosotros, me preguntaron la historia del vídeo y tal, y Susana se quedó flipada con la portada que me marqué del CD (les di dos copias, claro). La chica de la portada era ella (Faemino también es fotógrafo). Me contaron la historia de la canción. Faemino y Cansado, viendo que sólo había j*didas canciones de cantautor en el especial 20 aniversario de la sala Galileo Galilei, le encargaron una canción "Tunera" y que "durase mucho, para que la gente se raye". Así de sencillo. Tuvieron movida para que esa canción se incluyese en el disco especial.

* A la salida, Carlos (Faemino) se acercó y estuvimos charlando con él un buen rato. Quic y Charlie se mostraron muy inspirados, Pal observando la jugada con discreción y yo con la emoción y el alcohol sólo acerté a decir "muy bien, pero devuélveme el rotulador", a lo que Faemino contestó "No siempre funciona".

Echó una firmita "Viva Kierkagaaard. Faemino", dibujó un careto, a Cansado y una galleta porque Quic, Charlie y Faemino se pusieron a debatir, con mucha gracia, sobre las mejores galletas del surtido Cuétara o algo así.

En fin, que me agradeció mi labor con el vídeo, que se descojonaron con algunas partes (sobre todo el dúo Foto-Qué puta). Al día siguiente, viernes, nos acercamos al New Order, garito de Susana, obviamente en lista VIP, para cerrar "La ceremonia a Barry".

Soy el mejor. Jarl. Aunque no sé por qué cojjjjones no puedo colgar fotos en el post. ¿Se ha jodido blogger? ¿Acaso no tiene sentido del humor¿ ¿Qué pasa, que sois apolíticos?

faemino 

Melones, telegramas y caramelos con palo

Lo bueno: Espectacular la calidad de los melones y sandías que están viniendo este verano. Digno de mención. Ocurre esto sólo en Castiglia o es algo ya a nivel estatal?

Lo pfff: Los telegramas son la cosa más obsoleta del planeta. Quién los utiliza a estas alturas de la película? Sólo políticos y monarcas. Y únicamente para dar el pésame o felicitar por algo. Qué modernos son.

Lo malo: Chupa Chups, vendida a una compañía italiana. Traizione! Seguro que ahora será más difícil aún abrir el papel. Lo van a empaquetar estilo catenaccio: impenetrable.

AGUR!

Boyz in the Hood (Part Two)

Vuelven las historias del Federico García Lorca (a veces las cosas horribles reciben nombres fantásticos, que no?). Hoy no hablaremos de legendarios personajes del centro, sino de las condiciones de cierta insalubridad en las que vivíamos los alumnos.

El habitáculo con más polvo del mundo. Nosotros lo llamábamos "gimnasio". Dentro había dos alfombras larguísimas y llenas de mierda/tierra/polvo que debíamos extender y recoger constantemente para hacer algunos ejercicios. Estoy seguro de que, tras años de exponernos a bacterias de todo tipo por culpa de esas alfombras, los alumnos del Federico García Lorca hemos desarrollado algún tipo de inmunidad a múltiples enfermedades. También teníamos colchonetas. Colchonetas que eran más duras que el suelo. Míticas.

Serrín everywhere. El ratio alumno/pota era altísimo en el FGL. A cada pota le correspondía un montón de serrín encima. Todos los días veíamos serrín. Un porcentaje significativo del Amazonas ha desaparecido por culpa de los alumnos del FGL.

La mesa de los mocos. Un día se descubrió una mesa que tenía decenas de mocos pegados en la parte inferior. No moco-moco tipo blandiblú. Moco con parte blanda, pero también con parte sólida. Alguno hasta con sangre. Brutal. No se supo a ciencia cierta nunca quién estuvo utilizando esa mesa, pero se sospechaba mucho de Rafa.

Sub-ítem Rafa:

- Raimundo, profesor perro donde los haya, decía que daba un punto en los exámenes sólo por escribir bien el nombre. Rafa no obtuvo ese punto en uno de los tests. "Aquí no pone Rafael Rodríguez", dijo Raimundo para que lo escuchara toda la clase. "Aquí pone Rofo El Rodriguez". Y se quedó sin el punto.

- "Vamos a ver, qué es esto?" preguntó cabreada la profesora de octavo de EGB señalando una circunferencia. "Un redondel", respondió Rafa. Un redondel. Ocho años habían transcurrido y aún llamaba a los círculos/circunferencias como en párvulos. Insuperable.

El lago de saliva. El compañero con la madre más fea del colegio tenía como costumbre escupir al suelo un montón de saliva cada cinco minutos aproximadamente. A última hora de clase, ya se podía hablar de un mini-lago. Por algún motivo, eso me hacía reír a carcajadas. (La madre era fea, pero su hermana menor, cosas del ADN, prometía muchísimo. Se la vio enrollarse con algún niño de unos 11 años en el patio).

Los proyectos de estalactita. En los últimos meses en el colegio, se puso de moda disparar bolas de papel mezcladas con saliva al techo con el canuto del boli. Jamás caían. Ahí quedaban acumuladas, cada día más. Segurísimo que siguen ahí. Antes caerá el piso superior por culpa del sobrepreso provocado por las bolas que las bolas por si solas.

FGL. Grande.

AGUR!

Apuntes sobre el Alemania-Argentina

- Es más fácil que España gane un Mundial que que Alemania pierda una tanda de penaltis.

- Klinsmann y su asistente parecen una pareja gayer. El asistente se tiñe el pelo de moreno y es clavado al de Twin Peaks.

Brasil-Alemania ... Brasil-Alemania ... Brasil-Alemania ...

AGUR!

Cruzada contra lo light

Terminos medios, no. O lo comes o no lo comes. Si te lo vas a comer, cómelo bien. Y si no, no lo comas. Pero no lo comas en versión ligth, el término medio. Porque lo light es fake. Y además, sabe mal o a nada.

Otro nuevo ejemplo hoy: la Coca Cola Zero. Lo de Zero va por el sabor, no Coke guys? Lamentable producto donde los haya. El agua que salía de los grifos de mi colegio tenía más sabor que la Coca Cola Zero. Muy mal, Coca Cola. No tan mal como lo que hicieron con los donuts, pero casi.

AGUR!

Grandes

Ni una foto en esa web en la que ZP no salga con cara de HP o tonto.

Otra noticiaza en LibertadDigital hoy: Pedro J. Ramírez recibe el premio "Para la Libertad" del Ayuntamiento de Jaén. Jamás se vio un duopolio tan férreo como el que PJ e Inyaki Gabilondo tienen sobre galardones de todo pelaje.

Queda inaugurado en este blog el PJ/Gabilondo Award Counter para averiguar quién se lleva más premios de los dos. En lo que va de Junio, PJ gana 2 a 1.

Se irá actualizando.

AGUR!

Bukowski es tu amigo

Sólo una imagen. Treinta jugadores y Clemente. Todos jugaron al menos un partido de Mundial. Sólo tres merecen un hueco en la historia colectiva del fútbol: Caminero, Butragueño y Raúl. Los tres por debajo de genios como Roberto Baggio y Zinedine Zidane. Por eso siempre caeremos en cuartos y/o octavos. Falta calité arriba, amigos.

Pinchad en la imagen. Quien me diga los treinta jugadores le doy un premio (soy pro italiano, puedo mentir). Ciao, Espagna.

El chiste más HP

Pido perdón por adelantado por un chiste tan, tan, tan perro y cruel. Se me ocurrió ayer. Allá va...

Se levanta el telón y se ve esto...

Se baja el telón. Cómo se llama la película?

(Pista: Sale Tom Hanks).

Hago el chiste por el tremendo barullo de la muerte de Rocío Jurado, que resulta ya hasta cómico. No me río del hecho concreto del fallecimiento de la cantante (o de ninguna otra persona). Pido perdón de nuevo por un chiste tan crudo. Es lo que hay.

AGUR!

Pffff

Paso de ver los últimos minutos. Falta que no es, remate, rechace en defensa de España y adiós Mundial. La eterna fatalidad. Esta vez además jugaron mal. Terrible, terrible torneo de Puyol.

Otro gol de Francia, escucho. Un contraataque, seguro.

Yo ya no veo más fútbol. Esto es un Brasil-Alemania y que se lo ventilen entre los dos. La FIFA es eficaz en estas cosas.

AGUR!

Odio acertar

21.30: "Ribery es el mejor del partido. Va a meter un gol".

1-1 y España no se merece más. Cero creatividad y poquísimo desborde. Que quite a uno de los tres centrocampistas blandengues y/o a Raúl y saqué a Joaquín y/o Reyes. Abajo los pases horizontales. Que alguien desborde a alguien, please. Me va recordando esto al partido contra Portugal de hace dos años en la Eurocopa.

21.48: "Henry va a meter el 2-1".

AGUR!

Increíble como este blog se ha convertido poco a poco en un blog de fútbol

Yo he visto a los árbitros beneficiar a la selección española. Contra equipos con menos caché y en situaciones poco trascendentes, los colegiados han echado un cable. Últimamente, contra Eslovaquia en la fase de clasificación y Ucrania en la primera ronda del Mundial. Les iban a crujir igual, así que el impacto de las decisiones del árbitro fue limitado.

Por otro lado, yo he visto atracos inmisericordes a la selección en grandes partidos contra equipos de empaque/anfitriones. El codazo a Luis Enrique en el Mundial del 94. El gol anulado a Salinas contra Inglaterra (vaya baño) en la Eurocopa del 96. Las dos jugadas de gol anuladas contra Corea del Sur en 2002. Decisiones clave todas en partidos ajustados (España no pierde un partido de fase final por más de un gol desde 1988, BTW).

Como soy agorero, miedo tengo hoy. Y volveré a tener miedo si juegan contra Brasil (que lo dudo). En las crónicas de Santiago Segurola no entran comentarios sobre los árbitros porque eso resta glamour. Queda mejor escribir que los malos resultados se deben a la mentalidad del futbolista español u otras cosas profundas. Pero la cruda realidad es que los árbitros marcan a menudo la historia de los Mundiales. Y casi siempre a favor de quien todos esperan que salga beneficiado.

A ver qué pasa con Francia. (Derrota por robo, tiros al palo o en la tanda penalties: sólo hay tres opciones).

AGUR!

Malos augurios

Portada de Marca del viernes pasado

Resultado: España 1, Arabia Saudí 0

Portada de Marca de hoy

AGUR!

Diferencias entre Euskal Herria y España

Todavía hay algún españolazo que dice que Euskal Herria y España son lo mismo. No f*cking way. Tengo several ejemploak:

- La diferente composición étnica tiene un impacto directo sobre el estilismo de las marujas. En Euskal Herria no hay muchos gitanos y por tanto escasean los mercadillos, que tienen como clientes naturales a las marujas. Al no haber mercadillos a los que acudir, las marujas compran su ropa en estableciemientos con productos de mayor calidad. Van mejor vestidas. La moda capilar de marujas vascas y españolas es similar, pero en Euskal Herria se gasta mucha más laca. Yo he visto a una señora en Bilbao tropezarse y caer de cabeza y dejar un cráter en el suelo (sin despeinarse). Esto es así.

- El tiempo en Euskal Herria es odioso -- a no ser que seas moho. Lluvia en Junio? WTF?

- Mayor presencia policial. Nunca unos policías me habían pedido el DNI antes. Hasta ayer (un cop y una copette).

- Rotulado de establecimientos. Como casi nadie sabe euskera (no escuché una conversación en el idioma en dos días allí), algunos quieren dar el pego como vascos-vascos poniendo esas clásicas eusko-letras en los rótulos de sus locales. Como para marcar diferencias, no? Fake!

- Metro pulquérrimo. Y con acceso más fácil para los minusválidos que en la capital. Yo creo que se podría rodar una película como "La terminal" (Tom Hanks) soltando a una persona en silla de ruedas en el metro de Madrid. A ver cómo sale. Es una-p*ta-trampa.

- Carreteras espectaculares. Es más dificil ver un bache en una carretera vasca que a un ruso sobrio.

- Empresas. Dramática realidad a ambos lados de la muga. En el lado burgalés de la frontera, nothing. Nada más pasar la frontera, 300 fábricas y sedes de empresa. Viva el concierto económico.

- Estilismo juvenil de tendencias gotizantes. Supongo que su lógica es: "No hay sol y estamos pálidos, so let's go all the way".

- Honorable mention: El mejor combo madre-hija que he visto hasta ahora, en Euskal Herria.

AGUR!

Andiamo

Qué grandes son, joder. Y quien diga que en directo no vio penalti, que le j****.

Ole

Lo peor de España hasta ahora en los Mundiales no ha sido el partido contra Arabia Saudí. Lo peor han sido los aficionados.

Cuánto dinero llevara invertido el Estado para lavar en el exterior la imagen de país de fiesta y pandereta y ahora van los paleo-españoles a Alemania a animar a la selección vestidos de toreros, folclóricas y guardias civiles tirando todo el trabajo por el suelo.

Gracias, simpáticos.

AGUR!

La mala vida

Sólo 15 años entre una foto y la otra. Ay, Estefanía, la mala vida...

Disfrutemos la vida, pero sin hipotecar el futuro demasiado. Porque la vida no es corta, ya lo dice Chris Rock.

"They say life is short. No, it's not. Life is looooooooong... Especially if you make the wrong decisions".

Clip and save.

AGUR!

Rajoy, Almunia 2.0

Me cae simpático Mariano Rajoy. Como fan de la selección española, yo siempre voy a sentir compasión por alguien que tiene algo en la mano y lo pierde en el último momento por errores ajenos -- que es exactamente lo que le ocurrió a él en el 14-M.

Me agrada su socarronería y que le interesen los deportes. Además, tiene aspecto de buena persona (dentro de lo que cabe entre políticos).

Supongo que también influye en mi visión positiva de M-Raj el hecho de que vaya a perder las próximas elecciones. Porque se huele. Es como en la época de Almunia con el PSOE, que uno sentía cosica por él. Llevaba escrito "loser" en la frente.

Pero no sólo se parecen en eso.

Almunia, como Rajoy, era un hombre del aparato del partido designado (more less) directamente por el gran tótem del mismo. Y como Rajoy, Almunia, soportando enormes presiones, tenía que hacer un go with the flow y decir bobadas que quizá ni sentía. Y como Almunia, Rajoy está rodeado en su partido de cadáveres políticos que pertenecen a épocas pasadas y que están a esto de acabar en el Parlamento Europeo -- que es a la gente de la política lo que la liga japonesa era a los fútbolistas.

Yo no sé si veis los paralelismos. Eh, idiotas?

AGUR!

Momentos underrated

- Suena una canción que te sabes y que te gusta cuando vas medio pedo.

- La primera arcada que va ya con parte de vómito cuando tienes el estómago hecho una mierda y estás con la cabeza metida en la taza. Hasta la primera expulsión de líquido/sólido, un infierno. Luego, todo más fácil. (AllHaters: El blog con clase).

- Ingesta de horchata. La horchata ha de ser la bebida más infravalorada de todas. Su sabor es prácticamente insuperable. Por qué no se ha convertido en una bebida mainstream? Es porque Antonio y Matilde tenían una horchatería en "Barrio Sésamo" y asociamos la horchata con algo infantil y poco trendy? No se me ocurre otra explicación.

- El equipo contrario lanza un balón al palo. "El que perdona lo acaba pagando". Otra de muchas frases cliché que son más ciertas que cliché.

- Alguien se va y tú permaneces en la cama con horas de sueño por delante. La mañana: el momento de menor empatía entre seres humanos.

- Terminas de leer un libro que no te gusta y que te has comido entero sólo por no dejarlo a la mitad. Time management, ese concepto ajeno a tantos de nosotros.

- Te llevas la última porción grande de algún alimento que estás compartiendo con otras personas. La velocidad de consumo de cualquier tipo de alimento es directamente proporcional al número de personas con las que lo estés compartiendo. "No me gusta demasiado, pero que no coman los demás más que yo". Esto es así.

- Ves un gag y piensas que sabes como va a terminar, pero al final te acaba sorprendiendo.

- Te mueres y resulta que hay cielo y que allí tienen fuentes de horchata gratis.

Voy a tomarme una horchata. Estaba claro.

AGUR!

Post de mierda

Un buen post de mierda incluye:

* El vídeo: interesante.
* El texto: basura con moralina barata antes de dar paso al vídeo.
*La foto: cutre, cutre.
Si no te gusta el vídeo, tú eres la mierda.

La madre de Freddy Krueger fue salvajemente violada por unos locos, y claro, dio a luz a un asesino en potencia. Esto es ficción, lo sé, pero en Luisiana puede que algún día se dé un caso como éste:

"El 7 de junio de 2006, la gobernadora Blanco, mujer y demócrata, anunció que ratificará una ley que prohíbe el aborto en cualquier circunstancia, incluyendo la violación y el incesto, a no ser que la vida de la madre esté en peligro. Todo médico que realice un aborto podrá ser condenado a una multa de 100 000 dólares y 10 años de prisión. Luisiana se convierte así en el segundo Estado, después de Dakota del Sur, en adoptar ese tipo de ley, que contradice una decisión adoptada en 1973 por la Corte Suprema de Estados Unidos." Voltairenet.org

Pay per view

Tengo a Balou, el oso perdido en el Perineo. Siempre quise ser pionero en algo, así que he realizado el primer secuestro express osuno. Lo estoy tratando bastante bien. Cada 12 horas o así le quito las cadenas y los cables para las corrientes eléctricas y le tiro unas cáscaras de sandía. Me constaba que los cerdos se las comen (lo he visto) y ahora sé que los osos también.

Me cae bien Balou, tiene nombre como de jugador de la selección de Ghana. Pero claro, esto no lo hago por amor al arte. No soy como Ramoncín (increíble su evolución: de tío guay y moderno a objeto de burla de múltiples grupos sociales -- excepto las marujas, que aún le ven como individuo trendy).

Vamos, que a pagar y eso.

Avisados quedan.

AGUR!

Efectos secundarios del comportamiento rebaño

Quizá soy miserable, pero me hizo bastante gracia esta noticia:

La moda de los tatuajes aumenta y también su aceptación social. Lo que no todo el mundo conoce son los efectos secundarios que esta decoración puede traer si está en la zona lumbar, sobre todo con las anestesias espinales, entre ellas la epidural, y las punciones lumbares.

«Pueden desplazar restos de tinta y otros elementos hacia el interior y eso podría provocar infecciones e inflamaciones», reconoció el anestesista jefe del Río Hortega, José Ignacio Gómez.

Ante este efecto secundario, se decide no aplicar el tratamiento, aunque en un primer momento se busca una zona sin tinta para poder pinchar. «Hay pocos casos, pero hace menos de un mes hemos tenido a una chica que tuvo que parir sin epidural por un tatuaje», reconoció Gómez.

Lo de los tatuajes es un claro ejemplo de conducta rebaño. "Es la moda. Hagámonos tatuajes para ser modernos."

Pésima moda, fre-ak, que además vas a tener que arrastrar toda la vida. Lo peor es que los tatuajes no les quedan bien a la gente de raza blanca/caucásica/occidental. Esto es algo que tengo claro. Y si resultan cutres y deslucidos ahora, imagina dentro de 30 ó 40 años.

Aunque claro:

1. Tengo la sensación de que la gente que se hace tatuajes no piensa mucho a largo plazo.
2. No tengo datos, pero estaría dispuesto a asegurar que las personas con tatuajes tienen menos esperanza de vida que el resto.

Visto así, todo cambia.

(Posts sin estructura: the best).

AGUR!

Backtracking

AGUR!

Mundial a saco

Hegemonía temática clara del Mundial en este blog las próximas semanas. Aviso.

- Que no se diga que hablo a toro pasado. La delantera Torres-Villa-García no va a funcionar. De esos tres, dos no saldrán de inicio en el segundo partido. De la tripleta Raúl-Reyes-Joaquín, saldrán dos titulares contra Túnez. Al tiempo.

- Quién comenta los partidos con Andrés Montes en La Sexta? Antonio Esteva o Shin-Chan? Uooooooooou!

- Lo peor que le ha podido pasar al Mundial es que Alemania metiera ese golazo desde fuera del area el primer día. He visto como tropocientos intentos iguales desde entonces. El exceso de paredes huele. La ausencia total de paredes huele aún más.

- No hay apenas jugadores pequeños en las selecciones occidentales. Ando harto de los jugadores tipo tanqueta que juegan a una sola velocidad. Lo peor de todo es que creo que son más efectivos y que, definitivamente, la falta de estatura es un handicap brutal en el fútbol de elite moderno. Demostrad que me equivoco, Ecuador y México. Ple-a-se.

AGUR!

Quillología (Part Two)

Un par de pinceladas para continuar con mi sesudo análisis del mundo quillista.

Política

"No hay nada más tonto que un obrero de derechas," dice la célebre frase. Los quillos suelen ser hijos de estos. No obstante, los quillos carecen casi siempre de afiliación política y pertenecen prácticamente en bloque al partido de la abstención. Cualquiera se levanta el domingo a votar con toda la resaca y la química encima, que no?

De votar, votarán al PP o, en su defecto, al partido que esté en el poder en ese momento. Porque los quillos son hombres de modas.

Convergencia quillo-magrebí

La inmigración es un fenómeno apasionante. Se han analizado muchos de sus aspectos. Pero no todos. Quedan muchas cosas por explicar. Por ejemplo... Por qué un porcentaje alto de inmigrantes procedentes del norte de África han adoptado un look que habría que definir como quilloide?

Aún proviniendo de entornos muy distintos a los que rodean a los quillos, en muchos magrebíes se impone la moda de camisetas ajustadas, pantalones marcando culo y gafas de sol. Quillo total, vamos.

Why?

Esta es mi teoría... Dado su escaso bagaje educacional, tanto quillos como magrebíes (los que están aquí, al menos) tienen acceso a muy pocas profesiones. Muchos van a acabar en la construcción o la agricultura. Ahí entra en contacto un grupo con el otro. El grupo recién llegado (el de los magrebíes) observa al grupo autóctono (los quillos). Ve su comportamiento y su estilo, y concluye: "Esto es lo que mola aquí."

Y por eso muchos magrebíes visten como los quillos. La explicación es sólida y no tiene agujeros por ningún sitio -- no como la defensa de Togo.

AGUR!

Notas mundialistas

- Decepcionante Mundial. Tiene menos sorpresas que un Kinder transparente. Me da que ya sé quién va a dar la primera campanada (f*ck).

- Se impone el arbitraje diplomático Colina-style. No se pita nada y punto. Muchos menos un penalty, a no ser que haya agresiones con arma blanca dentro del area. En caso de que juegue Italia y el penalty suponga el empate, ya se requiere homicidio -- como hemos podido comprobar hoy again.

- La tendencia gol-cuando-Jorge-va-a-mear sigue fortísima. Esto es digno de estudio ya. He visto 75 minutos del Australia-Japón y me he perdido tres de los cuatro goles.

- Exceso de empatistas. Empatistas: jugadores que son útiles para no perder y ayudan poco a ganar. Se extienden como la plaga en el centro del campo de multitud de equipos. Se dedican más a atropellar que a crear. Malo, malo.

- Honorable mention: Pimpong, de Ghana. Salió en la segunda parte con su increíble nombre a la espalda e intentó dos regates tipo Geremi. Es decir, agachando la cabeza, sin cambiar nunca de rumbo y tratando de atravesar cuerpos sólidos estilo Patrick Swayze en "Ghost". Malísimo, malísimo.

- Costa de Marfil, la escuadra más yeyé del campeonato, va a quedar eliminada en primera ronda al igual que los otro cuatro equipos africanos. África merece más plazas y un sistema que no haga tan complicado que las mejores selecciones (Camerún, j*der) se metan en la fase final. África: cinco plazas; CONCACAF: cuatro plazas. Venga, hombre.

- La Sexta va a convertirse en el canal favorito de este blog. La idea de fulminar todos los espacios de su programación en favor de la retransmisión de un gran evento me parece genial. Esto puede marcar tendencias. Falta algo de química entre los comentaristas estrella de los partidos (Salinas y el risitas están descolocados cuando Andrés Montes habla de algún tema que requiera algo de cultura general), pero el modelo de retransmisión promete. Mucho mejor que Cuatro, cuya línea pijoprogre (una de las mejores palabras inventadas en los últimos tiempos) ha invadido incluso terrenos futbolísticos. Vaya panda de estirados hay en esa redacción de deportes. No va por ti, Carreño. Tú eres cool.

AGUR!

Dentro de la manifa (barry informando)

Repetiremos siempre: no es nada stylo matar a peña -salvo este-, pero tampoco es de recibo utilizar a las víctimas de una manera tan descarada. Alcaraz, huele mucho. Lo importante es que los haters estuvimos infiltrados y hete aquí algunas pinceladas de cosas que no se han visto, leído o escuchado en los medios:

* Salvas de una mujer de unos cincuenta años, vestida casi de boda y con más laca en el pelo rubio teñido que el tupé de Vanilla Ice: "¡¡¡El ejército al poder!!!" Joder, uno insulta al Rey y te entrullan, pero si esta facha dice que hay que sacar los tanques, puede quedarse tan ancha (más todavía, porque un poco gorda sí era, sí).

* Una mujer de unos cuarenta años y una joven de unos quince ofreciéndome un panfleto de la Falange en la que tilda, en sus párrafos deficientemente redactados, de "rojos repugnantes" o algo así al gobierno de centro-izquierda PSOE. Sorry, no pude contenerme y deposité el papel en su hábitat natural: la papelera. No vi ni un solo panfleto de esos en el suelo. Parece mentira que nadie (joder, nosotros no podíamos desvelar nuestra identidad) rechazase el panfleto de esos amantes de las dictaduras. Un feo detalle, derecha democrática...

* Otro panfleto para boicotear los productos catalanes... Cualquier excusa es buena, ¿eh chavalotes? ¿Creéis que con no beber cava vais a quitarle de comer al cateto de Rovira?

* La cutrez de algunos carteles serían dignos de salir en Al Ataque: este en concreto iba contra la regla de oro de los carteles: que sean legibles, joder.

* La fauna me decepcionó bastante. Había medallistas abundantes, pero mucho olor a ropero viejo. Mucho viejo señores... joder, yo esperaba ver también a una raza concreta:

- Cortijeros: jóvenes con camisa de rayas, jersey Ralph Lauren o similar al cuello, patillaza Curro Jiménez para dar toque rebelde y dinámico y pelo Casco-perfecto o Raya-perfecta. Lo de cortijero es porque mucho pijazo andaluz con caballos es así. Inconfundibles.

- Cortijeras: pues eso, tías que se visten IGUAL que los cortijeros, adoptando una pose andrógina nauseabunda, al menos a mis ojos. Vi una pero no saqué foto...

* Qué queréis que os diga. Parecía más un mitin del PP que lo que debería haber sido: recordar a las víctimas de la violencia y pedir a ETA que deje de matar, al gobierno en funciones que consiga la paz de una puta vez y a los fachas que se fumen un par de porros y follen un poco más, que así se les quita la tontería de la cabeza.

Todo es mentira

Una de las grandes películas infravaloradas del cine español es "Todo es mentira". Siempre creí que era de Fernando Colomo (sale Fernando Colomo, de hecho) ya que es una comedia madrileña del corte de las que él solía hacer, pero resulta que el director es Álvaro Fernández Armero, que después de ese flim ha hecho cosas como "Ángel Nieto: 12+1". Da igual, no se lo tengo en cuenta. Puede seguir haciendo tronchos toda su vida porque con "Todo es mentira" lo clavó. Lo clavó.

El ritmo de la peli es buenísimo y el reparto, espectacular. Cargado de actores que luego han hecho un carrerón -- como Penélope Cruz, Ariadna Gil, Santiago Segura, Jordi Mollá o José Luis Gil (Juan Cuesta en "Aquí no hay quien viva"). Una excepción es Coque Malla, algo que no me explico porque cae bien a los chicos y resulta adorable para las chicas. Y en las películas suyas que yo vi quizá no mostrara mucha variedad de registros, pero su papel lo hacía perfecto.

Los personajes secundarios son un poco más cliché, pero los principales resulta muy auténticos. Y se identifica uno con muchos rasgos de ellos.

Coque Malla:

- Vive con una especie de negatividad risueña.
- No soporta que le griten.
- Suele acabar dando dinero a aquellos que le piden por la calle.
- Se siente inseguro cuando se entera de que Penélope Cruz tiene un pasado promiscuo, con muchos hombres. Siente como si él fuera sólo uno más (aunque Penélope sólo buscaba cariño).
- Se cabrea cuando no le dejan entrar a un local.
- A menudo le dan ganas de mandarlo todo a tomar por c***. (Se quiere ir a Cuenca, qué bueno es eso).

Penélope Cruz:

- Tiene un humor de perros cuando se levanta, pero se le acaba pasando. Basta con que no le hablen mucho mientras tanto.
- No soporta que le monten escenas, pero aguanta el chaparrón -- y explota más tarde.
- Prefiere pasar tiempo con Coque Malla y no tanto con los amigos de Coque Malla.
- Se angustia.

Clarísima película de comprar en el FNAC. Pero no la tienen. Escandalazo.

AGUR

Coger apuntes era de mediocres

La solidaridad entre compañeros era para mí algo clave en mi época de estudiante. Los alumnos teníamos que apoyarnos los unos a los otros. Siempre había que dejar copiar en los exámenes. Nunca se debía hacer una pregunta al teacher en los dos últimos minutos de clase, ya que la respuesta se podía alargar y podría comerse buena parte de los cinco minutos de descanso entre clase y clase. Esto lo interpretábamos los del sector "al-fondo" como una traición de dimensiones siderales. "Esta gente no piensa en los demás," decíamos.

Y, por supuesto, siempre había que dejar fotocopiar los apuntes. Vital para algunos. Me sorprende escuchar a gente decir que tenía que hacer esfuerzos para que alguien le prestara los apuntes. Suena más como algo que ocurriría en la enseñanza privada. Yo, de educación pública, jamás me topé con problemas en ese sentido. Se los podía pedir a alguien a quien no dirigía la palabra y me los dejaba igualmente. ESO era solidaridad.

Yo fui un mito de las tiendas de fotocopiadoras. Las visitaba de forma regular ya que en cuatro años de high school y cuatro de carrera no creo haber tomado apuntes en más de 50 clases. Tan buen cliente era que en una tienda de fotopas cercana a mi instituto descolgaron un crucifijo y una foto del rey y pusieron dos imágenes mías en su lugar. Se practicaba el culto a la personalidad hacía mi persona en esas tiendas.

Al no coger apuntes nunca, me quedaban un montón de horas vacías que llenar. En ningún sitio he leído tantas revistas, periódicos y libros como en esas clases en las que los teachers dictaban apuntes. No obstante, al no haber siempre algo que leer, tenía uno que agudizar el ingenio para ir quemando minutos. Y surgieron juegos y actividades pasatiempo a saco-pako.

El Top 5:

- Cifras y Letras. Juego adaptado por Patxi a las limitaciones que te imponía estar en clase. Patxi, que ahora gana un pastón en el negocio inmobiliario, es probablemente la única persona inteligente que ha repetido curso en la EGB. También repitió primero de BUP. Nos sacaba dos años a todos y era casi una figura paterna para muchos con su aire de hombre experimentado, barba y voz grave. Era un rival duro, sobre todo en las pruebas de cifras. Las pruebas de cifras eran el colmo de la sofisticación, un ejemplo de como la pereza también puede provocar creatividad. Patxi llevaba siempre consigo un montón de papelillos en los que iban escritas las cifras que se iban a utilizar en la prueba. El número que había que obtener se sacaba abriendo el libro por tres páginas distintas y cogiendo el último dígito de cada una de ellas. Extraordinario juego.

- Dibujos. Tengo un rasgo psicótico: si tengo un boli y un folio, seguro que acabo dibujando caras. Llené páginas y páginas de cuadernos así. Ahora mismo tengo un folio delante en el que hay dibujada una cara. No dibujo genial ni mucho menos, pero tengo mucha afición. Un par de veces hice animaciones también. Fue un trabajo de chinos dibujar un monigote en 90 páginas de cuaderno, secuencia a secuencia, para crear la ilusión de un hombre lanzando un penalty. Pero vamos, mejor que coger apuntes era. De largo.

- La Ruleta de la Fortuna multi-panel. Creada por servidor. Se jugaba con no menos de seis paneles simultáneamente (Actor/Película y Futbolista/Equipo nunca fallaban) y cada participante tenía derecho a escoger tres letras por jugada. Jamás perdí.

- El juego de Tony Kamo. Popularizado entre el alumnado también por Pachi. No lo recuerdo muy bien, pero se trataba de colocar números en cuatro filas distintas y obtener una secuencia de algún tipo. La moda pasó, pero volverá.

- El reloj quema-córneas. Si estabas cerca de la ventana y te daba la luz del sol, podías proyectar esa luz gracias a un reloj o una regla transparente en dirección a la cara de los compañeros que tomaban apuntes. A los ojos, principalmente. Sólo por molestar.

Madurez total.

AGUR!

El color carne, anti-morbo por excelencia

O también: Excelencia, menudo anti-morbo con ese color carne... Sé que esta movida es más que antigua pero bueno, os pongo unos comentarios interesantes -dignos de salir en programas tomateros- de un forero pornográfico (como el cocodrilo de los Faemino y Cansado) residente en Guadalajara, México (CONVERSACIÓN VERÍDICA):

Lecter: Pero esta princesa ya tiene historia... según dicen ya había tenido varios machos antes de llegar pura y casta a palacio, en españa, incluso, dicen que hasta en guadalajara méxico estuvo...

Peloni: Tienes mucha razon Lecter, aqui en Guadalajara se lio primero con el subdirector del periodico donde ella trabajaba como reportera y despues con un pintor cubano, quien quiera verla en traje de eva solo tiene que comprar el disco de Mana ( sueños liquidos) y la puede ver, esas son solo dos de las razones por las cuales cuando vinieron a Mexico fueron a Monterrey y no se pararon en GDL, ya que aqui dejo varias chambitas pendientes!!!

Letizia merece todo respeto como persona física que es, pero también puede, ya que lo hizo público Monroe-style, ser objeto de crítica por las más que sospechas bragas que portaba con tanta dulzura.

Poco más, recordar que hoy es un día muy especial para todos y a ver si me paso más por aquí. Un saludo cariño... Ná; Que os den, c***!!!!

Las víctimas

Lo que hay que respetar de los familiares de víctimas de ETA es su dolor. Lo que no hay que respetar es su agenda ideológica -- la de muchos. Que no se nos olvide que un porcentaje alto de los asesinados por ETA pertenecían a un Ejército aún no depurado por Narcís Serra. Es decir, militares de extrema derecha (que tampoco merecían morir por serlo, BTW). Así que no es difícil imaginar de qué pie cojean muchos de los cabecillas de la AVT.

Con ETA no se habla de política, pero con las víctimas tampoco. Que no haga nadie política con los muertos -- ni los partidos ni los familiares. Ya huele.

AGUR!

Exquisito con la música, zafio con el cine

Cuanto más mierda es una película, mejor. Me gustan las pelis estúpidas y de consumo fácil. Mi filosofía cinematográfica es: "Si me vas a obligar a estar 100 minutos con el culo pegado al sofá, más vale que me entretengas constantemente con gags uno detrás de otro". De acuerdo con esa filosofía, me he visto todas las de Tom Hanks de los años 80 y no he visto ni "Casablanca" ni "Pulp Fiction" ni otras muchas que provocan comentarios tipo "Que no la has visto?!"

Pues no, señoras. Ni ganas. Donde esté un buen bodrio divertido que se quite una gran película. Sobre todo si es de metraje largo. Es que hay bastantes macroproducciones ahora de 150-180 minutos. Tres horas sentado sin moverse? WTF? A no ser que se trate de "La lista de Schindler" o alguna obra maestra de ese corte, olvídense de mi como espectador.

OK?

AGUR!

Paso de...

Enumerando sin complejos again.

- La gente que ve al resto de las personas únicamente como algo de lo que se puede sacar un rendimiento. Que las trata con el único fin de que le cubran alguna necesidad. Funciona mucho en las relaciones chico-chica (siendo el tío normalmente el sujeto culpable), pero no sólo ahí ni mucho menos.

- Los comentarios machistas constantes que se estilan en las conversaciones sólo-hombres. Ya huele. OK, a veces resultan divertidos. Pero de forma machacona ya cansan. Un poco de R-E-S-P-E-C-T for the b*tches.

- Las poses. Fake, fake, fake...

- La gente que se comporta de forma muy distinta en grupo que en el trato one-on-one.

- Las personas que no entienden mis chistes.

- Las personas que se escandalizan fácilmente.

- Los que se indignan con cualquier cosa. "Oh, mirad como me indigno. Tengo muchos principios y me ofendo. Soy moralmente la h*stia". Anda, chaval, vete a casa.

- La gente que habla a los ancianos como si fueran niños.

- La gente que habla a los niños como si fueran tontos.

- Los remilgados y las mojigatas.

- Las all-out b*tches (piercing en la lengua o tattoo encima del culo: muy fácil identificarlas).

- Los individuos con camiseta/jersey de medallista (banderaza de Espanya en el cuello).

- Los fans de las banderas. Dónde las venden? Yo sólo he visto una tienda en la que se vendan banderas de España y siempre estaba vacía. Hay un mercado negro de banderas? Yo creo que sí.

- El derrotismo o el optimismo exacerbado. Ninguno tiene sentido racionalmente.

- Los integristas del castellano. A ver, Grijelmo, si hay alguna palabra de otro idioma que nos viene mejor para expresar lo que queremos decir o para producir un efecto humorístico, la usamos y punto. Alright?

- Los brasas que en todo ven una connotación política.

- Las gentes que escriben sobre todo lo que odian y que en la última línea se incluyen en alguno de los grupos que detestan con el fin de decir "soy crítico conmigo mismo también". Pusilánimes, eso es lo que sois.

AGUR!

La porra del Mundial: Compite contra un hater

El Mundial ha sido siempre brutal para mi. No sólo porque me parte el corazón que eliminen a España como la suelen eliminar, sino también por los efectos perniciosos que ha tenido sobre mi vida como estudiante. Quién se puede concentrar mínimamente en unos apuntes cuando hay un partido del Mundial en juego? Not me. Claro, luego lo pagaba. Mis habituales y amados 5,05 se convertían en 4,2 y arreando a September. But it's all good.

Por si le faltaran alicientes al Mundial de este año, le ponemos uno más: una señora porra. Escriban ústedes sus apuestas para los 16 primeros puestos en el torneo. Por cada equipo del que aciertes en que ronda cae, un punto. Todo aquel que me gane, se lleva un premio. Un premio cutre, pero se lo lleva.

Así va a quedar la cosa, according to me:

Octavos de final
16. Ecuador
15. Japón
14. República Checa
13. Corea del Sur
12. Suecia
11. México
10. Ucrania
9. Portugal

Cuartos de final
8. España
7. Francia
6. Inglaterra (se creen buenos, pero les va a meter un rabo Holanda que van a flipar big-time)
5. Argentina

Semifinales
4. Italia
3. Holanda

Finalista
2. Alemania

Campeón
1. Brasil

Si gano a todos, no quiero premios. Basta con que me rindais pleitesía, losers.

AGUR!

Chivato paga plato

31 de Mayo de 2006
E-mail al Ministerio de Interior después de leer esto

En estos términos hablan en el foro del sindicato de policías. Lo pongo a su atención ya que les están pagando.

"Je je je yo no te he leido, ni tan siquiera me atrevo ante ese tocho, pero te diré una cosa lo mejor que hecho en la policía es estar en la UIP y abrir la mente a gomazos de tanto tarado e imbécil. El que quiera una casa que se la compre, como todos hacemos y si no te gusta lo que hacen los gobernantes pues no les votes, está claro que en este país hay un 40% de jilipollas, ahora que se quejen al de la risa."

http://foro.cepolicia.com/viewtopic.php?t=1786&postdays=0&postorder=asc&start=15

1 de Junio de 2006
Respuesta del Ministerio del Interior

Estimado/a Sr/a.:

Se acusa recibo a su correo electrónico y le informamos que hemos dado traslado del mismo al Gabinete de Coordinación de la Secretaría de Estado de Seguridad de nuestro Departamento (C/ Amador de los Ríos, 2 28071-Madrid; Tel.: 91.537.19.18; Fax: 91.537.19.44), a los efectos oportunos.

11 de Junio de 2006 (Proyección)

Oops.

AGUR!

Más que una tonadillera

Underground-till-We-Die, y haciendo gala de una anormal empatía, desde aquí también nos acordamos de los que hoy en España han cruzado el río con Caronte, suponemos que en una barca todos hacinados como en los cayucos, pues una entera parece que irá para la gran Jurado, Rocío:

* Miguel Ortiz Berrocal, escultor. 73 años.

* José Manuel V.B., operario. 44 años

* B.F.F., viandante. 56 años

* Inés Peñafiel, líder socialista de Haro. 65 años

* Una mujer que vivía en Vitoria. ?? años

* Miño Deogracias Romeu, ex alcalde de Vigo. 74 años.

* Cualquier otro u otra que no sea una tonadillera.

++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem++++++++Carpe Diem

Literatura de la buena

Eso es un anuncio de un libro de Ann Coulter, una escritora que se ha hecho de oro publicando libros de ideología ultraderechista. Escribe basura controvertida, crea polémica, sale en TV, obtiene publicidad, vende mucho entre los de su secta, vuelve a publicar más mierda... En fin, el círculo vicioso habitual del que tantos han sacado tanto provecho.

Banners de publicidad como el de arriba llevan habitualmente a una web de éxito llamada NewsMax.com. Me llaman mucho la atención porque suelen ser cosa fina. For example:


Y los hay mejores, pero tampoco os lo voy a dar todo masticado.

(Por cierto, se rumorea que Ann Coulter es en realidad un hombre. Yo creo que no, pero ahí queda la calumnia. Que ruede).

AGUR!

Yo me creo de que (homenaje a La Chunga)

Me he convertido en forofo de Martín Varsavsky, un empresario argentino que va de gurú. Me dicen que es un poco vendehumos, pero me da igual. Su blog está interesante -- así que le plagiaré de forma vergonzante. Allá vamos, b*tches...

- Yo me creo de que los nacionalismos apestan.

- Yo me creo de que la unidad del país es deseable por bastantes cosas.

- Yo me creo de que la unidad del país no se debe imponer. Si en alguna región hay mayoría para la independencia, no hay más que hablar, señoras.

- Yo me creo de que hasta ahora no se ha impuesto la unidad del país a nadie porque nunca ha habido mayoría en ningún territorio para la secesión. Lo demás son cuentos chinos y victimismos, Ulegué.

- Yo me creo de que en algún momento en los próximos 20 años va a haber mayoría en alguna región para la independencia. Son muchos años de adoctrinamiento ya y esas cosas van calando.

- Yo me creo de que "Grease" es un flim infravalorado e injustamente criticado. Y que además marcó una tendencia: los treintañeros pueden interpretar a adolescentes y no pasa nada. A que sí, Luke Perry?

- Yo me creo de que Ecuador va a ser uno de los países sudamericanos que va a salir del fango. Salvo los que tienen influencias latinquinescas, están hechos unos currantes DPM y eso tiene que traducirse en algo positivo.

- Yo me creo de que la inmigración tiene multitud de efectos positivos. Uno secundario para muchos y clave para mi es la incorporación de mejores atletas a la selección española de fútbol. Físicamente, muchos países nos comen. Queremos Vieiras y Desaillys espagnoles, OK?

- Yo me creo de que el incremento de la inmigración y el aumento de la inseguridad en las grandes ciudades son dos fenómenos relacionados. Lo demás son buenrollismos. Quién delinque más? La gente pobre (y dentro de este grupo, la gente mala, por cierto). Qué tipo de gente emigra por lo general? La gente pobre. Pues ahí está.

- Yo me creo de que el porcentaje de inmigrantes dedicados a la delicuencia ha de ser bajísimo. Hay 4.5 millones de inmigrantes en España ahora. Sólo con que el 7-8 por ciento se dedicara a la delincuencia, esto sería el p*** caos. Y no lo es.

- Yo me creo de que los medios de comunicación cada vez se dedican más a crear alarmismos injustificados. Va por ti, Matías. Cuántos noticias de sucesos consecutivas serás capaz de meter en tu informativo? Venga a meter miedo, eh. Michael Moore es un demagogo, pero ahí lo clavó.

- Yo me creo de que Francia va a seguir perdiendo peso si no cambia de rumbo.

- Yo me creo de que muchos nos vamos a partir viendo como eso ocurre.

- Yo me creo de que la combinación de falta de democracia y libertades unida a la presencia masiva de la religión es efectiva al 100 por 100 a la hora de convertir a un país en un p*** fiasco. Apuntad eso, Egipto and company.

- Yo me creo de que una palabrota censurada con asteriscos o un pitido tiene mucha más gracia que una palabrota sin más.

- Yo me creo de que nadie que no sea escandinavo u holandés debería estar orgulloso de su país.

- Yo me creo de que el que tiene una tienda o un mininegocio y se presenta como empresario es un gilip***** vanidoso.

- Yo me creo de que la vanidad y la pereza son dos características del hombre que hacen del mundo un lugar muchísimo peor para vivir.

- Yo me creo de que la palabra "emprendedor" es la más esnob y estirada que te puedes echar a la cara.

- Yo me creo de que jamás una persona monolingüe ha maltratado tanto un idioma como La Chunga ha hecho con el español. Y eso que conozco bastantes extremeños.

AGUR!

Mal, Barranco, mal

La gente del cine del Estado español sigue sin hacerme caso y así les pinta. Me autocito... Punto 8 de mi decálogo para arreglar la industria patria:

"Sois artistas, no políticos. Lo de tener conciencia social está guay, pero, j****, ya huele."

A veces no es que tengan conciencia social, es que son bobos/as. Declaración de María Barranco, ex chica Almodóvar que no le ha sacado mucho rendimiento por ahora al cambio de Gobierno (no como Rosa María Sardá; alguien vio su serie en La Primera?), sobre la tregua de ETA:

"Estoy a favor de que se acabe esta guerra, esta lacra". "Tengo esperanza y mucha fé en el gobierno de Zapatero y confío mucho en Rubalcaba".

Guerra, Barranco? Guerra?

Ay, ay, ay.

AGUR!

El Mayo de Famobyl

Famobyl es nuestro lector favorito. Ha demostrado numerosas veces lo mucho que ama este blog. Si todos/as los/as fans fueran igual de fieles que Famobyl, probablemente New Kids on the Block seguiría siendo la banda número uno de la Tierra. Él es un auténtico fan. Por eso nos extrañó que desapareciera por tres semanas de la sección de comments -- que habitualmente monopolizaba.

Ya ha vuelto. Pero qué ocurrió durante esas tres semanas de ausencia? Especulemos.

Qué ha hecho Famobyl en Mayo? Se sometió a un tratamiento de cura de la homosexualidad de esos que proponen Aquilino Polaino y el Foro de la Familia. Cazó dropbears, koalas asesinos, en Australia. Se entregó a una bacanal gayer de tres semanas en un piso del East Village de Nueva York. Entró en coma al enterarse de que Ana Obregón iba a hacer una versión de la serie Sex and the City. Lo que diga Toño. View Results Make your own poll

Jesucristo is God

A mi me gustaría creer en Dios. Lo pienso a menudo. Debe de venir bien pensar que hay otra vida y que todo esto tiene un significado. Tampoco es que me angustie que no haya otra vida, ya que creo que tengo posibilidades reales de ser inmortal. Pero por-si-aca estaría bien tener una red de seguridad. Y lo del sentido de la vida... Pues mira, por qué habría de tenerlo? Hay muchas cosas sin sentido que ya nadie se intenta explicar y no pasa nada -- como cuando Clemente puso a Hierro y Nadal en el medio campo contra Nigeria.

Aunque desearía ser creyente, quizá la Iglesia ya no me acoja en su seno. A poco que hagan algo de research, seguro que no. Tengo un feo historial. Veamos:

- Tengo a bastante honra ser una de las pocas personas que han jugado al fútbol dentro de una iglesia. Fue en mi pueblo y dimos balonazos bastante potentes hasta que se derrumbó un bloque de escayola grandote y salimos corriendo. Jugaba con unos amigos del pueblo (lo cierto es que eran basura, pero era lo que había para pasar el rato) que ejercían de monaguillos y estaban esperando a que el cura viniera con una maleta en la que guardaba el dinero que se recogía en el cepillo. Una vez depositada la maleta en una estancia, los monaguillos procedían a robar parte del dinero. Creo que de esta experiencia viene un sueño recurrente en el que encuentro monedas medio enterradas a cada paso en mi pueblo.

- Una vez mastiqué gusanitos, me saqué la bola gusanil masticada de la boca y se la pegué a una imagen de Cristo en un crucifijo en la cara. No estoy muy orgulloso de eso.

- Le di la vuelta a una cruz en un centro educativo en el que estudié.

Tengo más, pero me invade la pereza.

Una vez hablé con un obispo mientras jugaba al Super Pang y fui educado. Y doy limosna. No sé si eso compensa por otras acciones blasfemas. Espero que si me hago cristiano algún día, no se me tengan en cuenta. Porque yo respeto la figura de Jesucristo si es tal como nos han contado. Además, soy pro-jews.

Viva Seinfeld.

AGUR!

La izquierda española, en declive

Estoy harto del puto buenrollismo. Está saturando mis fosas nasales. Lo huelo desde que me levanto hasta que me acuesto. No se puede poner la televisión. En lugar de afrontar temas reales como la legalización de la marijuana y abaratar DRÁSTICAMENTE el precio del ALQUILER DE PISOS (no el de la compra, señores, el del ALQUILER), amén de dejar de traficar tanto en armas con Filipinas e invertir en EDUCACIÓN y SANIDAD, la izquierda-PRISA sigue erre que erre dando cancha a paletos como ERC y PNV. Así nos va, claro. Y Maradona es un farlopero gordo, por mucho que todos le sigáis pintando como un genio. Un genio que adora a un dictador como Fidel Castro. Y encima ficha por Cuatro y el puto bizco le entrevista. Fuck off.